Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Σ (список заголовков)
13:00 

Про отдых

All you have is your fire
Очень неприятное ощущение, когда в полете (беге?) тебя останавливает чувство дикой усталости, но ты не можешь остановится - тебе надо и то, и это и то, но силы говорят (кричат?) СТОП. И падаешь, смотришь в потолок, ощущаешь свою бездеятельность. Потом, лежа, приходишь в себя и понимаешь как сильно устал. Очень сильно.
И, в надежде, оправдаться (зачем?) начинаешь искать доказательства - что ты уже так много сделал! Можно и отдохнуть!
И не находишь их.
Почему-то в эти моменты, усталости, всегда я себе кажусь слишком разбитой, больной, толстой, некрасивой, тупой и никчемной. И стремление оправдаться (?) только усугубляет дело.
Иногда я конечно учусь на своих ошибках, но иногда я вот просто отполированный камень, неспособный впитать собственный опыт. Запомнить и понять то, как сильно я трачусь на чужие проблемы. Как сильно трачусь вообще на все. И как сильно трачусь на то, что стою сейчас на месте, хотя мне это и нужно - постоять. А я все бегу куда-то. На месте, все бегу, бегу, бегу....

Я уже нашла для себя три типа отдыха:
1) Отдых эмоциональный. Для меня это - кино. Погружаясь в эмоции фильма, я отдыхаю душой от реального мира, порой тяжелого, слишком хаотичного, или наоборот слишком медленного и недвижимого. Я наблюдаю за историями, сопереживаю им, смеюсь, радуюсь, плачу. Я отвлекаюсь и выравниваюсь. И чаще всего - заряжаюсь на знак плюс. После хорошего кино я чувствую себя счастливее. Этот отдых я применяю чаще всего.
2) Отдых-Освобождение. Для меня это отдых, когда я освобождаюсь от зажимов и накопившейся агрессии, от лишних эмоций, от мыслей, от всего. Это - бег, тренажерный зал, долгая пешая ходьба, растяжка. Все, что позволяет сконцентрироваться на своем теле, не на мыслях. А поскольку я часто чувствую себя большой думающей головой с приставленному к ней какому-то тельцу, мне это помогает ощутить некоторую гармонию, баланс.
3) Отдых-Заземление. Это когда я говорю себе "СТОП!" и останавливаюсь. Намеренно. Я отключаюсь от людей и вырубаю эмпатию. Говорю себе - время подумать только о себе. И ни о ком другом. Этот отдых я, к сожалению, применяю очень редко. Гораздо реже, наверное, чем мне требуется. В такие моменты освобождается очень много страхов, особенно в первый момент и это вызывает дискомфорт. Зато потом это, конечно дает очень много сил на восстановление. Смысл в том, чтобы позволить себе быть медленным. Жить в настоящем моменте и не строить планов. Не торопится. Почитать книгу, например, или сделать что-то, что вроде бы хотелось, но почему-то думалось, что "это же не имеет смысла".

Интересно, что все три варианта отдыха у меня не включают людей :facepalm: Хотя второй - допускает.
Наверное, потому что общаюсь я очень много и очень часто - это для меня скорее норма - это то, что для меня является неотъемлемой частью развития моей личности, частью повседневной жизни. Я общение воспринимаю скорее так. Хотя, возможно, общение как отдых тоже можно было бы рассмотреть. Просто общения я себя, в общем-то никогда не лишаю (а иногда как раз надо было бы) и просто не имею даже возможности почувствовать какое-то лишение в этой сфере. Как то так по жизни получается, что меня всегда есть кому выслушать и всегда есть кто-то кто подсядет мне на уши взамен, рассказывая какие-то истории.

Интересно, есть ли у вас какие-то свои способы отдыхать?

@темы: Искусство маленьких шагов, Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

17:06 

Август несет добро!

All you have is your fire
В общем, я получила документы, поэтому можно и написать:

У меня теперь есть своя квартира. То есть полностью и всецело лично моя. Моя собственность.

Никогда не испытывала подобных чувств. И до сих пор не очень понимаю, как так вышло, что мой отец решил подарить мне эту квартиру на Ланском, в которую я бедствуя, вписалась пожить до осени. Думала, отец оставит ее своей жене и младшим сестрам, продаст и вложит деньги куда-то, но ему что то приспичило сентиментальное и как снег на голову, я получила полное право на нее.
Честно - я испытываю противоречивые чувства. Будто я "не заслужила". Или...В общем, мне странно рассказывать об этом кому то кроме близких друзей, которые в теме, насколько сложны отношения с моим отцом, насколько странен его щедрый поступок, насколько неожиданны сложившиеся обстоятельства.
Я не могу просто сказать "Ура! Мне подарили квартиру!" потому что история намного сложней, или я хочу просто, чтобы она была сложней чем многие подумают.
Мало кто поймет, что я "натерпела" на эту квартиру, поддерживая отношения с моим токсичным отцом все это время, сначала от чувства вины, потом, разобравшись в себе, просто принимая его таким, какой он есть.
Так что ощущения у меня, как будто я на эту квартиру себе заработала. Честным, душевным трудом.
Так что такие дела.

А еще в этом августе я:

Пошла на курсы самообороны Крав Мага
Записалась на прокол хряща уха
Купила выпрямитель для волос
И собираюсь покупать билеты на отпуск в Израиль

Ибо это, видимо, месяц когда я додам себе все что я не додала. А мне ведь надо..

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Дочь дракулы, Σ

17:12 

All you have is your fire
Я вот уже множество лет занимаюсь проблемами с суставами и позвоночником. У меня болела спина, так что я не могла встать по паре дней. Болели колени так что я не могла ходить нормально, без боли.
У меня уже накопилось достаточно соображений на этот счет.
Пила таблетки, делала мрт и рентгены, страдала, мазала мазями, посещала ортопедов, неврологов. Заходила на новый круг и пила новые таблетки и изучала новые бады. Потом я пришла на массаж и стало лучше, потом я пошла на цигун и лед тронулся. Все что шло дальше - было уже частью пути к осознанию реальной проблемы, реального положения дел.
А реальное положение дел было таково: катастрофа с осанкой, гиперлордоз, плоскостопие, скрюченные плечи. Если сложить каждую из проблем, что мучала меня в частности, наложить на какой нибудь анатомический плакат человека, все становилось достаточно понятным. Части общего становились постепенно единым целым, а это всегда ощущается мной как прозрение. Для меня нет ничего лучше в мире, чем докопаться до сути.
Но что я хотела сказать..
Мне вот кажется, что в этой сфере человеческой медицины какой-то большой пробел, и этот пробел только недавно начал наполняться такой вещью как кинезиотерапия. И есть не так много книг, например - Бубновский, который открыл кучу центров по всей россии. К которому я отношусь с некой долей скепсиса, но его книги... это как взрыв в голове. Очень много из того, во что верил (таблетки, ортопедические стельки, покой) подвергается мощному сомнению. И ты охреневаешь, но задумываешься - правильно ли ты ведешь себя в этой жизни.
Я считаю, человечество должно вспомнить о важности движения. И это не только ходьба. Это упражнения, которые несут цель. Укрепление мышц корпуса, плеч, выравнивание осанки. Или например бег - 90% людей считает что он вреден для коленей, но как он полезен для стоп если правильно бегать! А стопа - "всему голова". Потому что любой шаг начинается со стопы, а мы привыкли думать о ней как о платформе для наступания, а ведь все гораздо сложней.

В общем, будь у меня еще одна жизнь, я бы стала человеческим врачом и изучила эти все процессы от и до. Все про движение человека. Все про его скелетную мускулатуру и влиянии ее на здоровье. Потому что это очень важно, я знаю это. Потому что мне гораздо лучше последние годы.
А если и болит спина (когда забиваю на упражнения), я не пью таблетки, как раньше, ощущая внутренний протест и регресс, я иду и растягиваюсь, делаю дыхательные упражнения, вспоминаю упражнения из цигун и пробую новые упражнения для корректировки осанки. Я трезво оцениваю свои силы, и знаю - мне еще далеко до здоровья, к сожалению, но я знаю, где моя точка опоры для рычага. А значит, можно все повернуть. Я надеюсь на это.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Искусство маленьких шагов, Жизненное, Σ

13:35 

Практика DONE

All you have is your fire
Вчера закончила практику :bravo:
С заживающей правой рукой от укуса ротвейлера и опухшим прокусанным пальцем левой руки от вчерашней котожопы.

Что я узнала за это чудесное время?

- Что все ужасно, как ужасно может быть начинать ползать там, где ты только что бегал. Но к ужасному очень быстро привыкаешь.
- Что коллектив - это не мистическое тайное общество, как кажется поначалу, а совершенно разные люди, которые просто давно работают вместе. И их общность - это время.
- Что все можно преодолеть, пережить, если есть внутреннее желание пережить и преодолеть это.

И какая огромная разница между работой ради "надо" (или "так уж вышло") и работой, которую ты выбрал сам. Индивидуально, вслепую, но с надеждой на лучшее будущее.

Работая без выходных, я обросла прыщами, перестала выбирать "что одеть" по утрам и стала просто стирать только две майки и две медицинские формы, забила на то что "сосиски и докторская это неполезно". Ела сосиски, булки, пила много кофе, обросла пылью дома. Спала часов по шесть-семь. Один раз отравилась. Один раз проспала. Множество раз ныла, что "Я так устала".
При этом при всем, я - счастливый человек. Мне все очень интересно. Интересен каждый новый человек, каждый новый зверь, каждый новый случай. Каждая новая возможность, каждый новый разговор, укол, капельница, рентген, узи, операция. Мне интересно убирать полки, протирать стол, держать зверей, просто стоять в углу. В моей клинике на меня ни разу никто не наехал, не сказал что-то неприятное, меня называли Ниночка.

В общем, все хорошо. Взяла тайм аут пока, буду думать куда идти дальше практиковаться.
З.Ы, Но сосиски и докторская - все таки дрянь :lol: Люди меняются, но сноба мне из себя уже не вытравить :lol:

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Счастье есть, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Σ

17:00 

All you have is your fire
Вот так начинаешь работать без выходных и уже кажется и ничего... :D
Но потом думаешь сколько всего из-за этого начинает вылетать - фитнес например, вылетел полностью, готовка как ни странно не вылетела (в четверг я даде приготовила себе домашнее мороженое) а вот уборка даааа.
Какая уборка когда я на этой неделе даже в воскресение решила выйти поработать?

На следующей неделе я практикуюсь последние вторник и среду, потом надеюсь немножко отдохнуть (без второй работы) и потом думать буду - как жить дальше и куда дальше прктиковаться ходить)

@темы: Σ, Жизненное, Трудовыебудни, Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром

12:29 

Практика в клинике, вторая неделя пошла

All you have is your fire
Я вышла на практику в ветклинику и отработала уже неделю. Три смены по 12 часов. Вт, ср, сб. В остальные дни я все так же работаю в офисе. Да, жизнь сейчас не простая.
Сейчас столько всего происходит... И столько мыслей посещает меня. Столько чувств, эмоций, самых разнообразных. Хотя в большей степени это, конечно же, страх, паника, ступор и снова паника, сомнения в собственных силах, но и положительных эмоций достаточно: Увлеченность, сочувствие, счастье от того что все идет, пусть и не ровно.
И вот я думаю, ведь мало что-то делать, мало учится делать, важно еще учится проживать это все. Учиться искусству проживания. Понимать и принимать собственные эмоции.

И если с проживанием счастья, обычно все как то проще. Счастье наступает внезапно, когда идешь после 12 часовой смены по Питеру, по еще светлому центру, и время уже к десяти. И ощущаешь что все в этом мире подчинено данному моменту. И все правильно и все отлично. Несмотря на измотанность, гудящие ноги.
Или - когда держишь собаку на УЗИ, помогаешь, а собака беременна, у собаки смотрят щеночков и их штук десять! Их видно на мониторе. И это кажется таким прекрасным, что не можешь не улыбаться.

А вот с проживанием негатива всегда хуже. Негатив стопорит, отнимает силы своей цикленностью. И поэтому, в тяжелые моменты, особенно ответственно нужно подходить к его проживанию.
Сделал ошибку - гнобишь себя в хвост и в гриву. Остановись, признай ошибку, все ошибаются.
Чувствуешь, что никому не нравишься и не вписываешься, что так устал и вообще говно ты унылое - просто Let it be. LET. IT. BE.
Сказал что-то не то, и потом весь день обдумываешь как бы так надо было сказать по-другому? Циклит. Всех циклит. Через какое-то время перестанет.

Внутренний критик безумствует в моей голове. Мне почти 28, всем ассистентам 22 максимум. Они уже закончили академию, они все умеют, я ничего не умею и мне редко что дают попробовать. Я на сменах борюсь за любую маленькую работу, даже за протирания стола и держание животного за ноги. И не всегда удается ведь. Я хожу везде, ищу кому бы могла понадобиться помощь. Стараюсь делать максимум и максимум с этого получить. Но иногда я очень от этого устаю. И мне очень хочется домой.
Внутренний критик как слон в посудной лавке, сшибает с полок посуду. И этот звон в моей голове практически не затухает.
Я выдыхаю. Стараюсь выдохнуть.

Каково это, начинать жизнь сначала? Это как то вот так.
И если забывать про искусство проживания, давать волю критику, засыпать и просыпаться под звон посуды в голове, так ведь и рехнуться недолго. Вот что я хотела сама себе напомнить сегодня. Все ошибаются. Всех циклит. Просто живи, просто плыви, просто старайся. Делай что-то каждый день. И помни что максимум - просто пока что недостижим.

Искусство маленьких шагов. Пожалуй введу-ка я новый тег.

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Σ

17:57 

All you have is your fire
Кто продолбал регистрацию на Питерский Марафон Белые Ночи? Я этот человек :weep2:

Тяжело признавать, что что-то чего ты хотел, но упустил из виду, уже и не случится. Что время упущено. И что кто-то девятого июля 2017 оденет футболки, кроссы и побежит по Дворцовой площади, по набережным, по невообразимой питерской красоте. А я - нет.

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Σ

13:05 

All you have is your fire
Ночевала в ординаторской.

Вповалочку спали, втроем на двух кроватях. Спала, конечно, ужасно, но зато с каким-то особенным чувством, будто про меня кино снимают :laugh:
Сложно передать словами как там классно, в той клинике. Можно рано утром встать и в полной тишине пойти смотреть на тяжелого кота в стационаре, смотреть как он дышит, как сражается. Почесать другого кота, белого, пушистого, громадного. Потом кофе выпить, растворимого, с кашей из пакетика.
Все там какое-то простое, и одновременно очень трогательное.
Работа в офисе ощущается мною абсолютно по-другому.

@темы: Счастье есть, Ледокол против солнца, Жизненное, Σ, #студентмедвуза

12:39 

Как я впервые поработала в ветеринарии

All you have is your fire
Ну вот, вчера наконец случилось то, к чему я так усиленно шла последние два года. Наконец-то я одела хирургический костюм, сменку, а потом слушала истории владельцев, держала котов за ноги (тазовые конечности)), побывала в проявочной рентгена и даже попробовала взять кровь из вены кошки, которая живет при клинике (прости меня, киса!). 90% времени от четырех с половиной часов, проведенных там я охреневала и смотрела на все квадратными глазами, потому что там СТОЛЬКО всего надо выучить что диву только и даешься. Сколько там лекарств! Столько всего нового и неизведанного.
Но ординаторская с кроватями и чаем майским, но рентген, но все эти люди и истории, каждая непохожая на другую, бесстрашие, свойственное всей этой стезе, это конечно же любовь. Нет, ЛЮБОВЬ!

Очень тяжело, конечно мне ничего (ни-че-го) не знать. И пытаться помогать при этом как можешь, хотя и ничего вообще не знаешь.
Страшно: не кровь, не абсцессы в полжопы собаки, не вскрывшаяся опухоль молочной железы (а это все было за четыре часа). Страшно просто потому, что вокруг непривычно абсолютно все, нет никаких паттернов, информация льется не рекой, а водопадом, прямо на голову и ты просто держишь мину, охреневая, стараясь выглядеть перед хозяевами и перед знакомыми (а пригласила поработать меня одногрупница) адекватным человеком, но не получается :D

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Σ, #студентмедвуза

21:32 

All you have is your fire
Бумажка-заявка на первую практику в ветклинике (живой, реальной!!!) подписана главврачом.

Выходить буду после 20 скорей всего, когда еще точно незнаю, с каким графиком не знаю (постараюсь по максимуму, тогда вт-ср-сб-вс), как совмещать с основной работой еще не знаю, но дико рада и все мне нипочем!
Дичайше страшно мне, но нет пути назад :D И я давно давно уже ХОЧУ)

@темы: #студентмедвуза, Σ, Жизненное, Захотелаисмогла, Счастье есть

21:25 

Про бег

All you have is your fire
Как я пробегаю 30 минут без остановки (беговаядорожка):
00:10 минут бега: Сегодня бегу 30 минут без остановки! Я сдюжу, я смогу, начали!
08:00 минут - Нормас бегу, даже дыхание не сбилось!!
08:30 минут - Ну вот и сбилось
09:59 минут - Как болят мои ноги, может ну эти тридцать минут, 15 и в горку походить?
13:45 минут - о, мой любимый музон!!! Нет, надо бежать!
15:30 минут - уже за два километра! Надо три пробежать и все! Честно, все! Ноги сегодня так болят..
Около 20:00 минут - 3 километра, но ведь где двадцать минут там и тридцать! Нина, поднажми! Ноги уже и сами привыкли. Отлично бежим!
24:00 Вовсе не "где двадцать, там и тридцать!" Вообще не там же!!! Щас сдохну нафиг. Еще минутку и все!
25:00 О, музон нормас!!! Надо бежать!
28:00 Срочно повторяем предыдущую песню, а то сдохнем!
29:59 УРААА :D

Все прелести бега на беговой дорожке: все время смотришь на табло чертовы, но зато я всегда знаю свои результаты.
А результаты таковы: я вышла снова на длительный бег (без ходьбы в процессе).
Я исправила технику - как смогла сама, по книгам, и теперь я бегаю на стопу, а чаще на носок. Стала эффективнее дышать.
Я увеличила скорость с прошлого года с 7,4 км/ч до 8,8 км/ч. Это 4,3 км за 30 минут.
Такие вот маленькие победы над собой и своим самочувствием, над своей выносливостью, несказанно радуют меня ^^

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Σ

22:47 

All you have is your fire
Забавно, летят года, что-то преодолеваешь, делаешь выводы и клянешься "не повторять ошибок" и жить по-другому.
И вроде, и правда, получается, думаешь про себя - я такой новый, такой другой! Жизнь поменялась!

А потом через всякие приложения в смартфоне, дневники, да и просто воспоминания, внезапно понимаешь, что как бы ты не отходил от кругов своих, своих циклов, все равно повторение не избежно.

Я, например, каждый сентябрь уже года четыре подряд, начинаю вести программу по подсчету денег и бросаю ее два месяца спустя, стоит пройти моему дню рождения. Сказывается неуемное желание систематизировать жизнь к этой дате.

И, не знаю, как раньше но уже второй май я как угорелая начинаю тренироваться, не то чтобы для того, чтобы хорошо выглядеть "к лету", нет, просто так, потому что я чувствую желание это делать. И еще - желание работать наизнос просто, наизнос и все)

Уверена, таких моментов много.
И, иногда, это раздражает. Повторение. То, что в этом сквозит какая-то грусть - я же другой, а декорации все те же. Многие страхи все те же. Ошибки схожи.
А иногда я думаю так:
"Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно".
Например, нужно для того, чтобы сравнить свой прошлый май, такой похожий, такой сложный, с текущим маем и подумать: "Боже мой как я устала! Как тяжело мне сейчас! Но все что я делаю, имеет очень важный смысл и я так счастлива, черт побери!"

@темы: Σ, Жизненное, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Счастье есть, Тщетность бытия

14:39 

All you have is your fire
Что-то мое самомнение упало куда-то ниже плинтуса.
С социальной стороны, я чувствую себя унылой, неинтересной и раздраженной, помимо прочего.
С физической стороны, я чувствую себя усталой, с неистребляемыми лишними килограммами, с давно тянущимися дерматологическими проблемами, которые нет сил решить, помимо прочего, я раздражаюсь, что моих затрачиваемых на здоровье усилий слишком мало.
С эмоциональной стороны я раздражена и подавлена. Мне внезапно страшно - что дальше, и стремно то - как сейчас.
И каждая сторона цепляет другую и катализирует, вызывая цепную реакцию подавленности по всему моему существу.

Я могу только догадываться от чего произошли все эти чувства, или даже - гадать. Но все равно все как-то мутно и неожиданно.
А я все не могу вырваться из круга обесценивания своих заслуг. Из круга "у них лучше получается". И из круга "Надо быть хорошей для всех".

Надо выходить из этих кругов.

@темы: Σ, Жизненное, Тщетность бытия

20:10 

All you have is your fire
Слушаю Kaleo
Очень хочу плюшевого кота Басика
Хожу по Питеру, смотрю на голубое небо и не верю - началась Весна.

Мой тег про ненависть хочется переименовать в "так мало времени, так много патронов".

Ненавижу свою жизнь, состоящую только из работы и учебы, и одновременно очень сильно, очень-очень, люблю.

@темы: Тщетность бытия, Счастье есть, Ледокол против солнца, Σ, #студентмедвуза

12:23 

All you have is your fire
Февраль состоит из маленьких и больших изменений.
Переезд на работе, переезд дома, новый семестр, новые преподаватели, новые люди. Все точно так же, но в других будто декорациях.
Последнее время я люблю изменения, они приносят новые возможности для новых и новых комбинаций совершенно случайных событий, в то время как реактивная тяга человеческой сущности тянет к неизменному постоянству. Спустя год после переезда куда-либо начинаешь ходить в одни и те же кафе, до метро - одним и тем же маршрутом, дни разбивать определенным образом, класть вещи на строго определенные места. Жизнь приходит в состояние равновесия.
А потом БУМ и вновь твоя жизнь - это вихрь из того, что надо организовывать, улучшать, делать наиболее продуктивным.

Одна из моих университетских подруг-будущих-ветеринаров таки ушла в декретный отпуск. А вторая таки осталась, хотя и забеременела. Было много шуток, когда они сначала решили уйти обе и какое-то время я сидела одна. Если не хотите в декрет, с Ниной лучше рядом не садиться :lol:
Вторая, думаю, уйдет в декрет в следующем семестре, и этот момент, когда я все же стану сидеть одна наступит. И я потихоньку смиряюсь с ним.

Вчера думала про это:
Я вот не очень супер-общительный и легкий человек. Но я - общительный человек. И мне все люди, реально все, разные, из всех социальных слоев, с разными привычками, характерами и манерами общения очень интересны. И я, как староста, общаюсь со всеми ребятами в группе. С троешниками, с отличниками, со взрослыми и со школьниками, с девочками и мальчиками (мальчиком - он снова остался всего один), люди есть скромные, а есть совсем нескромные. Есть люди простые, а есть с заебонами. И вот каждый - очень другой.
Разговаривая с каждым можно узнать что-то новое.
Я с легкостью справляюсь с поддержкой всех этих связей. Не знаю почему, но думаю из-за того как раз, что мне это правда интересно. И я вообще очень люблю болтовню ни о чем, маленькие вопросы, люблю все эти speed talk, я специалист в них. Что-то спросить, посмеятся, сказать приятное, что-то еще спросить, уйти....

Но вот дружить с кем-то и общаться прямо плотно - для меня - огромная проблема. Для меня проблема- вообще открываться кому-то. Быть тем, кто я на самом деле есть.
И так классно, когда человек все же нашелся, как моя Женька, с которой было весело и комфортно, не возникало ощущения "боже какой я идиот" и вопросов в голове "что же говорить то господи". И как грустно, когда теперь она не будет рядышком сидеть со мной за партой, ныть, ворчать, болтать, нервничать и смеяться.
Когда рядом люди - очень твои, очень живые - это огромное везение.

@темы: Жизненное, Душевная организация, Будни старосты, Броненосец-Потемкин, Σ, #студентмедвуза

12:38 

Скоро скоро скоро

All you have is your fire
Вот наконец-то этот момент наступил и я снова переезжаю.

Это будет уже четвертый переезд и пятый дом в моей жизни.
Я долго маялась и сомневалась, страдала херней и решала другие проблемы. Сто раз подумала что ладно уже, я упустила свой шанс, но как обычно, когда мне что-то нужно, оно идет так как надо мне.
Невзирая на все мои ковыряния и забивания болтов.

Уже достаточно давно освободилась одна из наших семейных квартир, в которой жили мои родственники по папе (не очень приятные люди), но квартира изначально была нашей - всмысле моей мамы и бабушки. Мы там с сестрой родились, выросли (до моих 5 лет) и что-то такое странное связывает меня с ней. Хотя атмосферка там сейчас очень не очень.
Но, поскольку мне надо отдавать долги я решилась на новую авантюру - въехать туда хотя бы временно (ее в перспективе вообще то собираются продавать), так как аренда мне там будет стоить сравнительно мало - подправить наконец финансовое положение.

Это будет евродвушка на черной речке, далеко от метро, хрущевка в крайне стремном районе :alles: Колоритно, странно, неожиданно.

Все уже запущено, арендодатели ищут новую девочку в мою квартиру в Московском районе, я ее драю, ною и страдаю, так как не люблю переезды. Но где то 18 февраля я машу ручкой и отправляюсь в новое плавание, новые геморои, переживания, авантюры и приключения.


Ну а еще у меня новый лопатный 6й айфон, и не смотря на все мои боязни с ним как то очень уж удобно :alles: Я не знаю как это можно объяснить)

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

13:01 

All you have is your fire
Я кстати закрыла сессию.
На 5-4-5. :arms:

И зачет по анатомии сдала на все пятерки в устных ответах, так что декан, принимающий эту анатомию, даже не стал придираться за то, что я пропустила 80% всех занятий из-за отъезда в США (да, у нас были занятия все новогодние каникулы).

По шкале довольности своей учебой я заняла бы 10 из 10, но, к сожалению, дурацкая информатика опустила мне до 9 из 10.
:bud:

А обе моих подружки таки забеременели и предчувствую я... :gigi: Рада за них, но ЭХ!!!

@темы: #студентмедвуза, Σ, Будни старосты, Захотелаисмогла

12:49 

All you have is your fire
Вчера наконец разобрала авгиевы конюшни дома после адовых неделек перед отъездом. Когда наложились подготовка к взяточному экзамену, где мне надо было выучить все на 5+ и собственно сама подготовка к поездке, билеты, гостиницы... Все за две недели.
Дома был... ТРЕШ.
Я в критических ситуациях легко отдаю время, которое могла бы потратить на уборку, готовку и наведение порядка, и наверное это время я чаще всего и приношу в жертву всем своим делам.

Вернулась я домой... все просто раскидано по углам, потому что у меня был ровно час перед отъездом, чтобы собрать вещи, причем небольшой чемодан на все типы погод от минусов до +27. Жутота... :alles:

Вчера наконец прибрала все раскиданные вещи, перемыла посуду, наготовила еды... Потом еще поделала немного упражнений, а то плечи со спиной снова начали рушится.

В общем... Как кайфово когда жизнь приходит в порядок) Кода ты сам приводишь ее в порядок комфортным способом, в тот порядок, который удобен тебе изнутри. В той степени которая удобна тебе изнутри. И очень здорово ловить прибывающий ресурс от наведения этого порядка, как будто внутри разгибается пружинка и все начинает циркулировать правильней.

@темы: Σ, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть, Энергия. Сила. Здоровье.

11:17 

All you have is your fire
То потрясающее чувство, когда все сдали деньги чтобы получить экзамен, а ты не испугался, не дал, а все все выучил так хорошо как мог и получил
ПЯТЬ!!!
Несмотря на все слухи и предостережения, о том что это невозможно!

Это просто шикарно, шикарно!!!

Я причем еще ужасно спала, я так нервничаю из-за кота что последние дни места себе не нахожу + экзамен дали результат, что провалится в сон просто не вышло. Все семь часов прошли в быстром сне с навязчивыми мыслями, маятой и страданиями. Я нещадно тупила, когда открывала рот, но все препараты я распознала легко и влет, начала писать наизусть (а посадила она всех бесплатных прямо перед собой) а из меня аж льется текст, не заткнуть :D
Это так классно, когда предмет настолько знаешь, что списывать даже мысли не возникает.

В общем, теперь надо еще пережить стресс от переезда Василия на передержку (о котрой я дико нервничаю) и завтра как то улететь.

В отпуск пока что люто не верится. Вообще))

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Василий!, Σ

13:47 

Очень люблю этот текст

All you have is your fire
21.12.2016 в 08:25
Пишет Yin:

21.12.2015 в 13:42
Пишет TatianaSh:


Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.


13.11.15

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru/blog/nastoiashchaia-zhizn-/

URL записи

URL записи

@темы: Σ, Душевная организация, Жизненное

А в душе я танцую..!

главная