Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:35 

День Рождения

All you have is your fire
За меня мои эмоции выразит неотразимый Оливер Квин (со времен просмотра сериала "Стрела " запрос Оливер Квин gif очень популярен в моем гугле))

День рождения пришел...
изображение

Надо наверное выглядеть счастливым...
изображение

Гонка, в попытах привести себя в порядок к дню рождения, считается законченной и бездарно проигранной, я наконец могу выдохнуть, глядя в свои уставшие глаза. 27 лет...

Сказать тут особо нечего, кроме того, что в этот год я невообразимо выросла, сразу так на голову, и чтобы не говорить "постарела", скажу "изменилась". Повзрослела. Эта внутренняя химия.

Внезапно, я, прогуливаясь(бегая) вчера по магазинам, впервые расслышала в игре питерских уличных музыкантов обаяние песни Григория Лепса. И в день рождения я в своих наушниках подпеваю "Тоооолько... Рюмка водки на столе!".
Это то, что не меняется :D
Всегда должно оставаться внутри меня хотя бы немного придури, а все остальное - пусть идет, как идет...

С днем рождения меня!
ТЫК

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Σ

12:50 

All you have is your fire
01:03 

All you have is your fire
Подступает день рождения и я с каждым днем чувствую себя все поганей и поганей... Очень остро ощущаю несчастье по абсолютно всем сферам жизни, кроме учебы, и кажется будто я сделала огромный шаг назад по сравнению с чем-то прошлым. Не оправдала собственных больших надежд и тд и тп. Да и если короче - я просто несчастлива.
И сказать тут больше особо нечего. Какой-то серый, очень неустойчивый период в котором я ощущаю себя полным отстоем. И делать вид что все ок-ок как то даже и нет сил...
Невыносимая тяжесть бытия. Надеюсь в долбаный день рождения я взбодрюсь.

Впервые в жизни позвала всех своих друзей из разных компаний в одно место, в одно время) Почему-то всегда мечтала так сделать и почему-то никогда не делала. Посмотрим)

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

00:11 

All you have is your fire
Вчера сдала экзамен на четыре. В связи с чем очень много материлась и плевалась йадом :) Потому что экзамен был отвратительный. У нас так вышло, что предмет разбили на два семестра и в прошлом семестре я была уверена, что пятерка у меня в кармане. Я сдала на пять все контрольные, понимала преподавателя, вся была на позитиве.
А потом нам в сентябре поменяли преподавателя и спустя две лекции и пару практических, мы должны были сдавать уже экзамен ему.
В итоге он на своих лекциях расказал йек, все наши предыдущие оценки не перезачел, только новую работу по ворду зачел (да и ту без оценок), а спрашивал на экзамене ТАК, будто это профильный предмет, который он нам разжевал, а мы сами тупые не поняли.

Причем экзамен называется "Информатика с основами биостатистики".
А требовал он с нас в основном не информатику, а (внимание!) теорию вероятности и основы высшей математики. Причем не просто заучивание а ПОНИМАНИЕ. Понимание, видите ли))
Меня завалил,например, на том, что я смогла изобразить график доверительного интервала по его просьбе, а формулу этого графика написать не смогла. Да это нигде и не давалось :(

В итоге: 80% студентов получили три. Да, за информатику. Те, что могли отбиваться при прицельном заваливании по высшей математике получили четыре, пятерка при мне была всего одна (повезло девочке с билетом). Зато человека четыре ушло на пересдачу с двойкой.

Такая вот ИНФОРМАТИКА! Вчера так перенервничала, что на три завалят, чуть не тронулась) Информатику то!! Сегодня вот только к вечеру отошла)

Не хватает тега:
#захотелаиНЕсмогла

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, СПбГАВМ, Так много людей, так мало патронов..., Тщетность бытия

00:42 

Мой любимый флешмоб с вопросами

All you have is your fire
Пишет .сахарная вата:
27.09.2016 в 22:48


.:Vento:.,

1. Утро или вечер?
2. Самое лучшее воспоминание на настоящий момент?
3. Книга, которая сильно на тебя повлияла?
4. Выходные твоей мечты?
5. Чтобы ты написала в письме себе четырнадцатилетней?

URL комментария

1. Вечер - голова наконец начинает соображать %) Хотя я люблю утро. Но в утро почему-то надо куда-то спешить, а спешить утром - это не для меня, как и раньше вставать, для того чтобы не спешить))))
2. Самое лучшее на данный - это финиш марафона Белые Ночи. Жара. Безумное счастье, такое сильное, что вызывает недоумение - неужели это правда происходит со мной? Яркое небо. Незабываемое ощущение "Я смогла". Три литра воды залпом. Желание всех обнимать. И улыбки, улыбки, улыбки вокруг! Море позитива, в котором можно купаться, как в воде!
3. "Токсичные родители" С.Форвард. Банально, конечно, писать сюда книгу по психологии. Но это та, что прямо точно, 100% повлияла на меня.
А художественная литература... Ее влияние на меня никогда не было сильным. И я всегда читала ее раньше не очень неприменимо к себе) А сейчас я читаю до стыдного мало.
4. Выходные мечты могут быть очень разными, конечно) Но позволю себе помечтать:

Выходные в походе, где нибудь в горах, где вообще-вообще нет никаких телефонов. И только бескрайняя, умопомрачительная природа. И люди вокруг - наслаждающиеся моментом, под названием "сейчас".

Выходные в одиночестве и познавании, раздумьях - в дороге или дома, сидя в кафе или валяясь на диване дома. Неважно. Важно только - что я в этот момент что-то в себе ищу и мне ничего не мешает.

ну и банально:
Выходные, в конце которых мне бы взаправду, а не в качестве самообмана, хотелось бы вернуться на работу.

5. "Нина, как жаль что тебе никто не говорит, что ты ДОСТАТОЧНО ХОРОША. А ты достаточно хороша. Ты совсем не толстая и не тупая. Но однажды, ты поймешь, что ничье мнение никогда не будет тебе важным настолько, чтобы ненавидеть себя. Однажды, поломавшись, в попытках стать Волком из "тупой овцы" и "Ленивца", коими ты себя считаешь, ты поймешь что ты - и вовсе не животное. Ты почувствуешь себя счастливой, не по меркам кого-то другого, а изнутри. Ты будешь свободной. И твоя жизнь изменится. Но, исходя из теории вероятностей и того что путешествия во времени возможны только в будущее, это письмо вряд ли повлияет на мою текущую жизнь и завтра все равно придется сдавать в Ветеринарной академии эту долбанную Информатику с основами Биостатистики. Лучше бы ты ее в ФинЭке сдала бы на 4! Твоя Нина." \

Все кто хочет, в комментарии!)))

@темы: Флэшмоб, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное

21:08 

All you have is your fire
Когда себя перегружаешь событиями, людьми, проблемами и делами..
Потом случается так, что идешь в кафе после работы учить ТеорВер и статистику к экзамену, а случается "ОЙ ВСЕ" и полтора часа смотришь танцы на тнт :D

В проект вышел мальчик, на которого я подписалась оч давно, потому что подписана на инстаграмм моего бывшего тренера, а они вместе с этим парнем нереально жгут :) Придется дальше болеть!!

Все хочу написать какой нибудь длинный и вдумчивый пост про жизнь, но ни сил чего-то, ни времени, ни мозгов))

От Москвы впечатление: ОГОНЬ :) и лишь на заднем фоне такое "я слишком стар для этого дерьма" :D
Надеюсь, людям которые тусили со мной, не досаждало, что я была временами чрезвычайно уныла и кажется, собеседник из меня был вовсе не огонь :) однако, я бы провела еще минимум неделю общаясь со всеми (или просто слугая, как вы общаетесь между собой) Спасибо))

Экзамен кстати уже завтра... Ы!)

@темы: Трудовыебудни, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Броненосец-Потемкин, #студентмедвуза

01:06 

В Москву!)

All you have is your fire
В поезде! Как давно я не лежала на этих полках, с матрасом и одноразовым постельным бельем! :)
Квартира надраена, друзьям-героям выданы инструкции как жить с Василием и как его колоть.

Еду отдыхать :D

11:36 

All you have is your fire
Вчера пошла по магазинам и накупила офигенных вещей) Здорово, когда уже более-менее точно знаешь, что хочешь и что будешь носить, примерно знаешь свой стиль, привычки и не шатает туда-сюда в каких-то поисках истины: нежность, брутальность, серость, яркость?
То есть, шатает конечно - но в определенных пределах)) Ведь хочется разнообразия.
У меня очень много разноплановых вещей, но все же все они каким-то летмотивом объединены, надо будет как нибудь подобрать слово для этого всего :shy:

И наконец - у меня красный шарф :crazylove:

А еще я такие серьги нашла, просто БОЖЕ МОЙ - ЭТО МОЁ. Но они так много стоят - за обычную, в общем то сталь, я просто хренею... Нет, это правда очень много) Тринадцать тысяч за сталь и кристаллы сваровски... :crztuk:
тык

Сходила вчера на выборы еще - теперь смотрю на результаты и лучше б не ходила - меньше б расстроилась :weep3:
И в родном Санкт-Петербурге самая маленькая явка по всей России из всех регионов :facepalm:

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное

11:38 

All you have is your fire
С обновлением Айфона обнаружила, что он сформировал мне в альбомах папку "Селфи".
И что же я обнаружила?

кот Василий - Лучший повод для селфи :lol:

много фоточек отвратительного качества))))

Бывали времена, когда я жалела, что взяла этого нескончаемо больного кота.. Ну что там, у всех есть периоды отчаяния и боли, а также бессилия... Когда не знаешь где взять денег на это все, где взять энергии на это все... Кто-то наверное считает такое - малодушием, я тоже так считала раньше, парилась, но сейчас нет.
Бывает наверное, когда кот - это просто кот. Но мой кот - не их таких. Мой кот сделал меня лучше. Научил тому, что иногда сомневаться - можно и нужно, а важно только то, что ты в итоге сделаешь и какие примешь выводы.

Сейчас он вообще отлично себя чувствует, стал вести себя даже почти как кот, а не как ленивая варежка: запрыгивает на самые высокие тумбы, орет в угол, играет и таскает игрушки, спит рядом со мной, ожидая когда я встану, залезает на меня потоптать ногами, ворует куриные кости из мусорки. Он замечательно себя чувствует.
В ноябре ему будет уже 13 лет :)

@темы: не для охоты был создан Василий!, Счастье есть, Жизненное, Василий!

10:47 

All you have is your fire
Батон - это не просто батон. Или Как мы учим анатомию:
изображение

На выходных заработала себе обширный отит наружного уха, маялась-маялась, в воскресение все пошла к врачу. На лице высыпало еще куча прыщей от этого всего. И теперь мои будни подчинены не только работе, но и многочисленным закапываниям, компрессам, намазываниям и причитаниям о нелегкости судьбы.

Начала ложится в 12 и вставать в 8. Жаворонком все равно в себе потугов стать не чувствую. В 12 то срубает, а вот в 8 я зомби-сомнамбула, которой только и надо что лежать под одеялком и медленно тыкать в телефон пальцем, прочитывая ленту новостей. Желательно час до вставания на ноги. А там уже и на работу идти (бежать). И до 12 обычно и голова не варит особо и желания ни на что нет) Интересно, это все таки проходит, если очень стараться? :alles:
Дико завидую людям, которые по утрам бодрячком)

@темы: #студентмедвуза, Жизненное, Трудовыебудни, Тщетность бытия, Уйду я на помойку..

23:38 

All you have is your fire
Посмотрела еще один крутой фильм и я прямо не могу не поделится: "Месть от кутюр" - это потрясающе.
Фильм многогранный и необычный... Он болезненный, почти как Годвиль, но яркий, чувственный и очень красивый. Из за этой двойственности просто голова кругом.
Поставила ему на кинопоиске 10 из 10 *_*

@темы: Душевная организация, Жизненное

21:09 

All you have is your fire
На работе ухаживаюсь ТАК, что просто труба :)
Вот например маршруты на день: электросила-петроградская-чернышевская-ал.невского-лесная-петроградская-электросила
Или сегодня:
Электросила-Гостиный двор-Лесная-Восстания-Лесная-Петроградская-Электросила

И все равно, идя вечером домой, выбираю долгий путь :) Ох, ох, как же это прекрасно ходить. Как здорово даже то, как ноют ноги, как болит все все все. Как чудесна усталость от стояния в очередях. Как классно сливаться с городом в его безумном ритме, нырять и выныривать из метро, растворяться в музыке, подпевать беззвучно на эскалаторе, не замечая ничего вокруг. Перекусывать в любимых кафешках, разговаривать со случайными людьми.
Как классно быть среди людей, среди Петербурга. Какое классное ощущение.

Сегодня вообще весь день абсолютно провела в разных очередях по работе. И вроде идиотская работа, мозгов много не надо. Но это мне нравится... По крайней мере сейчас, я очень наслаждаюсь. Зашла в Буквоед сегодня и купила крутой учебник по органической химии.
Не знаю зачем мне еще один, но этот очень классный и я буду носить его с собой :D И сегодня в очередях уже много прочла) Так авось и повторю все-таки что-то))

Еще в жизни очень много стало дел. Прямо таки очень много. Ощущение бесконечной прокрастинации наконец покинуло меня.

Иногда, чтобы что-то понять, надо ошибиться. И еще раз ошибиться.
И вообще "Все будет хорошо. И даже вчерашние ошибки завтра пойдут нам на пользу." Надо помнить об этом и быть все же менее строгой к себе. Хотя у меня очень релко это выходит))

11:40 

All you have is your fire
Думала-думала (увольнения, ноги, все дела) но наконец купила билеты в Москву. :ura: Марафон не побегу, конечно, но зато, надеюсь, увижусь с друзьями. Даты те же! Не хочу ничего я отменять! Не желаю! :D

Приезжаю 24 сентября в 9:45 а уезжаю 26 сентября на сапсане в 05:35 :alles: А вообще дорогое это удовольствие нынче - поезда)))

@темы: Жизненное, Захотелаисмогла

20:51 

All you have is your fire
Вчера случайно украла воду из магазина, такое странное было чувство)) Я просто держала ее в руке и не оплатила) Будто эта вода всегда была в моей руке)

Неделя работы пролетела незаметно - жизнь летит и пролетает... В делах, разговарах, праздниках и посиделках.

Выровняла более менее график сна - ценой ужасающей бессонницы со вторника на среду до семи утра. Но после того как ночью спал всего два часа прекращаешь как то страдать, что сова и в час уже нормально спишь потом :)

Посетила первое сентября младшей сводной сестры - она пошла в первый класс. Сам праздник и атмосфера, дети в линеечке, белые банты заставляют улыбаться. А вот характер моей сестры улыбаться не заставляет... Много думаю о том, что такое расти в семье из нарциссов и манипуляторов. Может я и не права, но как то грустно мне за этим наблюдать. Очень любила этого ребенка, а сейчас ее характер становится отталкивающим.

На работе наблюдаю, как орут не на меня. А на девочку, что меня замещала пока меня не было. Она теперь помощник бухгалтера а я вернулась на офис-менеджера. Со стороны это кажется мне дикостью. А когда орут на меня - воспринимается проще... Это очень странно.. Очень.

Осознаю "интуитивное питание" изнутри, за задание пока не принялась, пока что пытаюсь вообще понаблюдать за своей едой и вроде бы чувство дичайшей тревожности немного притупляется если смотреть на еду осознанно и не нагнетаться. Пока что на задания как то сил нет :) жду, когда появятся.

Начала еще одну книгу по саморазвитию и она тоже невероятно офигенна в плане понимания глубинно болезненных вещей. Эта тема думаю знакома многим. Это про стыд. Книга "Все из за меня" Браун. Она очень мягко, комфортно подходит к этой бесконечно болезненной и опасной теме. Но читаю все равно малыми дозами. Сейчас у меня хорошо идет саморазвитие, я многое растеряла в последние месяцы, хочу вернуть себе утерянный комфорт и уверенность.

А сегодня вообще созрела наконец взяться за учебники, поэтому читаю "химические компоненты живого. Введение в биохимию". Хочу к биохимии все-все повторить. На это, к счастью, по расписанию есть еще целый месяц. Так как сейчас сплошь поставили философию и информатику на все время пар. А биохимия, физиология и гистология начнутся с октября и будет очень большой загруз!)

По информатике поставили нового препода с этого года и это наш химик с первого курса, снова слушаю Петра Налича и сердце замирает :D

Вообще, учеба началась и это - мое главное счастье))

@темы: Броненосец-Потемкин, Дочь дракулы, Жизненное, СПбГАВМ, Счастье есть, Трудовыебудни

17:02 

All you have is your fire
Блин, так классно посвящать время на 100% себе!
С тех пор как стала ходить, отдыхать стало вообще невероятно прекрасно) Не хочется даже немного выздоравливать :D

Сегодня сходила в универ. Такая счастливая теперь, даже не передать. Никогда в жизни не любила учебное заведение так сильно, мне хочется там иногда просто обняться с какой нибудь колонной или деревом во внутреннем дворике и стоять так... Очень люблю свой СПбГАВМ, хотя он старый, без ремонта, все там в упадническом состоянии, но он магический. Для меня, по крайней мере))
С оплатой геморой разрулить не получилось, рассрочка у них убогая да и еще по всему универу надо ее заверять, но да ладно, займу у кого нибудь, не страшно))
СКОРО НА УЧЕБУ! Ура!!))

Поймала себя на мысли, что хочу красный шарф.. Учитывая то, что последнее время я покупаю только нейтральные серые вещи за очень редким исключением, то это однозначно приятное изменение изнутри.

Стала выпрямлять волосы круглой щеткой, взяв на заметку видео с инстаграм-блогерши. Оказалось и стричься и краситься мне не надо. Все очень у меня хорошо, если тратить всего лишь по 20-30 минут после мытья головы :) Не так уж и сложно как я думала, а результат офигенный - я могу ходить с распущеными волосами и они не мешают. Когда не выпрямляю, они пушатся и бесят меня)) Всю жизнь вот живу с длинными волосами, потому что люблю распущеные длинные волосы и всю жизнь меня бесит с распущенными волосами ходить - странная я))

Почти разобрала все свои шкафы и коробки со старыми вещами. Тоже хотела сделать это аж с переезда (с сентября). Впереди еще балкон, там много... Я мастер копить шмоточное барахло. И у меня есть чертов пакет "когда снова похудею" %) очень уж там вещи любимые. Бред, но не могу выкинуть)))

@темы: Счастье есть, СПбГАВМ, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Ледокол против солнца

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

16:13 

All you have is your fire
Если проснуться по будильнику, подумать и еще поспать, а потом проснуться и еще поспать, то сны начинают снится просто охрененные) Такие интересные, такие образные и необычные.. Снов я тоже давно не видела, наслаждаюсь пока отпуск еще :D

Нога восстанавливается мееееедленно, медленней чем мне, конечно же, хотелось бы :) Но до магазина я уже могу дойти сама!)

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное

00:55 

Очень много мыслей в голове...

All you have is your fire
Расчувствовалась от эмоционального шока фильма "127 часов". Давно хотела посмотреть этот шедевр и он действительно, абсолютный шедевр. Встал на одну планку с моей любимой "Дикой", хотя второй для меня был скорее про перерождение, а тут - 100% про человеческую волю. Так и хочется сказать - ДА ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО! Но это было, так как история реальная и мозг просто взрывается. Потрясающее кино и в том числе во-истину изумительная режессура.

Но к чему я?
За последние деньки я посмотрела кучу фильмов, спала, ела не в себя всякую вкусноту, безо всяких угрызений совести. А еще дописала старый рассказик. Не ахти достижения, но это смешно - я чувствую что словно подвинула целую гору :gigi: Я приложила громадные усилия чтобы отдохнуть эти четыре дня от обязательств, не садится за учебники, не делать полезного и прочего такого... И просто отпустила мозг и себя плыть по волнам расслабона.
И вчера ночью, маясь легкой бессонницей, я чувствовала, как в моей голове наконец начали зарождаться эмоции и желания, мысли о том, что происходит сейчас со мной. На самом деле. Об отношениях с людьми и приоритетах, о прошедших событиях и собственных проблемах. В общем, мысли о жизни... Рефлексия в чистом виде.
И мне дичайше хотелось уже побыстрее уснуть, но это... Это прекрасно - иметь силы думать и рефлексировать, желать менять что-то... изнутри. Внутри.

Все проблемы последнее время я старалась откладывать на "потом": сначала это было - когда я уйду с офисной работы (с декабря по конец января), потом - когда подразгребу свалившийся проект сайта (с февраля по март), в апреле мне кажется от такого у меня поехал мозг немного и я не успевала совершенно ничего, проект не разгребался, учеба нарастала как ком, работа не заканчивалась. С начала апреля по 24 мая я жила на одном сплошном непрекращающемся НАДО. Я была так плоха, что для того, чтобы заставить себя работать двойную нагрузку при фрилансе утром уходила в кафе, работала там до 5-6 а потом приходила, ела и снова работала пока "не скончаюсь". Я сейчас с ужасом вспоминаю ту ловушку, в какую я попала по своей же воле, ну и по воле обстоятельств (но не стоит винить только обстоятельства). И, когда в мае я, наконец сдала проект и запустила сайт, мои мозги были уже так подавлены происходящим что я по привычке всегда помнила "что мне еще надо работать". Даже если могла позволить себе отдохнуть. Я пустила на самотек многие процессы в собственной жизни. Погрязла в долгах, не могла найти время на банальные вещи. Нет, я отдыхала конечно же - но так... Некачественно. Фильмы, сериалы, а самое качественное было - редкое живое общение с друзьями, особенно отрезляюще действовали разговоры по душам с Alala и A.Tango~. И еще - бег. Вот бег мне часто помогал не тронуться в мае, когда была самая невыносимая жесть. И еще - звонки маме.

Для меня последние полгода (даже больше же уже? Восемь месяцев?) стали травматической ситуацией из которой я не могла выбраться самостоятельно. Это был некий такой психологический капкан из ответственности и каких то моих заскоков, крючков, плотно державших меня в подвешенном состоянии, в состоянии тревожности. Паники. Страха. Постоянного чувства что мне что-то где то еще НАДО. Это выматывало меня.

Но. конечно же, это время станет для меня незабываемым. Не только в плохом смысле, но и в хорошем. Никогда в моей жизни мне не приходилось принимать столько единоличных решений как во время работы над новым сайтом, крупным порталом для сотен тысяч ежедневных посетителей. Это было невероятно. Было невероятно ощущать, чувствовать, знать, как сильно я расту профессионально, даже не взбираясь по лестнице, проносясь по ней вверх. Как перестаю думать, что слишком плоха для какой то работы. Это ощущение, что все что ты начинаешь - заканчиваешь, что проблема - это просто проблема, это то, что решается, то что решится, стоит лишь найти рычаг, или систему рычагов.
Немного странно, что я могу осознавать это только в 26 (почти 27). То, что я достаточно хороша для мира. То, что я достаточно хороша для самой себя. И я чувствую, что я стала гораздо меньше боятся. Людей, чужого мнения, быть глупой или смешной. Конечно, у меня еще уйма косяков. у меня возы косяков, проблем и всякого такого. Но я рада чувствовать себя на 100% самодостаточной личностью, которая может гордится, нет, ГОРДИТСЯ тем, что делает. Даже если не делает в настоящий момент ничего такого.
И я определенно буду работать над тем, чтобы это чувство укреплялось во мне и чтобы всякие случайности не могли вырвать его из моих рук.

Мне немного жаль, что я лишилась своей работы администратором сайта, потому что я вообще-то гордилась ей тоже. Гордилась тем, что я получила ее, потому что это было очень нелегко. Гордилась теми немногими дизайнерскими потугами, что творила для этого сайта. Гордилась тем, что начала, осилила и закончила благополучно проект. Гордилась говорить "я - администратор сайта кинотеатров". И тем, как люди говорили "Вау!"

Но... Эти дни отдыха - они бесценны... Просто бесценны и все. Были бы еще бесценней - на море, без гипса. Но когда нибудь, когда нибудь - будет и так...

@темы: Σ, Дочь дракулы, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть

01:02 

Немного про фильмы

All you have is your fire
Что то за последнее время неожиданно много посмотрела фильмов, про которые есть, что подумать.
Они не то, чтобы потрясающе гениальные, но интересные, в чем то странные, но яркие, насыщеные и вдумчивые, и в них видится жизнь. Герои в них живые и не картонные, не хочнтся сказать "да ладно" или паралельно пойти на кухню готовить еду на завтра. Последнее время редко такое попадается, а тут сразу пять! :)

Разрушение - драмма с Джиленхоллом
План Мэган - очень необычная и интересная мелодрамма-комедия
Джульетта - драма-детектив от Альмодовара необычайной красоты
Мистер Фантастик (это восе не про комиксы, оооо нет) - удивительно странная история про семью из отца и шестерых детей, которые 10 лет живут в лесу, Вигго Мортенсен в главной роли
Голограмма для короля - Том Хэнкс и очень необычное, смешное и красивое кино

@темы: О прекрасная Брунгильда!

18:17 

Non progredi est regredi

All you have is your fire
Всю пятницу я мечтала о том, что когда это все закончится, я поставлю фильм, лягу на диван с попкорком и ромом. Пряом таки держалась на этой мысли.
А когда все закончилось, я хотела только спать.
И я легла спать на пару часов, потом, ибо так хотелось же(!), все же посмотрела Варкрафт (я не ходила на него в кино и не жалею) с соленым попкорном из микроволновки (мой новый фетиш) и потом снова вырубилась.
И с редкими перерывами на еду, просмотр пары фильмов и чтение лент и сообщений, я проспала ДВА дня.
ДВА ДНЯ Я СПАЛА! :alles:

И только вот сейчас, возможно, я чувствую себя хотя бы на маленькую толику отдохнувшей. Так, на чуточку. На каплю в огромном море.

Я так адски устала. Я так, на самом деле, расплющена этими обстоятельствами, не смотря на то что "ВСЕ К ЛУЧШЕМУ" и "это повод идти вперед", все равно - месяц не выходя из дома, боли в ноге, потеря грядущей цели (марафон в москве), потеря работы и денег перед оплатой нового семестра... Все это - это больно. Больно, блин!

Ощущаю себя, так будто я из деревянных кубиков выстраивала свою жизнь в виде башенки, а потом внезапно налетевший ветер снес к чертям всю эту конструкцию.

И вроде понимаешь, что да, да, это все была такая херня и я сильнее этого всего, но смотришь растерянно вдаль и наступает усталость. Усталость, от которой хочется спать. Вот так вот я сейчас себя чувствую.

А вообще, уход с работы вышел не таким уж страшным, я, как обычно, парилась больше всех. А мой "зам" даже консультацию по скайпу не захотел. Он правда сразу мне сказал что долго на этой работе с тройным загрузом задерживаться не намерен, но стиль "мне похрен" я все равно категорически не понимаю.

Некоторые коллеги были очень раздосадованны моим письмом об уходе, желали удачи, говорили добрые слова, приглашали в Краснодар. Это, скажу я, было очень, очень приятно. Впрочем, как и работать с ними на протяжении этого времени.
А начальница договорилась о скайп-конференции а потом на весь день выключила телефон, в скайп, есстественно, не пришла. Это к слову о том, с кем неприятно было работать.
Деньги правда выплатили мне прямо в пятницу, так что похрен мне на нее стало сразу после того как мне пришла смс о выплате. Больше мне ничего от нее и не нужно было.

Так вот проходит мой упоительно нелегкий август, который определенно останется (надеюсь) самым сложным месяцем этого года.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

А в душе я танцую..!

главная