• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ледокол против солнца (список заголовков)
13:05 

All you have is your fire
Ночевала в ординаторской.

Вповалочку спали, втроем на двух кроватях. Спала, конечно, ужасно, но зато с каким-то особенным чувством, будто про меня кино снимают :laugh:
Сложно передать словами как там классно, в той клинике. Можно рано утром встать и в полной тишине пойти смотреть на тяжелого кота в стационаре, смотреть как он дышит, как сражается. Почесать другого кота, белого, пушистого, громадного. Потом кофе выпить, растворимого, с кашей из пакетика.
Все там какое-то простое, и одновременно очень трогательное.
Работа в офисе ощущается мною абсолютно по-другому.

@темы: Счастье есть, Ледокол против солнца, Жизненное, Σ, #студентмедвуза

14:07 

All you have is your fire
На выходных купила свою первую хирургическую форму, чтобы пойти стажироваться на этой неделе. Такую:
изображение
И начала (НАКОНЕЦ ТО!) Масс Эффект Андромеду :heart:
изображение

Валялась на диване, и ощущала СЧАСТЬЕ в полной мере! :gigi:

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное, #студентмедвуза

14:27 

All you have is your fire
Жизнь постепенно идет своим чередом.

Период нестабильности потихоньку отступает и я прикладываю к этому все усилия. Соблюдаю социальную гигиену, например. Еще, приняла и поняла тот факт, что отдых по типу "забью на все и буду делать ничего/смотреть фильмы/читать книги/тд" в некоторых случаях может сыграть со мной злые шутки. Раньше я лечилась тем, что заставляла себя лениться. Но, все же, прихожу к выводу, что, если во время такой лени неумолимо тянет "немедленно убрать весь дом" - лучше убраться. Да целее будешь.

После биохимии в мозгу был полнейший штиль и от поднесенного к глазам учебника по физиологии, начинало подташнивать. Сейчас проходит постепенно, идет на убыль. Поняла, что мне очень интересно все, что связанно с кардиологией. В этом семестре остался только экзамен по Физиологии в самом конце июня и два зачета - по разведению и по кормлению животных. Никаких зверских зубрежек больше вообще не планируется. Это прекрасно, потому что я очень устала уже от учебы в этом году, особенно от марафона с анатомией-биохимией.

Еще, я уже два месяца почти как хожу в зал, по настоящему усердно тренируюсь, по полчаса на беговой дорожке и по часу еще в зале на тренажерах. Сама... малость охреневаю от того, что все выходит без срывов по два раза в неделю. 90% успеха состоит в том, что я хожу туда не одна - с братом (он нас тренирует, было дело он был пауэрлифтером) и его девушкой. И еще - мне очень нравится сам зал. И весь его маркетинг (что невероятная редкость). Некоторые высказывания, звучащие в динамики, прямо хочется запомнить, потому что они какие-то очень мои.
Например:
"В жизни человека есть два очень важных дня. Первый - день, когда он родился. И второй - когда он понял - Зачем."

@темы: #студентмедвуза, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

20:10 

All you have is your fire
Слушаю Kaleo
Очень хочу плюшевого кота Басика
Хожу по Питеру, смотрю на голубое небо и не верю - началась Весна.

Мой тег про ненависть хочется переименовать в "так мало времени, так много патронов".

Ненавижу свою жизнь, состоящую только из работы и учебы, и одновременно очень сильно, очень-очень, люблю.

@темы: Тщетность бытия, Счастье есть, Ледокол против солнца, Σ, #студентмедвуза

16:33 

All you have is your fire
Ох какой жеж коматоз постигает после таких свершений.
Да еще и родной Питер до сих пор потряхивает от трагедии.
Страдающий и сплоченный город порой дает забыться, а потом всякими мелочами, вроде огромных охапок цветов вдоль постаментов у метро, разрывает сердце на клочки.

Ничего не хочется делать, ни о чем не хочется думать и ничего не хочется решать.
Собраться бы в кучку.

Сегодня слушала музыку и думала, что самая питерская песня для меня это ДДТ - Осень.
В ней и Питерский ветер и Питерские мостовые. Сильный характер и особая душевная теплота.

@темы: Жизненное, Ледокол против солнца, Музыка моей жизни

15:25 

All you have is your fire
Курсовик по анатомии на 5. Анатомия животных на 5. ACHIEVEMENT UNLOCKED :lol:

Только я, наверное, знаю, как тяжело мне все это далось (но друзья догадываются). Даже учитывая то, что прямо перед экзаменом все же выяснилось, что я вошла в число избранных с автоматами. И мне не пришлось проходить социальное унижение с участием фортуны, которое называется "экзамен".

Вообще, особенно тяжело было готовится именно потому, что все вокруг твердили, что, дескать, будут автоматы, но информация была не 100%, хотя если бы они были, автомат должна была бы получить именно я, конечно, со 100% посещаемостью и 100% пятерками в журнале за все три семестра :facepalm: (и я очень горжусь этим)))

В общем, стараясь не вестись на провокации и слухи, решила все же готовится, как все.
Ставила себе на стол перед лицом бумажку "Хочешь сдать на пять? УЧИ НА ПЯТЬ" и зубрила, зубрила :facepalm:

Беспощадные 90 билетов по строению быка домашнего, лошади, собаки и свиньи.

Что хочется сказать:
Учится мне все еще дичайше интересно. Внутренний мир животных становится все богаче. Внутренние процессы обретают хоть какую-то относительную четкость, еще очень далекую от ясности. Еще я узнала что retina - это сетчатка. А uber - это вымя. И множество очень занимательных, но сложно звучащих вещей.
Я узнала, что мозг развивается вместе со мной, и чем больше я учу, тем проще и лучше запоминаю. Хотя изборочность в долгосрочной перспективе - неподвластна мне абсолютно :lol:
За полтора года работы над собой, из троешника успела стать классическим и неисправимым ботаном. И мне это очень, очень нравится.

Такая вот жизнь.

@темы: Счастье есть, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, #студентмедвуза

12:49 

All you have is your fire
Вчера наконец разобрала авгиевы конюшни дома после адовых неделек перед отъездом. Когда наложились подготовка к взяточному экзамену, где мне надо было выучить все на 5+ и собственно сама подготовка к поездке, билеты, гостиницы... Все за две недели.
Дома был... ТРЕШ.
Я в критических ситуациях легко отдаю время, которое могла бы потратить на уборку, готовку и наведение порядка, и наверное это время я чаще всего и приношу в жертву всем своим делам.

Вернулась я домой... все просто раскидано по углам, потому что у меня был ровно час перед отъездом, чтобы собрать вещи, причем небольшой чемодан на все типы погод от минусов до +27. Жутота... :alles:

Вчера наконец прибрала все раскиданные вещи, перемыла посуду, наготовила еды... Потом еще поделала немного упражнений, а то плечи со спиной снова начали рушится.

В общем... Как кайфово когда жизнь приходит в порядок) Кода ты сам приводишь ее в порядок комфортным способом, в тот порядок, который удобен тебе изнутри. В той степени которая удобна тебе изнутри. И очень здорово ловить прибывающий ресурс от наведения этого порядка, как будто внутри разгибается пружинка и все начинает циркулировать правильней.

@темы: Σ, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть, Энергия. Сила. Здоровье.

14:21 

Мысли, двигающие вперед

All you have is your fire
Над черною волною взойдет луна
Бронзовое ухо серьга оттянет.
Небо надкуси и испей до дна
Чашу посвящения в островитяне.


Последний год принес мне не так уж много значимых мыслей, но, к счастью, они все же были.
Какие то из них принесли мне уроки жестоким образом, какие-то появились благодаря новой информации, которую я стараюсь вылавливать то там, то здесь, некоторые - этих совсем мало - я получаю благодаря работе над собой. Работать над собой без психолога и душевных разговоров (количество которых сократилось в геометрической прогрессии до минимума) достаточно тяжело. Нужно же вынуть, положить перед собой то что вынул, смотреть на него долго, ужасаться... Свои недостатки они всегда такие - лучше всегда их не замечать, чем пристально в упор на них смотреть и смиряться, смиряться. Да есть они. Есть.
Последний год у меня прошел под одним очень важным словом - одиночество.

Думаю, я познала очень многие краски этого слова за этот, уже уходящий (декабрь же!) год.

Одиночество в кричаще-тоскливой боли, когда очень близкий человек внезапно прекращает общение с тобой.
Одиночество в том, что ты один-на-один со своими проблемами.
Одиночество, когда ты хочешь единственного на свете - только чтобы время пролетело так быстро, чтобы ты не заметил и чтобы за это время твоя боль притупилась.
Одиночество когда ты очень хочешь, чтобы тебе помогли, но молчишь об этом, потому что не можешь говорить. И очень плохо от того, что никто даже не спросит как твои дела.
Одиночество когда тебе вообще НИКОГО не хочется видеть/слышать/знать и чувствуешь - никто не поймет! Едкое такое одиночество, разъедающее...
И совсем другое
Одиночество - когда ты сам себя ставишь на ноги. Когда пропадает стремление "пожаловаться" и найти одобрение в других индивидах
Одиночество, которым ты наслаждаешься каждым мгновением, потому что это время на 100% твое-твое-твое
Одиночество, в котором рождается твоя истина, твой стержень, твой характер, твои цели.
Одиночество, которое лечит, а не калечит.

И второе одиночество, пришедшее после первого - вот оно, открытие моего года.

Тут, дело вовсе не в людях, да и в первом случае - не в людях было дело. Дело было во мне и только во мне. В неумении менять векторы мыслей. В неумении решать свои собственные проблемы. В неумении выдохнуть. В том, что лентой тянулось такое "хочу чтобы кто нибудь сказал/оценил/простил/сделал меня счастливой". В желании постоянно жаловаться даже на какие-то мелочи, которые вроде под моим контролем, эти проблемы - не лавина, не война, это просто работа, просто жизнь... Я была в расстройстве что удовлетворение потребности в "пожаловаться" почему-то никак не происходит по разным причинам: Люди эгоисты/людям фиолетово/дружба чахнет/я одинока/мужика нет.

В такие моменты иногда кажется что ты сидишь в черном кругу отчаяния а над тобой висит транспорант "вот это - самый одинокий и грустный человек на земле".
Но все это такая... Хрень.

Нет, люди правда эгоисты, и фиолетово им, и дружба порой чахнет (потому что п.1 и п.2), да и что уж говорить, я сама к п.1 и п.2 отношусь с лихвой... Но плохо мне вовсе не от того. Плохо мне, что мое собственное состояние почему-то всегда зависит от каких-то людей. Потому что я сама не в состоянии позаботится о себе. Взять роль заботливого взрослого на себя. Сказать себе и главное ПОЧУВСТВОВАТЬ "Я могу позаботится о себе сама".
Я прочитала об этом в одной из статей в октябре, кажется, и с тех пор об этом думаю.
Это то, чему мне надо учится.

И вот весь этот мой год, очень точно, очень правдиво и странно укладывается в песню Олега Медведева "Миклухо-Маклай". Я столько раз слушала ее, но так до конца и не поняла - в чем она, о чем она. Но у меня - она про одиночество.
А слова там, такие как я себя очень-очень часто ощущаю:

Мой мир закупорен с наружи, стыл и сер, как дождь в лесу, сырые стены обступили меня.
Я щелкал клювом, топал крабом и, естественно, остался один.
Я все пытаюсь разглядеть седьмое небо сквозь стекло, но вижу только мох на серых камнях.
Когда ж поднимешь ты невзрачный сей сосуд, случайный мой Аладдин?


Об одиночестве можно много чего говорить... Иногда, конечно, очень людей не хватает. И любви не хватает... Очень. Не потому что одобрения хочется - хочется чтобы кто-то понял, услышал, поговорил с тобой. Ведь в тебе, ена матрена целый мир, он огромный, он крутится-вертится... Делает удивительные пике.
Но пока что дорога ведет меня такими околесицами, заставляя кружить вокруг этого всего, смотреть сверху, сбоку, с краю, думать.
И я верно - очень часто, словно в сосуде, пытаюсь высмотреть "седьмое небо" через эти стены. В моем мире очень много проблем, связанных с людьми, с общением, с доверием, с любовью и точно подобранные слова описывают мое глубокое ощущение от самой себя, от моего мира изнутри. Стыл и сер, как дождь в лесу... Стыл и сер.
И сколько я не кружу, сколько не думаю, не изучаю - я пока еще не могу выйти.

Слушай и считай, сколько раз "ку-ку",
Сколько нам до счастия насчитала
Розовая птица на сером суку,
Сбейся посреди, и считай сначала..


К чему, мне интересно, все это приведет дальше?

@темы: Тщетность бытия, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Душевная организация, Дочь дракулы

02:35 

День Рождения

All you have is your fire
За меня мои эмоции выразит неотразимый Оливер Квин (со времен просмотра сериала "Стрела " запрос Оливер Квин gif очень популярен в моем гугле))

День рождения пришел...
изображение

Надо наверное выглядеть счастливым...
изображение

Гонка, в попытах привести себя в порядок к дню рождения, считается законченной и бездарно проигранной, я наконец могу выдохнуть, глядя в свои уставшие глаза. 27 лет...

Сказать тут особо нечего, кроме того, что в этот год я невообразимо выросла, сразу так на голову, и чтобы не говорить "постарела", скажу "изменилась". Повзрослела. Эта внутренняя химия.

Внезапно, я, прогуливаясь(бегая) вчера по магазинам, впервые расслышала в игре питерских уличных музыкантов обаяние песни Григория Лепса. И в день рождения я в своих наушниках подпеваю "Тоооолько... Рюмка водки на столе!".
Это то, что не меняется :D
Всегда должно оставаться внутри меня хотя бы немного придури, а все остальное - пусть идет, как идет...

С днем рождения меня!
ТЫК

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Σ

11:36 

All you have is your fire
Вчера пошла по магазинам и накупила офигенных вещей) Здорово, когда уже более-менее точно знаешь, что хочешь и что будешь носить, примерно знаешь свой стиль, привычки и не шатает туда-сюда в каких-то поисках истины: нежность, брутальность, серость, яркость?
То есть, шатает конечно - но в определенных пределах)) Ведь хочется разнообразия.
У меня очень много разноплановых вещей, но все же все они каким-то летмотивом объединены, надо будет как нибудь подобрать слово для этого всего :shy:

И наконец - у меня красный шарф :crazylove:

А еще я такие серьги нашла, просто БОЖЕ МОЙ - ЭТО МОЁ. Но они так много стоят - за обычную, в общем то сталь, я просто хренею... Нет, это правда очень много) Тринадцать тысяч за сталь и кристаллы сваровски... :crztuk:
тык

Сходила вчера на выборы еще - теперь смотрю на результаты и лучше б не ходила - меньше б расстроилась :weep3:
И в родном Санкт-Петербурге самая маленькая явка по всей России из всех регионов :facepalm:

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное

17:02 

All you have is your fire
Блин, так классно посвящать время на 100% себе!
С тех пор как стала ходить, отдыхать стало вообще невероятно прекрасно) Не хочется даже немного выздоравливать :D

Сегодня сходила в универ. Такая счастливая теперь, даже не передать. Никогда в жизни не любила учебное заведение так сильно, мне хочется там иногда просто обняться с какой нибудь колонной или деревом во внутреннем дворике и стоять так... Очень люблю свой СПбГАВМ, хотя он старый, без ремонта, все там в упадническом состоянии, но он магический. Для меня, по крайней мере))
С оплатой геморой разрулить не получилось, рассрочка у них убогая да и еще по всему универу надо ее заверять, но да ладно, займу у кого нибудь, не страшно))
СКОРО НА УЧЕБУ! Ура!!))

Поймала себя на мысли, что хочу красный шарф.. Учитывая то, что последнее время я покупаю только нейтральные серые вещи за очень редким исключением, то это однозначно приятное изменение изнутри.

Стала выпрямлять волосы круглой щеткой, взяв на заметку видео с инстаграм-блогерши. Оказалось и стричься и краситься мне не надо. Все очень у меня хорошо, если тратить всего лишь по 20-30 минут после мытья головы :) Не так уж и сложно как я думала, а результат офигенный - я могу ходить с распущеными волосами и они не мешают. Когда не выпрямляю, они пушатся и бесят меня)) Всю жизнь вот живу с длинными волосами, потому что люблю распущеные длинные волосы и всю жизнь меня бесит с распущенными волосами ходить - странная я))

Почти разобрала все свои шкафы и коробки со старыми вещами. Тоже хотела сделать это аж с переезда (с сентября). Впереди еще балкон, там много... Я мастер копить шмоточное барахло. И у меня есть чертов пакет "когда снова похудею" %) очень уж там вещи любимые. Бред, но не могу выкинуть)))

@темы: Счастье есть, СПбГАВМ, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Ледокол против солнца

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

00:55 

Очень много мыслей в голове...

All you have is your fire
Расчувствовалась от эмоционального шока фильма "127 часов". Давно хотела посмотреть этот шедевр и он действительно, абсолютный шедевр. Встал на одну планку с моей любимой "Дикой", хотя второй для меня был скорее про перерождение, а тут - 100% про человеческую волю. Так и хочется сказать - ДА ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО! Но это было, так как история реальная и мозг просто взрывается. Потрясающее кино и в том числе во-истину изумительная режессура.

Но к чему я?
За последние деньки я посмотрела кучу фильмов, спала, ела не в себя всякую вкусноту, безо всяких угрызений совести. А еще дописала старый рассказик. Не ахти достижения, но это смешно - я чувствую что словно подвинула целую гору :gigi: Я приложила громадные усилия чтобы отдохнуть эти четыре дня от обязательств, не садится за учебники, не делать полезного и прочего такого... И просто отпустила мозг и себя плыть по волнам расслабона.
И вчера ночью, маясь легкой бессонницей, я чувствовала, как в моей голове наконец начали зарождаться эмоции и желания, мысли о том, что происходит сейчас со мной. На самом деле. Об отношениях с людьми и приоритетах, о прошедших событиях и собственных проблемах. В общем, мысли о жизни... Рефлексия в чистом виде.
И мне дичайше хотелось уже побыстрее уснуть, но это... Это прекрасно - иметь силы думать и рефлексировать, желать менять что-то... изнутри. Внутри.

Все проблемы последнее время я старалась откладывать на "потом": сначала это было - когда я уйду с офисной работы (с декабря по конец января), потом - когда подразгребу свалившийся проект сайта (с февраля по март), в апреле мне кажется от такого у меня поехал мозг немного и я не успевала совершенно ничего, проект не разгребался, учеба нарастала как ком, работа не заканчивалась. С начала апреля по 24 мая я жила на одном сплошном непрекращающемся НАДО. Я была так плоха, что для того, чтобы заставить себя работать двойную нагрузку при фрилансе утром уходила в кафе, работала там до 5-6 а потом приходила, ела и снова работала пока "не скончаюсь". Я сейчас с ужасом вспоминаю ту ловушку, в какую я попала по своей же воле, ну и по воле обстоятельств (но не стоит винить только обстоятельства). И, когда в мае я, наконец сдала проект и запустила сайт, мои мозги были уже так подавлены происходящим что я по привычке всегда помнила "что мне еще надо работать". Даже если могла позволить себе отдохнуть. Я пустила на самотек многие процессы в собственной жизни. Погрязла в долгах, не могла найти время на банальные вещи. Нет, я отдыхала конечно же - но так... Некачественно. Фильмы, сериалы, а самое качественное было - редкое живое общение с друзьями, особенно отрезляюще действовали разговоры по душам с Alala и A.Tango~. И еще - бег. Вот бег мне часто помогал не тронуться в мае, когда была самая невыносимая жесть. И еще - звонки маме.

Для меня последние полгода (даже больше же уже? Восемь месяцев?) стали травматической ситуацией из которой я не могла выбраться самостоятельно. Это был некий такой психологический капкан из ответственности и каких то моих заскоков, крючков, плотно державших меня в подвешенном состоянии, в состоянии тревожности. Паники. Страха. Постоянного чувства что мне что-то где то еще НАДО. Это выматывало меня.

Но. конечно же, это время станет для меня незабываемым. Не только в плохом смысле, но и в хорошем. Никогда в моей жизни мне не приходилось принимать столько единоличных решений как во время работы над новым сайтом, крупным порталом для сотен тысяч ежедневных посетителей. Это было невероятно. Было невероятно ощущать, чувствовать, знать, как сильно я расту профессионально, даже не взбираясь по лестнице, проносясь по ней вверх. Как перестаю думать, что слишком плоха для какой то работы. Это ощущение, что все что ты начинаешь - заканчиваешь, что проблема - это просто проблема, это то, что решается, то что решится, стоит лишь найти рычаг, или систему рычагов.
Немного странно, что я могу осознавать это только в 26 (почти 27). То, что я достаточно хороша для мира. То, что я достаточно хороша для самой себя. И я чувствую, что я стала гораздо меньше боятся. Людей, чужого мнения, быть глупой или смешной. Конечно, у меня еще уйма косяков. у меня возы косяков, проблем и всякого такого. Но я рада чувствовать себя на 100% самодостаточной личностью, которая может гордится, нет, ГОРДИТСЯ тем, что делает. Даже если не делает в настоящий момент ничего такого.
И я определенно буду работать над тем, чтобы это чувство укреплялось во мне и чтобы всякие случайности не могли вырвать его из моих рук.

Мне немного жаль, что я лишилась своей работы администратором сайта, потому что я вообще-то гордилась ей тоже. Гордилась тем, что я получила ее, потому что это было очень нелегко. Гордилась теми немногими дизайнерскими потугами, что творила для этого сайта. Гордилась тем, что начала, осилила и закончила благополучно проект. Гордилась говорить "я - администратор сайта кинотеатров". И тем, как люди говорили "Вау!"

Но... Эти дни отдыха - они бесценны... Просто бесценны и все. Были бы еще бесценней - на море, без гипса. Но когда нибудь, когда нибудь - будет и так...

@темы: Σ, Дочь дракулы, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть

20:32 

All you have is your fire
Что такое перерождение?

Мне кажется, каждый человек переживает его множество, множество раз.
Особенно, если он ищет этих моментов кристальной ясности, невероятно прекрасной и оттого немного болезненной открытости перед самим же собой.

И вот я сижу, думаю, чувствую, принимаю все то, что происходит сейчас. Слушаю Олега Медведева. Пою вслух свои любимые песни, про Кроликов и Отпуск, про Полсердца, Красные сапоги и Форнита, нахожу новые для себя слова и плачу от тихого счастья, потому что с тех пор как я слушала эти песни, я снова поменялась. И мне нравится это, то, в кого я поменялась. То, какая внутри меня теперь сила. И слабость. И просто - жизнь. Но - моя. На сто процентов - моя жизнь.

Вокруг все твердят, как спелись,
что если ты стал героем,
то должен быть строг и строен -
на каждую лажу мира клинок вынимать из ножен.
Но в этом-то вся и прелесть,
что если ты стал героем,
а ты уже стал героем, -
то никому на свете ты ничего не должен…


А вообще, из песен Олега Медведева, я как паззл, могу составить свою жизнь, кидая по песни на поворот.

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Жизненное, Σ

22:51 

Важный день

All you have is your fire
Сегодня я тихо матерю себя же за мусор в голове и пытаюсь разобраться в нем хотя бы немного.

Начала читать книгу впервые за долгое время, а потом стала слушать ее в виде аудиокниги. И как-то впервые в жизни онлайн-книга мне зашла.
Это Харуки Мураками - О чем я говорю, когда говорю о беге.

Я конечно еще не совсем бегун, но некоторые места мне уже знакомы и кое-где приятно захватывает пережитыми переживаниями, а кое-где я очень смеюсь. А Харуки Мураками - бегун с 25-летним стажем. Но там скорее просто про его жизнь... Дневник, посвященный и бегу и жизни в абсолютно равных долях.


UPD: Дослушала (под монотонную работу на удивление неплохо пошло). Несколько раз реально прослезилась от перехватывающих горло эмоций, так хорошо написано о таких простых вещах. Так жизненно, естественно. Так потрясающе именно из-за самой обыкновенности описанной жизни. С неудачами, с преодолением возраста, с тем как он выбирает цели, с разочарованием и ощущением счастья. Так показалось, что мы с ним похожи в чем то, очень отдаленно конечно, очень, но особенности его характера, какие то моменты, то как он воспринимает бег, спорт, вообще жизнь, очень созвучно с тем, как я воспринимаю это все.

Даже внутри я немного успокоилась... Как полезно иногда бывает просто послушать чужие мысли, другой взгляд на мир, принять что-то, что-то отвергнуть, что-то сравнить и сделать выводы.

За последнее время я уже многократно удивлялась тому, как разительно я ошибалась насчет того, каким является мой характер. Как много я не знала о том, что я могу, как многого я не знала о своих достоинствах и недостатках. Погрузившись в одиночество, начиная спотыкаться о реальные кочки, камни, проблемы, ошибки, больно падать, испытывать страх провала, и разочарование от того, что мог бы лучше, и при этом вставать и тащится дальше и дальше, начинаешь воспринимать себя с совершенно другой стороны.

Будто раньше и не жил вовсе.

Как в одном фильме, недавно мною просмотренном, сказали "Да, до 27 ты даже еще и не человек..."

Вот я до 27 - точно была не оно. А сейчас вроде бы что-то есть, что я могу с неопределимой степенью гордости назвать личностью и при этом не задрать нос. Личность - это еще не значит что ты кто-то выдающийся. Просто ты - это наконец ты. А что с этим делать - это уже совершенно, абсолютно другой вопрос.
запись создана: 07.07.2016 в 16:59

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Ледокол против солнца, Σ

00:35 

Первый марафон

All you have is your fire
Я сегодня пробежала марафон 10 км. Время 01:14 всего! Это не быстро, но вовсе не позорно :)

Сегодня уже лежу и с трудом верю в то, что правда сделала это, но, у меня навсегда останется моя самая первая в моей жизни медаль и незабываемые впечатления, солнечные, преисполненные позитивом, исходящим от десяти тысяч бегущих людей, волонтеров, болельщиков. От музыкантов на дороге, от потрясающего чувства, когда наконец добегаешь до пункта воды и жадно жадно пьешь и все пьют и обливаются и смеются радостно, как дети, задорно кидают пластиковые бутылки к тратуарам и со вспыхнувшими силами мы бежим уже в коридоре из синих бутылочек шишкин лес. Люди, совершенно случайные прохожие, протягивают руки, чтобы дать тебе пять и кричат "давай давай!!! Ты молодец!!! Впереди совсем немного!!". Город, невероятный, разогретый до тридцати невыносимо пылающих градусов, но такой завораживающий, и то чувство последнего километра... И счастье, перехватывающее горло.
Вот таким мне запомнится мой первый марафон.

Это просто чудо.

А ведь когда я приехала с утра на дворцовую, думала не пробегу. У меня болела нога и было дико страшно. Самое страшное было согласится на то, что я смогу НЕ ПРОБЕЖАТЬ. Признать факт того, что я выберу здоровье, а не результат. Несмотря на все усилия, пройти такой путь и не сделать из-за, казалось бы, мелочи. Но я сказала себе: я просто начну. И я встала в стартовый коридор и побежала со всеми, с мыслью свернуть с трассы как только станет больнее. Внутри меня была мясорубка из горечи, страха, которое сменялось принятием. Оно сменилось. Но больнее не стало. Боль потухла в разогретых мышцах. Стало очень жарко (на тридцати градусах) и очень весело, очень хорошо изнутри.
И я поняла - я смогу. И это тоже было какое то невероятное ощущение, от которого выступают те самые .

@темы: Счастье есть, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Σ

15:13 

Про бег. ЭРГО Белые Ночи-2016

All you have is your fire
Начну с того что прекрасно помню, как гуляя с подругой года 4-5 лет назад, говорила следующее: "НЕНАВИЖУ бегать" :D
История пути "от" и "до"
С тех пор я познала очень много инсайтов и сделала множество маленьких но удивительных открытий.
Я начинала с того, что с трудом могла пробежать 10 минут (и умереть потом). С того, что, в общем-то, вообще никогда не проводила на дорожке более 10 минут. С того, что времени, сил, денег на тренеров и группы у меня не было. Был абонемент в зал и беговые дорожки. И время где-то в районе 20-23 вечера. Еще работа и сессия украли у меня почти месяц из двух месяцев подготовки. Вот с этого всего я и начинала.

Во-первых, главное открытие:
Длительность бега

Во-вторых
Психологический стопор

В-третьих
Музыка

В-четвертых
Восприятие других

В-пятых
Физический предел

В-шестых.
Прочая фигня

В общем, мне немного страшно. А точнее мне МНОГО страшно. Я бегу одна среди профессионалов. Я ничего не знаю, я никогда не добегала 10 км, мне еще надо делать какие то справки, страховки и регистрироваться. Я была уверена что номер надо будет клеить на одежду, а его надо закреплять БУЛАВКАМИ. У меня нет булавок. Что делать? Боже, как прекрасно, когда в жизни так много таких идиотских, забавных, неглючный проблем :gigi:

Всем добра и здоровья)))

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное, Σ

14:13 

All you have is your fire
Мне чего то последние дни физически оч хреновасто из-за погоды, просыпаюсь просто ужасно. Сонливость, подавленность, всякая такая фигня.

Так я с ночи себе положила рядом пульт от телека, упаковку печенья Орео, ноут, в общем абсолютно все нужное.
Проснулась, пролунатила за энергетиком (вместо кофе) и какой же кайф меееедленно просыпаться под новую серию Пастыря и печеньки в коконе из одеялок :gigi:
Дабл Л: Лайфхак. Лень :gigi:

И коротко о всякой фигне:

- Посмотрела вчера последнюю серию Игры Престолов. Поняла, что видимо перестала тащится по этому сериалу как удав по стекловате))) Потому что финал конечно огонь, но ощущения ВАУ не было. А было такое типа "прикольно вы навыдумывали..." Красиво, интересно, но не цепляет за душу большинством героев. Спойнерная печалька

- Мне тут активно снова начали снится сны,их не было достаточно долгое время и они наконец вернулись, яркие, запоминающиеся, с сюжетом. Считаю это краааайне хорошим знаком для собственной психики. Кажется мы с ней приходим в норму после ада)))

- Новый беговой рекорд: Вчера пробежала 6,5 км за 48 минут))) Где то примерно месяца мне наверное не хватило для того чтобы натренироваться нормально до 10 км.
Надо будет в преддверие марафона большой пост написать про бег. Мне много чего есть сказать))

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Ледокол против солнца, Жизненное

16:19 

Ключ от всех дверей

All you have is your fire
В жизни все как то шибко странно. Качает из стороны в сторону, появилось очень много злости вместо напряженности, особенно много злости на работу.
Я так долго ждала настоящего момента, когда мне наконец не придется работать в три головы, когда мне заплатят хоть что-то. И вот наконец, когда я дождалась, я не испытала практически ничего.
Ну, перестала. Ну, заплатили. Такие чувства. Никакой радости.
От всего этого я даже испытала раздражение: заплатили немного, а любовь к текущей работе, кажется, сдохла где то пару недель назад и не стремится оживать.
На самом деле я сейчас сижу практически на руинах от того счастья и тех сил которые меня заряжали зимой. Хорошо хоть сейчас лето, лето само по себе заряжает и пофиг на все.

Две недели мне пришлось пропустить от пробежек и теперь я в легкой панике относительно своих итоговых результатов к марафону, который ВНЕЗАПНО вот уже почти. А точнее - ровно 2 недели осталось. Я, конечно же, очень недовольна своими результатами. В моих мечтах они были лучше. К тому же, бежать мне придется таки одной - брат слился (ну, не привыкать).

Однако, несмотря на все мое, так сказать, нытье, за последнее время я обрела какую-то чрезвычайно важную внутреннюю вещь и это сильно перевешивает все. Должно быть это называют "внутренним стержнем", но для меня - это немного про другое. Лучше всего я могу описать мысль цитатой из фильма про одного начинающего диджея "120 ударов в минуту".
Эта цитата звучит в треке. Я бегаю под эту песню и каждый раз, вопреки дыхалке, проговариваю слова губами.

Так звучит оригинал про диджеев

Как я слышу эту цитату.

"Если ты не знаешь как идти вперед, не знаешь что делать, нужно начинать с одной мечты, одной цели, и если она достаточно живая, достаточно честная, и если она отражает ВСЕ что сделало тебя ТОБОЙ, откуда ты, кого ты знал, твою личную историю, тогда у тебя есть шанс достучаться до всех остальных. И возможно это твой ключ. От всех дверей."

Почувствовать себя собой - бесценно.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Ледокол против солнца, Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

18:28 

Про бег

All you have is your fire
Я тут пару недель назад осознала что мой марафон уже так близко, что тянуть дальше с подготовкой больше невозможно.

Поэтому, невзирая на все заебы с экзаменами и работой ходила и бегала, ходила и бегала.

И сегодня я уже пробежала 22 минуты без перерыва, т.е без ходьбы, Это выходит где-то 3,3 километра (в зависимости от скорости, я бегу с маленькой). Через 6 занятий Couch to 5 km говорит мне, что я смогу пробежать 5 километров (в моем случае это вероятно будет меньше пяти, но это 30 минут без остановки).

Я просто дичайше горда собой, хотя это и мало, для тех кто регулярно бегает, но это очень (!) много для меня :D А еще я внезапно поняла, насколько важно делать понемногу, но регулярно, по чуточке, иногда.
И еще важно, когда есть реальная цель, которая ощущается важной Inside. А не что-то типа "похудеть бы".
А еще важно, когда кто-то верит в тебя, но важнее всего, когда этот человек - ты сам.

Не знаю, до скольки минут непрерывного бега я сдюжу довести за оставшийся месяц, но я просто буду бегать и будь что будет :)

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Σ

А в душе я танцую..!

главная