• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Σ (список заголовков)
21:51 

От сериала до сериала

All you have is your fire
Включила я тут первую серию 6 сезона Игры Престолов и меня постигло такое дежавю..

Я, на диване, в задолбанности, выделаю час на сериал. Наливаю вкусного чаю, делаю вкусную хавку, и сажусь. Значит, отдахать. На другой диван, в другой квартире, в других обстоятельствах - но в том же настроении, в тех же условиях.. Ха. Тогда, год назад, когда начался 5 сезон, я во всю готовилась к поступлению. Вроде бы (точно не помню) еще не знала про то, что я точно получу фрилансерскую работу на полную ставку, но трудилась над получением этой работы во всю.
Я была уверена что жизнь моя изменится. И как то мне так чудилось, что там будут сказочные розовые пони, что все будет замечтально, стоит мне изменить свою жизнь наконец! Что я вот стану такая прекрасная, сияющая, сразу все проблемы разгребу могучими руками... Короче, как то так...
Но розовые пони оказались теми же заебами. Я так же не могу найти время на отдых, ко мне прибежали мои давние проблемы с пояницей, у меня по прежнему две работы и "нет времени" в голове (это всегда в первую очередь в голове). И надо, наверное, признать что с розовыми пони как то... Мы не срослись)))

Жизнь без трудностей - может и бывает, но это вовсе не то, что я выбираю. Просто, нужно принять то, что иногда я хожу кругами, да, снова и снова наступаю на грабли, да, я порой чувствую себя несчастной. И иногда довольно долгое время... Да, проблемы есть и они будут. Но главное - решать их. Набираться нового и нового опыта, смотреть назад, думать про "День сурка" и "Боже, да я же там же где и был" а потом понимать - да нет же, совсем не там. Я уже точно впереди.

Вот так вот, странно осознавать свою "веху" во время заставки "Игры престолов", но эта заставка так ох*енна, что.. Почему бы и нет?))

@темы: Трудовыебудни, Счастье есть, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Σ

13:54 

All you have is your fire
На майских героически бегала 40 минут интервально в парке вместе с братом, который так же героически согласился со мной участвовать в марафоне.
Так странно все повернулось, что мы снова стали общаться с братом... причем очень даже хорошо и весело. Как в какие то детские времена.

Но потом, на следующий день, в зале у меня так разболелась поясница и левая подвздошная кость (ВТФ?) что тренер пнула меня (небольно, но с доводами) к врачу. Пойду я завтра на МРТ пояснично-кресцового и тазобедренных а потом, надеюсь, к остеопату. (Если преодолею барьер - БОЖЕ, КАК ДОРОГО). Или к хорошему массажисту, если не преодолею. Потому что "ложится и умирать" никак нельзя, вообще нельзя, не хочу! Жить в полсилы надоело. А именно так себя чувствую, когда что-то где-то болит.

А все почему? Потому что детям надо в детстве спортом заниматься, бегать, гулять, а не у компа сидеть! (Как я) И не будет тогда гиперлордозов, остеохондрозов и проблем со всем двигательным аппаратом как у меня в моем возрасте. Или может они бы хоть раньше вскрылись - ибо вскрылись они после танцев, а это было первая моя спортивная деятельность за все время моей жизни :)
И это я еще ведь занимаюсь этой проблемой сколько времени... Но вот появились первые результаты из зала, почти могу держать спину мышцами жопы и живота (кроме собственно поясницы, что у меня постоянно в гипертонусе), но проблемы такие НЕТ, ВОТ Я!

:alles:

Ничего, ничего, все надеюсь будет нормально!
А еще сегодня семинар с мильоном вопросов по генетике, а я все майские "пропела" так что блин, удачи мне :lol:

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

18:37 

All you have is your fire
У меня сегодня че то так охрененно все :lol:

Несмотря на то, что вчера день просто ужасающий (внезапная конференция с начальством сбодуна в 10 утра, МРТ половины меня вечером), все как то обошлось.
На конференции в основном говорил программист и меня не дрючили. А это хорошо - потому что сбодуна проснуться за 10 минут очень сложно.
МРТ вроде бы не расстроило меня - хотя и не порадовало. У меня наблюдается абсолютно не изменившаяся картина - грыжа + протрузия. Но и хуже не стало! (вообще я не особо то и лечилась - что удивляться). Тазобедренные ок (боже, как я нервничала начитавшись г из инета, пипец).

Сегодня уже тренировалась в корсете (выгляжу в нем как типа такой терминатор-тяжелоатлет) типа "Я ТАКИЕ ТЯЖЕСТИ ТАСКАЮ - ВАМ НЕ СНИЛОСЬ" :lol: Еще в него очень удобно заправлять айфон :facepalm:

Бегать, увы, пока что могу с огромным трудом - из-за долбанных спазмов поясницы и невралгии отдающей в бедро.

Но зато, я приготовила жратвы (кто это будет есть?) и даже внезапно пожарила картофечку. Сверху немного чесночка, соль. БОЖЕ КАК ЭТО БЫЛО ВКУСНО :lol:
Еще наварила целую кастрюлю борща.

В общем, я весь день почти не работала, наверное в этом главная моя причина счастья :lol:

Хотя просто ощущение легкости... Такого "Все будет хорошо и все будет правильно".

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Жизненное, Душевная организация, Σ

18:28 

Про бег

All you have is your fire
Я тут пару недель назад осознала что мой марафон уже так близко, что тянуть дальше с подготовкой больше невозможно.

Поэтому, невзирая на все заебы с экзаменами и работой ходила и бегала, ходила и бегала.

И сегодня я уже пробежала 22 минуты без перерыва, т.е без ходьбы, Это выходит где-то 3,3 километра (в зависимости от скорости, я бегу с маленькой). Через 6 занятий Couch to 5 km говорит мне, что я смогу пробежать 5 километров (в моем случае это вероятно будет меньше пяти, но это 30 минут без остановки).

Я просто дичайше горда собой, хотя это и мало, для тех кто регулярно бегает, но это очень (!) много для меня :D А еще я внезапно поняла, насколько важно делать понемногу, но регулярно, по чуточке, иногда.
И еще важно, когда есть реальная цель, которая ощущается важной Inside. А не что-то типа "похудеть бы".
А еще важно, когда кто-то верит в тебя, но важнее всего, когда этот человек - ты сам.

Не знаю, до скольки минут непрерывного бега я сдюжу довести за оставшийся месяц, но я просто буду бегать и будь что будет :)

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Σ

16:19 

Ключ от всех дверей

All you have is your fire
В жизни все как то шибко странно. Качает из стороны в сторону, появилось очень много злости вместо напряженности, особенно много злости на работу.
Я так долго ждала настоящего момента, когда мне наконец не придется работать в три головы, когда мне заплатят хоть что-то. И вот наконец, когда я дождалась, я не испытала практически ничего.
Ну, перестала. Ну, заплатили. Такие чувства. Никакой радости.
От всего этого я даже испытала раздражение: заплатили немного, а любовь к текущей работе, кажется, сдохла где то пару недель назад и не стремится оживать.
На самом деле я сейчас сижу практически на руинах от того счастья и тех сил которые меня заряжали зимой. Хорошо хоть сейчас лето, лето само по себе заряжает и пофиг на все.

Две недели мне пришлось пропустить от пробежек и теперь я в легкой панике относительно своих итоговых результатов к марафону, который ВНЕЗАПНО вот уже почти. А точнее - ровно 2 недели осталось. Я, конечно же, очень недовольна своими результатами. В моих мечтах они были лучше. К тому же, бежать мне придется таки одной - брат слился (ну, не привыкать).

Однако, несмотря на все мое, так сказать, нытье, за последнее время я обрела какую-то чрезвычайно важную внутреннюю вещь и это сильно перевешивает все. Должно быть это называют "внутренним стержнем", но для меня - это немного про другое. Лучше всего я могу описать мысль цитатой из фильма про одного начинающего диджея "120 ударов в минуту".
Эта цитата звучит в треке. Я бегаю под эту песню и каждый раз, вопреки дыхалке, проговариваю слова губами.

Так звучит оригинал про диджеев

Как я слышу эту цитату.

"Если ты не знаешь как идти вперед, не знаешь что делать, нужно начинать с одной мечты, одной цели, и если она достаточно живая, достаточно честная, и если она отражает ВСЕ что сделало тебя ТОБОЙ, откуда ты, кого ты знал, твою личную историю, тогда у тебя есть шанс достучаться до всех остальных. И возможно это твой ключ. От всех дверей."

Почувствовать себя собой - бесценно.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Ледокол против солнца, Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

15:13 

Про бег. ЭРГО Белые Ночи-2016

All you have is your fire
Начну с того что прекрасно помню, как гуляя с подругой года 4-5 лет назад, говорила следующее: "НЕНАВИЖУ бегать" :D
История пути "от" и "до"
С тех пор я познала очень много инсайтов и сделала множество маленьких но удивительных открытий.
Я начинала с того, что с трудом могла пробежать 10 минут (и умереть потом). С того, что, в общем-то, вообще никогда не проводила на дорожке более 10 минут. С того, что времени, сил, денег на тренеров и группы у меня не было. Был абонемент в зал и беговые дорожки. И время где-то в районе 20-23 вечера. Еще работа и сессия украли у меня почти месяц из двух месяцев подготовки. Вот с этого всего я и начинала.

Во-первых, главное открытие:
Длительность бега

Во-вторых
Психологический стопор

В-третьих
Музыка

В-четвертых
Восприятие других

В-пятых
Физический предел

В-шестых.
Прочая фигня

В общем, мне немного страшно. А точнее мне МНОГО страшно. Я бегу одна среди профессионалов. Я ничего не знаю, я никогда не добегала 10 км, мне еще надо делать какие то справки, страховки и регистрироваться. Я была уверена что номер надо будет клеить на одежду, а его надо закреплять БУЛАВКАМИ. У меня нет булавок. Что делать? Боже, как прекрасно, когда в жизни так много таких идиотских, забавных, неглючный проблем :gigi:

Всем добра и здоровья)))

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное, Σ

00:35 

Первый марафон

All you have is your fire
Я сегодня пробежала марафон 10 км. Время 01:14 всего! Это не быстро, но вовсе не позорно :)

Сегодня уже лежу и с трудом верю в то, что правда сделала это, но, у меня навсегда останется моя самая первая в моей жизни медаль и незабываемые впечатления, солнечные, преисполненные позитивом, исходящим от десяти тысяч бегущих людей, волонтеров, болельщиков. От музыкантов на дороге, от потрясающего чувства, когда наконец добегаешь до пункта воды и жадно жадно пьешь и все пьют и обливаются и смеются радостно, как дети, задорно кидают пластиковые бутылки к тратуарам и со вспыхнувшими силами мы бежим уже в коридоре из синих бутылочек шишкин лес. Люди, совершенно случайные прохожие, протягивают руки, чтобы дать тебе пять и кричат "давай давай!!! Ты молодец!!! Впереди совсем немного!!". Город, невероятный, разогретый до тридцати невыносимо пылающих градусов, но такой завораживающий, и то чувство последнего километра... И счастье, перехватывающее горло.
Вот таким мне запомнится мой первый марафон.

Это просто чудо.

А ведь когда я приехала с утра на дворцовую, думала не пробегу. У меня болела нога и было дико страшно. Самое страшное было согласится на то, что я смогу НЕ ПРОБЕЖАТЬ. Признать факт того, что я выберу здоровье, а не результат. Несмотря на все усилия, пройти такой путь и не сделать из-за, казалось бы, мелочи. Но я сказала себе: я просто начну. И я встала в стартовый коридор и побежала со всеми, с мыслью свернуть с трассы как только станет больнее. Внутри меня была мясорубка из горечи, страха, которое сменялось принятием. Оно сменилось. Но больнее не стало. Боль потухла в разогретых мышцах. Стало очень жарко (на тридцати градусах) и очень весело, очень хорошо изнутри.
И я поняла - я смогу. И это тоже было какое то невероятное ощущение, от которого выступают те самые .

@темы: Счастье есть, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Σ

22:51 

Важный день

All you have is your fire
Сегодня я тихо матерю себя же за мусор в голове и пытаюсь разобраться в нем хотя бы немного.

Начала читать книгу впервые за долгое время, а потом стала слушать ее в виде аудиокниги. И как-то впервые в жизни онлайн-книга мне зашла.
Это Харуки Мураками - О чем я говорю, когда говорю о беге.

Я конечно еще не совсем бегун, но некоторые места мне уже знакомы и кое-где приятно захватывает пережитыми переживаниями, а кое-где я очень смеюсь. А Харуки Мураками - бегун с 25-летним стажем. Но там скорее просто про его жизнь... Дневник, посвященный и бегу и жизни в абсолютно равных долях.


UPD: Дослушала (под монотонную работу на удивление неплохо пошло). Несколько раз реально прослезилась от перехватывающих горло эмоций, так хорошо написано о таких простых вещах. Так жизненно, естественно. Так потрясающе именно из-за самой обыкновенности описанной жизни. С неудачами, с преодолением возраста, с тем как он выбирает цели, с разочарованием и ощущением счастья. Так показалось, что мы с ним похожи в чем то, очень отдаленно конечно, очень, но особенности его характера, какие то моменты, то как он воспринимает бег, спорт, вообще жизнь, очень созвучно с тем, как я воспринимаю это все.

Даже внутри я немного успокоилась... Как полезно иногда бывает просто послушать чужие мысли, другой взгляд на мир, принять что-то, что-то отвергнуть, что-то сравнить и сделать выводы.

За последнее время я уже многократно удивлялась тому, как разительно я ошибалась насчет того, каким является мой характер. Как много я не знала о том, что я могу, как многого я не знала о своих достоинствах и недостатках. Погрузившись в одиночество, начиная спотыкаться о реальные кочки, камни, проблемы, ошибки, больно падать, испытывать страх провала, и разочарование от того, что мог бы лучше, и при этом вставать и тащится дальше и дальше, начинаешь воспринимать себя с совершенно другой стороны.

Будто раньше и не жил вовсе.

Как в одном фильме, недавно мною просмотренном, сказали "Да, до 27 ты даже еще и не человек..."

Вот я до 27 - точно была не оно. А сейчас вроде бы что-то есть, что я могу с неопределимой степенью гордости назвать личностью и при этом не задрать нос. Личность - это еще не значит что ты кто-то выдающийся. Просто ты - это наконец ты. А что с этим делать - это уже совершенно, абсолютно другой вопрос.
запись создана: 07.07.2016 в 16:59

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Ледокол против солнца, Σ

20:32 

All you have is your fire
Что такое перерождение?

Мне кажется, каждый человек переживает его множество, множество раз.
Особенно, если он ищет этих моментов кристальной ясности, невероятно прекрасной и оттого немного болезненной открытости перед самим же собой.

И вот я сижу, думаю, чувствую, принимаю все то, что происходит сейчас. Слушаю Олега Медведева. Пою вслух свои любимые песни, про Кроликов и Отпуск, про Полсердца, Красные сапоги и Форнита, нахожу новые для себя слова и плачу от тихого счастья, потому что с тех пор как я слушала эти песни, я снова поменялась. И мне нравится это, то, в кого я поменялась. То, какая внутри меня теперь сила. И слабость. И просто - жизнь. Но - моя. На сто процентов - моя жизнь.

Вокруг все твердят, как спелись,
что если ты стал героем,
то должен быть строг и строен -
на каждую лажу мира клинок вынимать из ножен.
Но в этом-то вся и прелесть,
что если ты стал героем,
а ты уже стал героем, -
то никому на свете ты ничего не должен…


А вообще, из песен Олега Медведева, я как паззл, могу составить свою жизнь, кидая по песни на поворот.

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Жизненное, Σ

14:20 

All you have is your fire
Из всех этих рабочих дрязг, уходов и перепитий последнего года, я могу сделать один хороший вывод:

Коллективы всегда, конечно, разные. Но у меня не было коллектива, где хоть кто-то бы меня не ценил. Потому, что хорошие люди очень ценят хороших людей. Добросовестные - всегда поймут что и ты - добросовестен. И уход из М. убедил меня: те, по кому я сама буду скучать - будут скучать по мне и по моей работе. По моему отношению к работе.
А плохие люди - это просто плохие люди.

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Σ

00:55 

Очень много мыслей в голове...

All you have is your fire
Расчувствовалась от эмоционального шока фильма "127 часов". Давно хотела посмотреть этот шедевр и он действительно, абсолютный шедевр. Встал на одну планку с моей любимой "Дикой", хотя второй для меня был скорее про перерождение, а тут - 100% про человеческую волю. Так и хочется сказать - ДА ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО! Но это было, так как история реальная и мозг просто взрывается. Потрясающее кино и в том числе во-истину изумительная режессура.

Но к чему я?
За последние деньки я посмотрела кучу фильмов, спала, ела не в себя всякую вкусноту, безо всяких угрызений совести. А еще дописала старый рассказик. Не ахти достижения, но это смешно - я чувствую что словно подвинула целую гору :gigi: Я приложила громадные усилия чтобы отдохнуть эти четыре дня от обязательств, не садится за учебники, не делать полезного и прочего такого... И просто отпустила мозг и себя плыть по волнам расслабона.
И вчера ночью, маясь легкой бессонницей, я чувствовала, как в моей голове наконец начали зарождаться эмоции и желания, мысли о том, что происходит сейчас со мной. На самом деле. Об отношениях с людьми и приоритетах, о прошедших событиях и собственных проблемах. В общем, мысли о жизни... Рефлексия в чистом виде.
И мне дичайше хотелось уже побыстрее уснуть, но это... Это прекрасно - иметь силы думать и рефлексировать, желать менять что-то... изнутри. Внутри.

Все проблемы последнее время я старалась откладывать на "потом": сначала это было - когда я уйду с офисной работы (с декабря по конец января), потом - когда подразгребу свалившийся проект сайта (с февраля по март), в апреле мне кажется от такого у меня поехал мозг немного и я не успевала совершенно ничего, проект не разгребался, учеба нарастала как ком, работа не заканчивалась. С начала апреля по 24 мая я жила на одном сплошном непрекращающемся НАДО. Я была так плоха, что для того, чтобы заставить себя работать двойную нагрузку при фрилансе утром уходила в кафе, работала там до 5-6 а потом приходила, ела и снова работала пока "не скончаюсь". Я сейчас с ужасом вспоминаю ту ловушку, в какую я попала по своей же воле, ну и по воле обстоятельств (но не стоит винить только обстоятельства). И, когда в мае я, наконец сдала проект и запустила сайт, мои мозги были уже так подавлены происходящим что я по привычке всегда помнила "что мне еще надо работать". Даже если могла позволить себе отдохнуть. Я пустила на самотек многие процессы в собственной жизни. Погрязла в долгах, не могла найти время на банальные вещи. Нет, я отдыхала конечно же - но так... Некачественно. Фильмы, сериалы, а самое качественное было - редкое живое общение с друзьями, особенно отрезляюще действовали разговоры по душам с Alala и A.Tango~. И еще - бег. Вот бег мне часто помогал не тронуться в мае, когда была самая невыносимая жесть. И еще - звонки маме.

Для меня последние полгода (даже больше же уже? Восемь месяцев?) стали травматической ситуацией из которой я не могла выбраться самостоятельно. Это был некий такой психологический капкан из ответственности и каких то моих заскоков, крючков, плотно державших меня в подвешенном состоянии, в состоянии тревожности. Паники. Страха. Постоянного чувства что мне что-то где то еще НАДО. Это выматывало меня.

Но. конечно же, это время станет для меня незабываемым. Не только в плохом смысле, но и в хорошем. Никогда в моей жизни мне не приходилось принимать столько единоличных решений как во время работы над новым сайтом, крупным порталом для сотен тысяч ежедневных посетителей. Это было невероятно. Было невероятно ощущать, чувствовать, знать, как сильно я расту профессионально, даже не взбираясь по лестнице, проносясь по ней вверх. Как перестаю думать, что слишком плоха для какой то работы. Это ощущение, что все что ты начинаешь - заканчиваешь, что проблема - это просто проблема, это то, что решается, то что решится, стоит лишь найти рычаг, или систему рычагов.
Немного странно, что я могу осознавать это только в 26 (почти 27). То, что я достаточно хороша для мира. То, что я достаточно хороша для самой себя. И я чувствую, что я стала гораздо меньше боятся. Людей, чужого мнения, быть глупой или смешной. Конечно, у меня еще уйма косяков. у меня возы косяков, проблем и всякого такого. Но я рада чувствовать себя на 100% самодостаточной личностью, которая может гордится, нет, ГОРДИТСЯ тем, что делает. Даже если не делает в настоящий момент ничего такого.
И я определенно буду работать над тем, чтобы это чувство укреплялось во мне и чтобы всякие случайности не могли вырвать его из моих рук.

Мне немного жаль, что я лишилась своей работы администратором сайта, потому что я вообще-то гордилась ей тоже. Гордилась тем, что я получила ее, потому что это было очень нелегко. Гордилась теми немногими дизайнерскими потугами, что творила для этого сайта. Гордилась тем, что начала, осилила и закончила благополучно проект. Гордилась говорить "я - администратор сайта кинотеатров". И тем, как люди говорили "Вау!"

Но... Эти дни отдыха - они бесценны... Просто бесценны и все. Были бы еще бесценней - на море, без гипса. Но когда нибудь, когда нибудь - будет и так...

@темы: Σ, Дочь дракулы, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

01:03 

All you have is your fire
Подступает день рождения и я с каждым днем чувствую себя все поганей и поганей... Очень остро ощущаю несчастье по абсолютно всем сферам жизни, кроме учебы, и кажется будто я сделала огромный шаг назад по сравнению с чем-то прошлым. Не оправдала собственных больших надежд и тд и тп. Да и если короче - я просто несчастлива.
И сказать тут больше особо нечего. Какой-то серый, очень неустойчивый период в котором я ощущаю себя полным отстоем. И делать вид что все ок-ок как то даже и нет сил...
Невыносимая тяжесть бытия. Надеюсь в долбаный день рождения я взбодрюсь.

Впервые в жизни позвала всех своих друзей из разных компаний в одно место, в одно время) Почему-то всегда мечтала так сделать и почему-то никогда не делала. Посмотрим)

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

02:35 

День Рождения

All you have is your fire
За меня мои эмоции выразит неотразимый Оливер Квин (со времен просмотра сериала "Стрела " запрос Оливер Квин gif очень популярен в моем гугле))

День рождения пришел...
изображение

Надо наверное выглядеть счастливым...
изображение

Гонка, в попытах привести себя в порядок к дню рождения, считается законченной и бездарно проигранной, я наконец могу выдохнуть, глядя в свои уставшие глаза. 27 лет...

Сказать тут особо нечего, кроме того, что в этот год я невообразимо выросла, сразу так на голову, и чтобы не говорить "постарела", скажу "изменилась". Повзрослела. Эта внутренняя химия.

Внезапно, я, прогуливаясь(бегая) вчера по магазинам, впервые расслышала в игре питерских уличных музыкантов обаяние песни Григория Лепса. И в день рождения я в своих наушниках подпеваю "Тоооолько... Рюмка водки на столе!".
Это то, что не меняется :D
Всегда должно оставаться внутри меня хотя бы немного придури, а все остальное - пусть идет, как идет...

С днем рождения меня!
ТЫК

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Σ

12:30 

All you have is your fire
Жизнь в целом так себе - но ее унылая неторопливость позволяет делать выводы из накопившегося пласта информации. Но в основном я в жизни либо бегаю по рабоче-учебным делам, либо лежу и прокрастинирую))) Вот вчера, например, хотела поучиться, но в итоге почти не вылезала из кокона одеялка и пересматривала "Клинику" весь день. Клиника прекрасна, как рассвет - но количество сил, остающееся после всех учебно-рабочих забегов угнетает.

Главная мысль и проблема последних недель - посмотреть правде в глаза относительно своих расходов.

История моих огромных долгов

Уходить в несознанку - это самый опасный глюк моей поломанной психики. Я так много в своем подростковом возрасте жила в иллюзорном мире, спасаясь от невыносимых, ужасных проблем, что я достигла уровня "мастер" и могла бы получить черный пояс по уходу от реальности.
И как же тяжело иногда выходить из своих иллюзий. Смотреть на это все глазами адекватного человека. Очень очень очень тяжело.

Но что поделать - надо. Еще один урок, из которого сделаю выводы. Но с каждым кругом я все четче и четче осознаю, насколько проще жить в не иллюзорном мире, насколько легче на душе когда признаешь проблему, когда говоришь с собою честно. Да, у меня долг. Да, у меня проблема. Пусть люди осудят, а они обязательно осудят, если про это говорить, но мне вот лично все равно уже теперь.

И я учусь теперь экономить, просто учу себя как младенца. Это странно, порой неприятно, но черт, побери, это в какой то мере даже интересно - потому что привычный взгляд на вещи очень меняется. И иногда идешь по улице и привычно думаешь "пойду в кафе" а потом думаешь "черт побери, да зачем?" - есть вещи и поинтересней. Прогуливаешься по парку и идешь домой.
Все в жизни очень относительно, и привычки иногда не так болезненно менять, как казалось до.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

15:52 

All you have is your fire
изображение

Я так часто про это думаю, что не смогла не унести к себе :crztuk:

@темы: Жизненное, Σ

19:47 

All you have is your fire
Вот жуть на самом деле - учится на медика! Столько информации, что кажется, вот вроде учишь учишь... а это все не только не становится понятнее в целом, а кажется что общее целое, части которого ты охватил, становится все больше и больше!
Я считаю, нам категорически мало, халатно мало задают! Почти никто ничего не знает, не зубрит, столько народу списывают, тем временем как мы проходим основы основ.
И еще я категорически не понимаю разговоров уже работающих ребят, что, дескать, в клиниках говорят что академия обучает так говнисто что надо вообще забыть что ты тут учил и главное получить диплом. Да ни один, мне кажется, человек не способен самостоятельно полностью изучить медицину в полном обьеме, если он конечно не уникум.
Да, может, можно потом назначения назначать в соответствии с новыми иностранными статьями и исследованиями, развиваться на частных курсах, подкреплять все навыки практическим опытом и статистикой случаев, но то как работает... как работает эта непостижимо-сложная машина под названием "живое существо" - по-моему это, самообучаясь, не постичь. Дай бог, уча все, хоть приблизится бы к этому пониманию...
И дико жаль, что трачу кучу времени на херню вроде моей тупой работы.
И дико даль, что приходится подтягивать даже школьные знания, так как школа дала так мало, а это "мало" еще и забылось...

Это все прямо самоедом меня ест)
Выбрала себе стезю... на "старости лет"... понятия не имею как теперь устраивать свою жизнь в соответствии с моими нереальными запросами и столь же нереальными неврозами :D

Морально готовлюсь переезжать в комнату вместо отдельной квартиры. Решение ли это - не знаю, но денег мне бы сэкономило.

@темы: Тщетность бытия, Душевная организация, Σ, #студентмедвуза

13:42 

Визу дали, дали визу!

All you have is your fire
Вчера так нервничала перед собеседованием в консульство США на визу, думала дубу дам, афобазол помогал конечно, не извелась, но думала заснуть будет трудно.

Но нет! Теперь у меня есть универсальное снотворное. Открываешь ютюб. Находишь канал по гистологии одного профессора. Включаешь например "Трахея. Гистологическое строение" и уже через 7 минут сладко спишь. Проверено. Если смотреть не сидя - рубит почти моментально :alles:
Но разборы у него - огонь! Но ложится - запрещено :lol:

В общем, визы нам одобрили! :ura:
Еще в процессе выяснилось, что папа уже делал мне визу когда мне было 6 лет. Но в штаты не повез и забыл об этом напрочь :facepalm:

Дальше будет две недели сплошного гемороя, по всей видимости. Надо сдать гистологию, надо как то договорится по анатомии, так как из-за поездки я пропускаю анатомию органов почти ВСЮ! Это ужасно-ужасно меня печалит, но она вся стоит в новогодние праздники :( Ну и говорят что на препаратах ничего показывать вроде бы не будут... Только если сам принесешь печень из магазина :facepalm:
Стараюсь не сильно зацикливаться на этом, в конце концов большую часть анатомии я все равно по книге и видео учу, а практика дает не так уж много.

@темы: Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, #студентмедвуза, Жизненное, Дочь дракулы, Σ, Счастье есть

13:47 

Очень люблю этот текст

All you have is your fire
21.12.2016 в 08:25
Пишет Yin:

21.12.2015 в 13:42
Пишет TatianaSh:


Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.


13.11.15

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru/blog/nastoiashchaia-zhizn-/

URL записи

URL записи

@темы: Σ, Душевная организация, Жизненное

11:17 

All you have is your fire
То потрясающее чувство, когда все сдали деньги чтобы получить экзамен, а ты не испугался, не дал, а все все выучил так хорошо как мог и получил
ПЯТЬ!!!
Несмотря на все слухи и предостережения, о том что это невозможно!

Это просто шикарно, шикарно!!!

Я причем еще ужасно спала, я так нервничаю из-за кота что последние дни места себе не нахожу + экзамен дали результат, что провалится в сон просто не вышло. Все семь часов прошли в быстром сне с навязчивыми мыслями, маятой и страданиями. Я нещадно тупила, когда открывала рот, но все препараты я распознала легко и влет, начала писать наизусть (а посадила она всех бесплатных прямо перед собой) а из меня аж льется текст, не заткнуть :D
Это так классно, когда предмет настолько знаешь, что списывать даже мысли не возникает.

В общем, теперь надо еще пережить стресс от переезда Василия на передержку (о котрой я дико нервничаю) и завтра как то улететь.

В отпуск пока что люто не верится. Вообще))

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Василий!, Σ

А в душе я танцую..!

главная