Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

All you have is your fire
От A.Tango~ в меня таки прилетело позитивным флешмобов, в ту пору, как меня просто разрывает от желания вести именно негативный...
(Начало)
У меня какой-то отчаянно негативный период в жизни, мне это не особенно нравится, пытаюсь как то выбраться... Но видимо просто период такой. Поэтому, в общем, и не пишу последнее время - как то оно все не Ы.
Но попробуем выцепить хорошее из собственной жизни:


30.11
читать дальше

01.12.
читать дальше

02.12:
читать дальше

03.12:
читать дальше

04.12.
читать дальше

05.12
читать дальше

(Текущие выводы) Кстати, последнее время жизнь стала как-то... счастливей) Конечно, на это много повлияло факторов, но я считаю данный флешмоб очень позитивным все-таки упражением для психики. Иногда, мне все же кажется, что в нем я будто обесцениваю свои остальные чувства, будто напоказ выставляю только хорошее, но это же и отличный повод даже в плохом дне наскрести то, что наполнило его важным, интересным и нужным. Высунуть голову из песка самобичевания и постараться вглянуть на все другим взглядом.
В конце концов - правда - ведь это всего лишь неделя!


06.12
1. Приняла решение идти к дерматологу. Почему это позитивный момент? Потому что решение пойти к какому-либо врачу я принимаю долго и мучительно, по нескольку месяцев.
2. Нашла хорошую, недорогую натуральную косметику, хочу заказать себе.
3. На работу привезли доставку из закупки "Крымских Сладостей". Теперь на работе у меня много вкусных и натуральных конфеток из соков, орешков и прочих натуральностей. Мням :shy:
4. Сходила на аквааэробику! Не то чтобы это была физкультура моей мечты, но мне очень нравится качество аэробной нагрузки при полном отсутствии нагрузки осевой. Целительно. И лодыжка, на мой личный взгляд, стала куда лучше. И самочувствие - тоже.

5. Ну и в качестве, финала этой чудной недели, все же признаюсь:
Вчера оплатили коммиссию за визу и сегодня записались на собеседование.
И если все выйдет, я возможно поеду в США на Новогодние праздники с родственниками. Нервы они мне с этой поездкой треплят уже с октября и все время не подтверждали ее, тянули рязину, а тут, когда я уж думала НУ ТЕПЕРЬ ТОЧНО НЕТ, начала планировать Новый Год в Питере, все таки все срослось.
Держу пальцы, чтобы все было не зря. И чтобы все вышло хорошо.
Очень хочется увидеть Нью-Йорк.
запись создана: 01.12.2016 в 15:15

@темы: Флэшмоб, Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Счастье есть, СПбГАВМ, Жизненное, Василий!

14:21 

Мысли, двигающие вперед

All you have is your fire
Над черною волною взойдет луна
Бронзовое ухо серьга оттянет.
Небо надкуси и испей до дна
Чашу посвящения в островитяне.


Последний год принес мне не так уж много значимых мыслей, но, к счастью, они все же были.
Какие то из них принесли мне уроки жестоким образом, какие-то появились благодаря новой информации, которую я стараюсь вылавливать то там, то здесь, некоторые - этих совсем мало - я получаю благодаря работе над собой. Работать над собой без психолога и душевных разговоров (количество которых сократилось в геометрической прогрессии до минимума) достаточно тяжело. Нужно же вынуть, положить перед собой то что вынул, смотреть на него долго, ужасаться... Свои недостатки они всегда такие - лучше всегда их не замечать, чем пристально в упор на них смотреть и смиряться, смиряться. Да есть они. Есть.
Последний год у меня прошел под одним очень важным словом - одиночество.

Думаю, я познала очень многие краски этого слова за этот, уже уходящий (декабрь же!) год.

Одиночество в кричаще-тоскливой боли, когда очень близкий человек внезапно прекращает общение с тобой.
Одиночество в том, что ты один-на-один со своими проблемами.
Одиночество, когда ты хочешь единственного на свете - только чтобы время пролетело так быстро, чтобы ты не заметил и чтобы за это время твоя боль притупилась.
Одиночество когда ты очень хочешь, чтобы тебе помогли, но молчишь об этом, потому что не можешь говорить. И очень плохо от того, что никто даже не спросит как твои дела.
Одиночество когда тебе вообще НИКОГО не хочется видеть/слышать/знать и чувствуешь - никто не поймет! Едкое такое одиночество, разъедающее...
И совсем другое
Одиночество - когда ты сам себя ставишь на ноги. Когда пропадает стремление "пожаловаться" и найти одобрение в других индивидах
Одиночество, которым ты наслаждаешься каждым мгновением, потому что это время на 100% твое-твое-твое
Одиночество, в котором рождается твоя истина, твой стержень, твой характер, твои цели.
Одиночество, которое лечит, а не калечит.

И второе одиночество, пришедшее после первого - вот оно, открытие моего года.

Тут, дело вовсе не в людях, да и в первом случае - не в людях было дело. Дело было во мне и только во мне. В неумении менять векторы мыслей. В неумении решать свои собственные проблемы. В неумении выдохнуть. В том, что лентой тянулось такое "хочу чтобы кто нибудь сказал/оценил/простил/сделал меня счастливой". В желании постоянно жаловаться даже на какие-то мелочи, которые вроде под моим контролем, эти проблемы - не лавина, не война, это просто работа, просто жизнь... Я была в расстройстве что удовлетворение потребности в "пожаловаться" почему-то никак не происходит по разным причинам: Люди эгоисты/людям фиолетово/дружба чахнет/я одинока/мужика нет.

В такие моменты иногда кажется что ты сидишь в черном кругу отчаяния а над тобой висит транспорант "вот это - самый одинокий и грустный человек на земле".
Но все это такая... Хрень.

Нет, люди правда эгоисты, и фиолетово им, и дружба порой чахнет (потому что п.1 и п.2), да и что уж говорить, я сама к п.1 и п.2 отношусь с лихвой... Но плохо мне вовсе не от того. Плохо мне, что мое собственное состояние почему-то всегда зависит от каких-то людей. Потому что я сама не в состоянии позаботится о себе. Взять роль заботливого взрослого на себя. Сказать себе и главное ПОЧУВСТВОВАТЬ "Я могу позаботится о себе сама".
Я прочитала об этом в одной из статей в октябре, кажется, и с тех пор об этом думаю.
Это то, чему мне надо учится.

И вот весь этот мой год, очень точно, очень правдиво и странно укладывается в песню Олега Медведева "Миклухо-Маклай". Я столько раз слушала ее, но так до конца и не поняла - в чем она, о чем она. Но у меня - она про одиночество.
А слова там, такие как я себя очень-очень часто ощущаю:

Мой мир закупорен с наружи, стыл и сер, как дождь в лесу, сырые стены обступили меня.
Я щелкал клювом, топал крабом и, естественно, остался один.
Я все пытаюсь разглядеть седьмое небо сквозь стекло, но вижу только мох на серых камнях.
Когда ж поднимешь ты невзрачный сей сосуд, случайный мой Аладдин?


Об одиночестве можно много чего говорить... Иногда, конечно, очень людей не хватает. И любви не хватает... Очень. Не потому что одобрения хочется - хочется чтобы кто-то понял, услышал, поговорил с тобой. Ведь в тебе, ена матрена целый мир, он огромный, он крутится-вертится... Делает удивительные пике.
Но пока что дорога ведет меня такими околесицами, заставляя кружить вокруг этого всего, смотреть сверху, сбоку, с краю, думать.
И я верно - очень часто, словно в сосуде, пытаюсь высмотреть "седьмое небо" через эти стены. В моем мире очень много проблем, связанных с людьми, с общением, с доверием, с любовью и точно подобранные слова описывают мое глубокое ощущение от самой себя, от моего мира изнутри. Стыл и сер, как дождь в лесу... Стыл и сер.
И сколько я не кружу, сколько не думаю, не изучаю - я пока еще не могу выйти.

Слушай и считай, сколько раз "ку-ку",
Сколько нам до счастия насчитала
Розовая птица на сером суку,
Сбейся посреди, и считай сначала..


К чему, мне интересно, все это приведет дальше?

@темы: Тщетность бытия, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Душевная организация, Дочь дракулы

14:31 

Котикоситтера бы мне

All you have is your fire
У меня вопрос:

Если вдруг кто-то из моих ПЧ желает приехать в Питер на НГ праздники (или уже тут и хочет пожить отдельно) и пожить бесплатно за то, чтобы кормить котика и делать ему уколы инсулина дважды в день, то я просто очень буду рада. Могу даже еды купить. Или как договоримся.

Даты: с 26.12 по 10.01
Квартира: м. Электросила (Московский район)

Внезапно оказалось что я может быть уеду на все праздники, а знакомых, которых удобно было бы впрячь на такое долгое время без ущерба для их психики - увы, нет...
Очень не хочется кота перевозить и уж тем более в гостиницу перемещать - у него от подобного стресса рецидивы всегда...

Ну, вдруг мне повезет)

19:47 

All you have is your fire
Вот жуть на самом деле - учится на медика! Столько информации, что кажется, вот вроде учишь учишь... а это все не только не становится понятнее в целом, а кажется что общее целое, части которого ты охватил, становится все больше и больше!
Я считаю, нам категорически мало, халатно мало задают! Почти никто ничего не знает, не зубрит, столько народу списывают, тем временем как мы проходим основы основ.
И еще я категорически не понимаю разговоров уже работающих ребят, что, дескать, в клиниках говорят что академия обучает так говнисто что надо вообще забыть что ты тут учил и главное получить диплом. Да ни один, мне кажется, человек не способен самостоятельно полностью изучить медицину в полном обьеме, если он конечно не уникум.
Да, может, можно потом назначения назначать в соответствии с новыми иностранными статьями и исследованиями, развиваться на частных курсах, подкреплять все навыки практическим опытом и статистикой случаев, но то как работает... как работает эта непостижимо-сложная машина под названием "живое существо" - по-моему это, самообучаясь, не постичь. Дай бог, уча все, хоть приблизится бы к этому пониманию...
И дико жаль, что трачу кучу времени на херню вроде моей тупой работы.
И дико даль, что приходится подтягивать даже школьные знания, так как школа дала так мало, а это "мало" еще и забылось...

Это все прямо самоедом меня ест)
Выбрала себе стезю... на "старости лет"... понятия не имею как теперь устраивать свою жизнь в соответствии с моими нереальными запросами и столь же нереальными неврозами :D

Морально готовлюсь переезжать в комнату вместо отдельной квартиры. Решение ли это - не знаю, но денег мне бы сэкономило.

@темы: Тщетность бытия, Душевная организация, Σ, #студентмедвуза

13:31 

All you have is your fire
Простыла, не пошла на лекции в субботу. Мои котики прислали фото:



И еще много фоток препаратов половой системы самцов по гистологии, но это чуть менее трогательно :D

@темы: #студентмедвуза, Будни старосты, СПбГАВМ, Счастье есть

11:45 

Ever!

All you have is your fire
Сегодня вспоминала песни своего детства, чтобы поздравить аудиоотправлением сестру с ДР))
И поняла, что эта песня все еще самая лучшая песня на земле!

EVER!!!



Вот такая она. Любовь на всю жизнь)))

@темы: О прекрасная Брунгильда!, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Музыка моей жизни, Жизненное, Счастье есть

14:49 

Прекрасное по Ведьмаку

All you have is your fire
18.11.2016 в 14:13
Пишет йеннифыр:

пойду пореву
18.11.2016 в 05:05
Пишет feyra:

«мы говорим о сказках, в которых смерть не отступает от королей в бою»
W3, Вернон Роше приходит к Йорвету просить помощи в борьбе с Радовидом. пивас, я на середине поняла, что я не уверена, кто к кому приходил за помощью. напомни мне, если это важно, но держи подарок все равно :heart:

ядовитой лозой наконечник копья увит, вконец обезумел царственный радовид. выбор был сделан во имя чего — любви? мне не досталось больше темерских лилий. вот ты приходишь — не обнажив меча, без армий, что бы смотрели из-за плеча, говорить о войне и зло головой качать. я жду финала, молча и терпеливо. ты говоришь, нильфгаард размелет всех, что ожидание не принесет успех, что наши леса — не крепость и не доспех, и, если решим остаться, сгорим все вместе. ты говоришь о собственных королях, об отведенных нам небольших ролях, о том, что тебя ждала бы одна петля, если бы ты готовил лишь планы мести. ты просишь меня о помощи — мы враги. ты говоришь чуть слышно мне: «помоги», ты смотришь — глаза овчарки у пепелища. ты потерял отряд, короля, страну, радовид свел в могилу собственную жену — но смерти виновных этого не вернут я знаю, что ты нашел и чего ты ищешь. я говорю: присоединись ко мне, иначе сгоришь, как пить дать, в своем огне. победы не принесет бесполезный гнев. убить короля — ты в этом вполне уверен. я устал притворяться и воевать устал. я говорю: мы все на своих местах. поздно: себя утратив, ты тоже стал — слово звучит так хлестко — скоя'таэлем.

.

URL записи

URL записи

@темы: О прекрасная Брунгильда!, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!

11:18 

All you have is your fire
Давно хотела создать новую тему дневника, по совету прекрасной Вечный экспериментатор.

"Будни старосты".
Потому что, на самом деле, достаточно многое происходит в моей жизни именно потому, что я стала старостой. Не сдрейфила в определенный момент, подняла руку и назначилась, а теперь тяну эту не очень то и тяжкую лямку.
Это - куча достаточно странных ситуаций и дополнительного общения))

К счастью, у меня в группе почти все достаточно самостоятельные. Почти - потому что есть один милый котик, пришедший к нам в этом семестре. Его зовут Андрей, но по другому чем Котик, я его бы и не называла))) Он - просто воплощение кавая, носит на запястье браслет с радужной надписью PRIDE, разговаривает нежным и очень мелодичным голосом, и у него есть аццкий папа, который переодически ЗВОНИТ МНЕ, чтобы узнать, ходит ли Андрей на занятия) А он, конечно же ходит хреново и перед звонком пишет мне жалобные смс, "Пожалуйста пожалуйста скажи папе что я хожу".
Всем ведь понятно, что в этой битве всегда выигрывает Андрей? :lol: Я не могу ему отказать, он такой милый))) Да и вообще - не моя эта жизнь - его с папой вместе контролировать) Я за свободу выбора индивида.

Но сейчас я хотела бы сказать вовсе не о нем, а о грустном.
Позавчера мне написала одна из наших девчонок и сказала, что не будет продолжать обучение по обстоятельствам. Что у нее болеют родственники и что нет денег на обучение и времени - тоже не предвидится.
Так вот - эта девочка была той, на кого я равнялась все это время. Она та, про кого ты всегда думаешь - вот она - с мозгами. Вот просто с мозгами человек. Слушает и понимает с первого раза. Интересуется, читает что-то дополнительно. Увлечен делом. Реально увлечен. Да и сама она - человек очень светлый, добрый. Пишет стихи... У нее в зачетке были ВСЕ ПЯТЕРКИ. Все. Даже по информатике, по которой было ну просто нереально сдать на пять гуманитарию)

Я так расстроена, просто ужас какой-то... Вот кому-то нет денег продолжать обучение, а это всего то каких то 28000 рублей. А через месяц вся группа (две группы - человек 40) почти 100% будет собирать на долбанный экзамен по гистологии взятки. По нескольку тысяч каждый.
И вот кому деньги то эти были бы нужны... Но так, к сожалению, ничего не решить...

Боль просто. Просто боль... :(

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Душевная организация, Будни старосты

23:25 

All you have is your fire
То прекрасное чувство, когда наконец перестал откладывать и сходил в бассейн на аквааэробику, а там огонь и все таки добрые. Тренер супер, люди сплошь доброжелательны и смеются.
И ты идешь усталый, но такой счастливый, что блинский блин)

Обажаю тренировки за эндорфины и хорошее самочувствие) Надеюсь, вода поможет мне в восстановлении моей лодыжки и общего тонуса, так как я купила абонемент аж на месяц :D

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Захотелаисмогла, Жизненное

12:06 

Биология и Флешмоб

All you have is your fire
Вчера подруга предложила мне попробовать подработку репетитором по химии и биологии. Я поржала, конечно, но призадумалась - эта подработка меня бы хотя бы морально не парила бы.
Поэтому с утра пока в метро ехала, решала ЕГЭ по Биологии (11 класс) и нарешала... На 50% из 100... :lol:

ОГОНЬ РЕПЕТИТОР :lol:
Но с другой стороны, это же без повторения! И самое главное, там реально не было вопросов которые я бы не поняла, я все (примерно и приблизительно) помню с вступительного по Биологии в свой ВУЗ. А некоторые, типа функций тканей, лимфоцитов, эритроцитов и факторов гуморального иммунитета знаю уже с ВУЗа. Приятно быть не совсем деревом)))

А также: В связи с тем, что у меня прекрасное настроение, хочу предложить Флешмоб!
Странный, но, по-моему, интересный)

Отметьтесь в комментариях - и я выдам вам песню, с которой вы у меня ассоциируетесь.
Это не гарантирует ничего адекватного, но точно гарантирует что я какое-то время (возможно продолжительное) буду думать о вас :laugh:
Можете в комментарии даже указать стиль музыки в котором я должна выбрать (для хардкора).

@темы: Флэшмоб, Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Музыка моей жизни, Жизненное, #студентмедвуза

15:52 

All you have is your fire
изображение

Я так часто про это думаю, что не смогла не унести к себе :crztuk:

@темы: Жизненное, Σ

12:37 

All you have is your fire
Продолжая традицию:

изображение
Отмечаю сегодня очередную донорскую кровосдачу. Этот раз - уже восьмой! :doc:
Каждый раз, когда сдаю кровь, ощущаю такое приятное волнение после... Вот точно знаешь - этот день прошел не зря! И что ты - молодец огромный. Особенно в ацкую метель встать на полтора часа раньше и допереться до пункта сдачи крови - это немалый подвиг. Но это стоит того.

После прошлого провала по АЛТ, теперь переживаю, будет ли отвод и был ли отвод в прошлый раз (в позапрошлый раз мне дали отвод на полгода. Шрафанули типа).
В этот раз гемоглобин мой был огонь, давление 120/80, так что мне впервые подняли количество сдаваемой крови до полноценных 450 мл. Уже прямо как крутая :sumo:

И мне всегда везет на мужиков на соседних кушетках, они почему-то всегда стремятся упасть в обморок.

И вообще, по наблюдениям, люди (особенно мужики), которые сдают кровь, стараются всеми возможными способами выглядеть крутыми и стойкими и очень стесняются если не получается) Всякие такие "да нет нет все хорошо" а у самого уже лоб весь мокрый и близок к обмороку :kapit:
Но все равно все заканчивается ваткой с нашатырем и ногами выше головы)) Вот думаю - забавная работа все-таки у тетенек-врачей, уговаривать мужиков лечь полежать и что это "нормально")))

В Питере выпал снег. СНЕЖИЩЕ!

А в душе какие-то странные потемки и сомнения. Об этом как-нибудь в другой раз :)

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное

12:32 

All you have is your fire
Вчера умудрилась простудить спину :wow2:

Не знаю где - видимо в аудитории. У нас очень холодно, даже в халатах. И скоро настанет, кажется миг, когда халат надо будет одевать прямо поверх пальто или пуховика :facepalm3:

В дневник писать последнее время что-то тяжеловато...
Но вот, например - вчера поняла, что до жести переживаю перед любым публичным выступлением, типа "Доклада". Вчера мы делали по биохимии доклады по особенностям минерального обмена веществ, так я перенервничала вся, пипец) И вроде бы ничего такого не происходит, доклад подготовила хороший, перерыв кучу книг, но перед докладом и в момент доклада обостряются все чуйства и я как зажатый комок нервов :facepalm3:
Ну хоть мыслей никаких особых нет, просто сплошное "напряжение" физическое и все. И откуда это все берется?

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, #студентмедвуза

13:46 

All you have is your fire
Начала вторую неделю без кофе! Выпила только разок - не утром, так потом весь день штырило, вот это круто!
Перешла на цикорий - и вкус любимый (с молоком и корицей вообще огонь) и полезно - инулин и все такое прочее. Думаю еще как минимум неделю, а то и две так провести - с цикорием, без кофе.

В Петербурге началась самая унылая пора - деревья все опали, световой день минимален, все время висят низкие серые тучи, а снег еще не выпал - серое и черное, черное и серое... Все это навевает депрессняк и я ищу все возможные способы не войти в него. А еще не так давно я медленно заворачивала в сторону именно этого - апатии и уныния.
Главным образом на это влияет моя работа - это место - сосредоточение уныния. Тут просто гнездо уныния, царство!
Я проработала тут снова всего пару месяцев, а ощущение будто уже снова годы, годы, годы...
Тут все всем недовольны, на работников постоянно наезжают, по поводу и без повода, вечно какой то треш, как будто начальство ни в каком другом состоянии кроме агонии работать не способно.

Я вроде как хотела остаться здесь до декабря-января - просто привести в порядок мысли, дела, мозги. Чтобы наконец вновь взять в руки управление собственной жизнью, которое за время работы в М. было полностью мной упущено. Поуменьшить долги, заняться поехавшим здоровьем, подумать о жизни, подтянуть долги в учебе... И всем этим я планомерно и начала заниматься и все это выходит хорошо.
Но агония рабочей атмосферы действует угнетающе.
Единственное - хочу приучить себя читать на работе нужную мне литературу в условно свободное время, может хоть тогда тоска по потерянному времени не будет так сильно меня съедать?) Хотя кого я обманываю - будет!

Вообще, взятый перерыв в целом действует на меня благотворно - я взяла контроль над финансами, над квартирой и домашними делами, начала снова много готовить и нормально питаться, занялась наконец упражнениями для укрепления и медленной подготовки к возвращению в строй (за время гипса я очень сильно испортила физ форму, ясен пень, даже нога то до сих пор не восстановилась, мышцы зажало и прочие проблемы полезли, эх).
А еще реально стала учится прямо в полную силу - в кой то веки читаю учебник к лекциям и парам, реально учу, занимаюсь и стремлюсь узнать больше чем дают на лекциях.
Вот только один минус в сложившейся ситуации "передышки" - я начала снова тихо ненавидеть людей. Потому что доза агрессии которую я получаю на нынешней работе у родственников - просто отравляет мою душу. Мне не хочется общаться. звонить, делится. Это то, с чем трудно жить :(

Всерьез начинаю задумываться о том, чтобы пойти на низкооплачиваемую работу ассистентом, расторгнуть контракт на квартиру сейчашнюю и переехать в комнату или студию на окраинах города, чтобы хоть как то более менее прилично жить.
Но, пока что, все это что мой мозг медленно обрабатывает.

"Смиряться" с нынешними условиями трудно, конечно, с другой стороны - это сейчас для меня лучший способ качественно позаботиться о самой себе и набраться сил перед новым рывком.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., СПбГАВМ, Моя философия, Захотелаисмогла, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

15:53 

All you have is your fire
13:07 

All you have is your fire
Я тут с понедельника решила...

Не худеть, а с кофе завязывать.
Эта славная мысль посещает меня уже давно, потому что на кофе я сижу уже множество лет (лет 9) и люблю его очень-очень. Вкус, запах, разные сорта и вообще... Все.
Но год назад на кофе (и чаи) у меня появилась неотчетливая аллергия. Примерно тут, начав отказываться от кофе, я и поняла, что я... Реально сижу на кофе.
Сложно обьяснить, но просто день без кофе для меня протекал будто в каком-то налете тумана... Будто я все никак не могу включится в работу, никак не могу полнценно думать. Легкое такое недовольство собой при полном отсутствии прочих причин.
Ну, состояние это неприятное, поэтому я снизила потребление до одной - максимум двух чашек в день и долго дрейфовала по океану под названием "влом слезать".

Ну и вот я наконец решилась.
Утро понедельника началось нормально, я бодрилась, пила цикорий, а потом вечером поехала по делам и как меня там приходнуло...дикая, жуткая усталость, апатия... Мозг плывет, сил нет. И все это продолжается до сих пор. Пришла домой, легла на кровать полежать, так уснула, в одежде, в линзах, кота не уколола, проснулась в пять утра... :alles:
Десятичасовой сон вообще не принес облегчения.

Просто ужас какой-то... Знала, что будет тяжко, но как обычно... Одно дело знать, а другое - лежать в кровати и вообще вообще вообще вообще ничего не хотеть)
Пока что спасаюсь быстрыми углеводами, они хоть как то поднимают настроение и состояние, и надеюсь, что это странное состояние побыстрее пройдет %)

В Питере еще как назло снег выпал :alles: И давление... Есстественно, не огонь ваще...

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Тщетность бытия, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

14:58 

All you have is your fire
Какой то у меня алко-год %)

Пошла вчера на ДР с намерением выпить пару бокальчиков пива и поехать домой, так и вышло, но только между еще была текила.
Еле себя с утра собрала к часу дня, прогуляла биохимию полностью, стыд мне и позор!

Вот так вот опасно иметь крутой бар с огромной скидкой на все %)

@темы: Жизненное, Тщетность бытия, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!

12:30 

All you have is your fire
Жизнь в целом так себе - но ее унылая неторопливость позволяет делать выводы из накопившегося пласта информации. Но в основном я в жизни либо бегаю по рабоче-учебным делам, либо лежу и прокрастинирую))) Вот вчера, например, хотела поучиться, но в итоге почти не вылезала из кокона одеялка и пересматривала "Клинику" весь день. Клиника прекрасна, как рассвет - но количество сил, остающееся после всех учебно-рабочих забегов угнетает.

Главная мысль и проблема последних недель - посмотреть правде в глаза относительно своих расходов.

История моих огромных долгов

Уходить в несознанку - это самый опасный глюк моей поломанной психики. Я так много в своем подростковом возрасте жила в иллюзорном мире, спасаясь от невыносимых, ужасных проблем, что я достигла уровня "мастер" и могла бы получить черный пояс по уходу от реальности.
И как же тяжело иногда выходить из своих иллюзий. Смотреть на это все глазами адекватного человека. Очень очень очень тяжело.

Но что поделать - надо. Еще один урок, из которого сделаю выводы. Но с каждым кругом я все четче и четче осознаю, насколько проще жить в не иллюзорном мире, насколько легче на душе когда признаешь проблему, когда говоришь с собою честно. Да, у меня долг. Да, у меня проблема. Пусть люди осудят, а они обязательно осудят, если про это говорить, но мне вот лично все равно уже теперь.

И я учусь теперь экономить, просто учу себя как младенца. Это странно, порой неприятно, но черт, побери, это в какой то мере даже интересно - потому что привычный взгляд на вещи очень меняется. И иногда идешь по улице и привычно думаешь "пойду в кафе" а потом думаешь "черт побери, да зачем?" - есть вещи и поинтересней. Прогуливаешься по парку и идешь домой.
Все в жизни очень относительно, и привычки иногда не так болезненно менять, как казалось до.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

15:34 

All you have is your fire
Попыталась тут в дополнению к конспекту по биохимии прочитать тему в учебнике...
Что я хочу сказать... Это полный треш))) Вынесла из обмена липидов, кажется, только то что... Их обмен невообразимо сложен. Точка.
То ли учебник такой, то ли "нечего на зеркало пенять, коли рожа крива")) не хочу сегодня ничего отвечать, да и не выучила ничего)

@темы: Жизненное, #студентмедвуза

12:24 

Темный лес осенней хандры

All you have is your fire
День рождения уже настал и прошел, а депра все не отпускает мое сердце из своих очень цепких лап. Как-то это неожиданно произошло... Все это переосознание. Дурацкое переосознание, потому что оно в целом звучит "Все у меня хреново". И вот хожу я теперь, словно в лесу ночью, среди елок-недостатков и кустов-недовольств и тихо, даже не крича, пытаюсь выйти.
Но не выходит.

И вроде, вот так, если посмотреть, все вроде бы и отлично - день рождения прошел классно, весело, с огоньком. С кучей комплиментов, смеха, самоокупился, можно сказать, так как на потраченную сумму мне подарили подарков: книг по ветеринарии, сертификатов на книги по ветеринарии и еще - огромное-облако-одеяло.
Да и вот... дальше тоже все ничего.
На массаж вчера сходила (тоже подарили) к совершенно потрясающему парню. Душевнейший человек и впечатления супер.
И начинаю вроде перечислять - все вроде бы и ничего, но все это меня не устраивает.

Из леса не выйти просто так, ничего не делая. Нужно делать какие-то выводы, что-то менять, куда то четко идти а не по кругу, привычному и давно знакомому.

Поэтому два решения я приняла - одно уже точно - я вновь начинаю вести программу по учету расходов и вхожу в режим суперстрожайшей экономии. Так как собственный долг больше нельзя игнорировать, просто нельзя и все, психика больше не дает. Надо перестать притворяться, что деньги есть, так как это - неправда и вранье. Буду пробовать жить тысяч так на 20 в месяц, заодно и потренируюсь - перед ветеринарным будущим.

А то мне тут брат во время тоста, говорит:
- Я так горжусь, сестра, что ты единственная из нас (а нас трое в семье взрослых детей) свернула с пути "зарабатывания денег" и пошла по другому пути!
- По пути нищеброда... - не выдержала я.
- За мечтой!!! - засмеялся брат, но и то, и то по сути - правда)))
Вроде бы сейчас, на этой работе (хоть она и так себе) я испытываю гораздо меньшую потребность в снимании стресса деньгами, чем в М., когда была фрилансером. Удивительно, конечно..

И еще, возможно, скоро у меня появится второй кот. Ему 16 лет. И он - несчастное животное, которое мои родственники никак не могут пристроить после смерти моей тети. Стрессую. Ибо мы с Василием наконец зажили как люди, у него стойкая ремиссия и все такое... Но че то... Не могу иначе.

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

А в душе я танцую..!

главная