Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тщетность бытия (список заголовков)
12:32 

All you have is your fire
Вчера умудрилась простудить спину :wow2:

Не знаю где - видимо в аудитории. У нас очень холодно, даже в халатах. И скоро настанет, кажется миг, когда халат надо будет одевать прямо поверх пальто или пуховика :facepalm3:

В дневник писать последнее время что-то тяжеловато...
Но вот, например - вчера поняла, что до жести переживаю перед любым публичным выступлением, типа "Доклада". Вчера мы делали по биохимии доклады по особенностям минерального обмена веществ, так я перенервничала вся, пипец) И вроде бы ничего такого не происходит, доклад подготовила хороший, перерыв кучу книг, но перед докладом и в момент доклада обостряются все чуйства и я как зажатый комок нервов :facepalm3:
Ну хоть мыслей никаких особых нет, просто сплошное "напряжение" физическое и все. И откуда это все берется?

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, #студентмедвуза

13:07 

All you have is your fire
Я тут с понедельника решила...

Не худеть, а с кофе завязывать.
Эта славная мысль посещает меня уже давно, потому что на кофе я сижу уже множество лет (лет 9) и люблю его очень-очень. Вкус, запах, разные сорта и вообще... Все.
Но год назад на кофе (и чаи) у меня появилась неотчетливая аллергия. Примерно тут, начав отказываться от кофе, я и поняла, что я... Реально сижу на кофе.
Сложно обьяснить, но просто день без кофе для меня протекал будто в каком-то налете тумана... Будто я все никак не могу включится в работу, никак не могу полнценно думать. Легкое такое недовольство собой при полном отсутствии прочих причин.
Ну, состояние это неприятное, поэтому я снизила потребление до одной - максимум двух чашек в день и долго дрейфовала по океану под названием "влом слезать".

Ну и вот я наконец решилась.
Утро понедельника началось нормально, я бодрилась, пила цикорий, а потом вечером поехала по делам и как меня там приходнуло...дикая, жуткая усталость, апатия... Мозг плывет, сил нет. И все это продолжается до сих пор. Пришла домой, легла на кровать полежать, так уснула, в одежде, в линзах, кота не уколола, проснулась в пять утра... :alles:
Десятичасовой сон вообще не принес облегчения.

Просто ужас какой-то... Знала, что будет тяжко, но как обычно... Одно дело знать, а другое - лежать в кровати и вообще вообще вообще вообще ничего не хотеть)
Пока что спасаюсь быстрыми углеводами, они хоть как то поднимают настроение и состояние, и надеюсь, что это странное состояние побыстрее пройдет %)

В Питере еще как назло снег выпал :alles: И давление... Есстественно, не огонь ваще...

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Тщетность бытия, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

14:58 

All you have is your fire
Какой то у меня алко-год %)

Пошла вчера на ДР с намерением выпить пару бокальчиков пива и поехать домой, так и вышло, но только между еще была текила.
Еле себя с утра собрала к часу дня, прогуляла биохимию полностью, стыд мне и позор!

Вот так вот опасно иметь крутой бар с огромной скидкой на все %)

@темы: Жизненное, Тщетность бытия, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!

12:30 

All you have is your fire
Жизнь в целом так себе - но ее унылая неторопливость позволяет делать выводы из накопившегося пласта информации. Но в основном я в жизни либо бегаю по рабоче-учебным делам, либо лежу и прокрастинирую))) Вот вчера, например, хотела поучиться, но в итоге почти не вылезала из кокона одеялка и пересматривала "Клинику" весь день. Клиника прекрасна, как рассвет - но количество сил, остающееся после всех учебно-рабочих забегов угнетает.

Главная мысль и проблема последних недель - посмотреть правде в глаза относительно своих расходов.

История моих огромных долгов

Уходить в несознанку - это самый опасный глюк моей поломанной психики. Я так много в своем подростковом возрасте жила в иллюзорном мире, спасаясь от невыносимых, ужасных проблем, что я достигла уровня "мастер" и могла бы получить черный пояс по уходу от реальности.
И как же тяжело иногда выходить из своих иллюзий. Смотреть на это все глазами адекватного человека. Очень очень очень тяжело.

Но что поделать - надо. Еще один урок, из которого сделаю выводы. Но с каждым кругом я все четче и четче осознаю, насколько проще жить в не иллюзорном мире, насколько легче на душе когда признаешь проблему, когда говоришь с собою честно. Да, у меня долг. Да, у меня проблема. Пусть люди осудят, а они обязательно осудят, если про это говорить, но мне вот лично все равно уже теперь.

И я учусь теперь экономить, просто учу себя как младенца. Это странно, порой неприятно, но черт, побери, это в какой то мере даже интересно - потому что привычный взгляд на вещи очень меняется. И иногда идешь по улице и привычно думаешь "пойду в кафе" а потом думаешь "черт побери, да зачем?" - есть вещи и поинтересней. Прогуливаешься по парку и идешь домой.
Все в жизни очень относительно, и привычки иногда не так болезненно менять, как казалось до.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

12:24 

Темный лес осенней хандры

All you have is your fire
День рождения уже настал и прошел, а депра все не отпускает мое сердце из своих очень цепких лап. Как-то это неожиданно произошло... Все это переосознание. Дурацкое переосознание, потому что оно в целом звучит "Все у меня хреново". И вот хожу я теперь, словно в лесу ночью, среди елок-недостатков и кустов-недовольств и тихо, даже не крича, пытаюсь выйти.
Но не выходит.

И вроде, вот так, если посмотреть, все вроде бы и отлично - день рождения прошел классно, весело, с огоньком. С кучей комплиментов, смеха, самоокупился, можно сказать, так как на потраченную сумму мне подарили подарков: книг по ветеринарии, сертификатов на книги по ветеринарии и еще - огромное-облако-одеяло.
Да и вот... дальше тоже все ничего.
На массаж вчера сходила (тоже подарили) к совершенно потрясающему парню. Душевнейший человек и впечатления супер.
И начинаю вроде перечислять - все вроде бы и ничего, но все это меня не устраивает.

Из леса не выйти просто так, ничего не делая. Нужно делать какие-то выводы, что-то менять, куда то четко идти а не по кругу, привычному и давно знакомому.

Поэтому два решения я приняла - одно уже точно - я вновь начинаю вести программу по учету расходов и вхожу в режим суперстрожайшей экономии. Так как собственный долг больше нельзя игнорировать, просто нельзя и все, психика больше не дает. Надо перестать притворяться, что деньги есть, так как это - неправда и вранье. Буду пробовать жить тысяч так на 20 в месяц, заодно и потренируюсь - перед ветеринарным будущим.

А то мне тут брат во время тоста, говорит:
- Я так горжусь, сестра, что ты единственная из нас (а нас трое в семье взрослых детей) свернула с пути "зарабатывания денег" и пошла по другому пути!
- По пути нищеброда... - не выдержала я.
- За мечтой!!! - засмеялся брат, но и то, и то по сути - правда)))
Вроде бы сейчас, на этой работе (хоть она и так себе) я испытываю гораздо меньшую потребность в снимании стресса деньгами, чем в М., когда была фрилансером. Удивительно, конечно..

И еще, возможно, скоро у меня появится второй кот. Ему 16 лет. И он - несчастное животное, которое мои родственники никак не могут пристроить после смерти моей тети. Стрессую. Ибо мы с Василием наконец зажили как люди, у него стойкая ремиссия и все такое... Но че то... Не могу иначе.

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

01:03 

All you have is your fire
Подступает день рождения и я с каждым днем чувствую себя все поганей и поганей... Очень остро ощущаю несчастье по абсолютно всем сферам жизни, кроме учебы, и кажется будто я сделала огромный шаг назад по сравнению с чем-то прошлым. Не оправдала собственных больших надежд и тд и тп. Да и если короче - я просто несчастлива.
И сказать тут больше особо нечего. Какой-то серый, очень неустойчивый период в котором я ощущаю себя полным отстоем. И делать вид что все ок-ок как то даже и нет сил...
Невыносимая тяжесть бытия. Надеюсь в долбаный день рождения я взбодрюсь.

Впервые в жизни позвала всех своих друзей из разных компаний в одно место, в одно время) Почему-то всегда мечтала так сделать и почему-то никогда не делала. Посмотрим)

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

00:11 

All you have is your fire
Вчера сдала экзамен на четыре. В связи с чем очень много материлась и плевалась йадом :) Потому что экзамен был отвратительный. У нас так вышло, что предмет разбили на два семестра и в прошлом семестре я была уверена, что пятерка у меня в кармане. Я сдала на пять все контрольные, понимала преподавателя, вся была на позитиве.
А потом нам в сентябре поменяли преподавателя и спустя две лекции и пару практических, мы должны были сдавать уже экзамен ему.
В итоге он на своих лекциях расказал йек, все наши предыдущие оценки не перезачел, только новую работу по ворду зачел (да и ту без оценок), а спрашивал на экзамене ТАК, будто это профильный предмет, который он нам разжевал, а мы сами тупые не поняли.

Причем экзамен называется "Информатика с основами биостатистики".
А требовал он с нас в основном не информатику, а (внимание!) теорию вероятности и основы высшей математики. Причем не просто заучивание а ПОНИМАНИЕ. Понимание, видите ли))
Меня завалил,например, на том, что я смогла изобразить график доверительного интервала по его просьбе, а формулу этого графика написать не смогла. Да это нигде и не давалось :(

В итоге: 80% студентов получили три. Да, за информатику. Те, что могли отбиваться при прицельном заваливании по высшей математике получили четыре, пятерка при мне была всего одна (повезло девочке с билетом). Зато человека четыре ушло на пересдачу с двойкой.

Такая вот ИНФОРМАТИКА! Вчера так перенервничала, что на три завалят, чуть не тронулась) Информатику то!! Сегодня вот только к вечеру отошла)

Не хватает тега:
#захотелаиНЕсмогла

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, СПбГАВМ, Так много людей, так мало патронов..., Тщетность бытия

10:47 

All you have is your fire
Батон - это не просто батон. Или Как мы учим анатомию:
изображение

На выходных заработала себе обширный отит наружного уха, маялась-маялась, в воскресение все пошла к врачу. На лице высыпало еще куча прыщей от этого всего. И теперь мои будни подчинены не только работе, но и многочисленным закапываниям, компрессам, намазываниям и причитаниям о нелегкости судьбы.

Начала ложится в 12 и вставать в 8. Жаворонком все равно в себе потугов стать не чувствую. В 12 то срубает, а вот в 8 я зомби-сомнамбула, которой только и надо что лежать под одеялком и медленно тыкать в телефон пальцем, прочитывая ленту новостей. Желательно час до вставания на ноги. А там уже и на работу идти (бежать). И до 12 обычно и голова не варит особо и желания ни на что нет) Интересно, это все таки проходит, если очень стараться? :alles:
Дико завидую людям, которые по утрам бодрячком)

@темы: #студентмедвуза, Жизненное, Трудовыебудни, Тщетность бытия, Уйду я на помойку..

18:17 

Non progredi est regredi

All you have is your fire
Всю пятницу я мечтала о том, что когда это все закончится, я поставлю фильм, лягу на диван с попкорком и ромом. Пряом таки держалась на этой мысли.
А когда все закончилось, я хотела только спать.
И я легла спать на пару часов, потом, ибо так хотелось же(!), все же посмотрела Варкрафт (я не ходила на него в кино и не жалею) с соленым попкорном из микроволновки (мой новый фетиш) и потом снова вырубилась.
И с редкими перерывами на еду, просмотр пары фильмов и чтение лент и сообщений, я проспала ДВА дня.
ДВА ДНЯ Я СПАЛА! :alles:

И только вот сейчас, возможно, я чувствую себя хотя бы на маленькую толику отдохнувшей. Так, на чуточку. На каплю в огромном море.

Я так адски устала. Я так, на самом деле, расплющена этими обстоятельствами, не смотря на то что "ВСЕ К ЛУЧШЕМУ" и "это повод идти вперед", все равно - месяц не выходя из дома, боли в ноге, потеря грядущей цели (марафон в москве), потеря работы и денег перед оплатой нового семестра... Все это - это больно. Больно, блин!

Ощущаю себя, так будто я из деревянных кубиков выстраивала свою жизнь в виде башенки, а потом внезапно налетевший ветер снес к чертям всю эту конструкцию.

И вроде понимаешь, что да, да, это все была такая херня и я сильнее этого всего, но смотришь растерянно вдаль и наступает усталость. Усталость, от которой хочется спать. Вот так вот я сейчас себя чувствую.

А вообще, уход с работы вышел не таким уж страшным, я, как обычно, парилась больше всех. А мой "зам" даже консультацию по скайпу не захотел. Он правда сразу мне сказал что долго на этой работе с тройным загрузом задерживаться не намерен, но стиль "мне похрен" я все равно категорически не понимаю.

Некоторые коллеги были очень раздосадованны моим письмом об уходе, желали удачи, говорили добрые слова, приглашали в Краснодар. Это, скажу я, было очень, очень приятно. Впрочем, как и работать с ними на протяжении этого времени.
А начальница договорилась о скайп-конференции а потом на весь день выключила телефон, в скайп, есстественно, не пришла. Это к слову о том, с кем неприятно было работать.
Деньги правда выплатили мне прямо в пятницу, так что похрен мне на нее стало сразу после того как мне пришла смс о выплате. Больше мне ничего от нее и не нужно было.

Так вот проходит мой упоительно нелегкий август, который определенно останется (надеюсь) самым сложным месяцем этого года.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

17:46 

All you have is your fire
Боже, мои мозги просто сказали "привет" кажется и такие "все, мы больше не будем работать на эту контору. Ни единого дня."
Близость конца видимо отключила какие то "надо" в моей голове. И теперь железобетонные обязательства "хорошо, честно и быстро" к работе как то не работают.
Вот прямо еще вчера началось.

Адюшник :alles: Надо продержаться до пятницы. Я столько мыслей уже обдумала, столько всего, что у меня нахрен передоз.
Вчера я сделала только самый минимум от дел и весь день просто смотрела третий сезон Стрелы. Я просто не могу больше думать. Пахать. И сидеть дома оттого просто невыносимо. Мне даже не перезагрузится улицей, живым общением.

Жесть, как она есть.

@темы: Жизненное, Так много людей, так мало патронов..., Трудовыебудни, Тщетность бытия

18:29 

Жопа зебры

All you have is your fire
И вот стою я такая в травматологии в многочасовой очереди гипс снимать, отойдя к окну, звоню начальнице, выясняя за что меня увольняют.

Потом ухожу в кабинет и мне еще на две недели выписывают гипс, потому что под гипсом нога распухшая и зеленая от синяка, связки в общем...

В общем, у кого что, а у моей зебры жопа началась конкретная.

Однако, я стараюсь не унывать, хоть оно все на меня свалилось как снег на голову:
По работе я для себя решила, что если уволят, то не умру и на улице не останусь, не страшно это, хоть и внезапно а оттого неприятно. Раньше мне было гораздо страшнее терять работу, это казалось равносильно чуть ли не гильотине, сейчас есть вера в будущее и в то, что дальше оно сложится хорошо.
По поводу гипса я унываю больше - мой пробег в сентябре кажется все, накрылся медным тазом, я надеялась две недели эти потратить на восстановление, планов понастроила физкультурных, а оно вот как. Ну чтож, что не делается, все к лучшему, наверное. Наверное О_О Я вчера познала большой инсайт, лежучи дома, может там меня впереди еще две недели важных инсайтов ждут? :lol:

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

22:08 

All you have is your fire
Меня конечно глубоко поражает, как часто люди на моем сайте (сети кинотеатров) в комментариях угрожают прокуратурой, правоохранительными органами и еще какими то неведомыми инстанциями, куда они пошлют видео, фотографии, письма, (себя?)...
Их беспокоит все: почему проводят детей, и почему не проводят, почему не спрашивают паспорт и почему спрашивают (это два враждующих лагеря), кто то вопил, что цена на его бронь поменялась, угрожая какими то неизвестными мне вообще (существуют ли они?) статьями.

Иногда кажется, что я будто правда администрирую сайт о кино. Но последнее время я просто по уши завалена жалобами на все подряд...

Я просто удивляюсь! Насколько людям до всего есть дело, и не могу понять - это плохо или это хорошо?

А в жизни - все еще гипс, я научилась отлично ходить на костылях, шустро и даже умудряюсь постоянно носить с собой горячую еду с чаем к компьютеру, чтобы есть за работой (привычка - вторая натура).
Толстею, конечно же, зверею от физического безделья - очень сильно.
Ною, хотя ко мне каждый день приезжают родные и друзья, привозят мне кофе из кофеен, еду. Иногда даже прогуливают меня до ближайшей детской площадки во дворе.

Я думала, что за время этого бесконечного безделья я что-то такое пойму или осознаю, или хотя бы перечитаю учебник по анатомии. Но на самом деле хватает только на работу и вымереть. И еще на сериал "Стрела".
Хотя, мне кажется, мои нервы за это время стали гораздо здоровее.

В среду иду снимать гипс :ura:

@темы: Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Тщетность бытия

22:51 

Важный день

All you have is your fire
Сегодня я тихо матерю себя же за мусор в голове и пытаюсь разобраться в нем хотя бы немного.

Начала читать книгу впервые за долгое время, а потом стала слушать ее в виде аудиокниги. И как-то впервые в жизни онлайн-книга мне зашла.
Это Харуки Мураками - О чем я говорю, когда говорю о беге.

Я конечно еще не совсем бегун, но некоторые места мне уже знакомы и кое-где приятно захватывает пережитыми переживаниями, а кое-где я очень смеюсь. А Харуки Мураками - бегун с 25-летним стажем. Но там скорее просто про его жизнь... Дневник, посвященный и бегу и жизни в абсолютно равных долях.


UPD: Дослушала (под монотонную работу на удивление неплохо пошло). Несколько раз реально прослезилась от перехватывающих горло эмоций, так хорошо написано о таких простых вещах. Так жизненно, естественно. Так потрясающе именно из-за самой обыкновенности описанной жизни. С неудачами, с преодолением возраста, с тем как он выбирает цели, с разочарованием и ощущением счастья. Так показалось, что мы с ним похожи в чем то, очень отдаленно конечно, очень, но особенности его характера, какие то моменты, то как он воспринимает бег, спорт, вообще жизнь, очень созвучно с тем, как я воспринимаю это все.

Даже внутри я немного успокоилась... Как полезно иногда бывает просто послушать чужие мысли, другой взгляд на мир, принять что-то, что-то отвергнуть, что-то сравнить и сделать выводы.

За последнее время я уже многократно удивлялась тому, как разительно я ошибалась насчет того, каким является мой характер. Как много я не знала о том, что я могу, как многого я не знала о своих достоинствах и недостатках. Погрузившись в одиночество, начиная спотыкаться о реальные кочки, камни, проблемы, ошибки, больно падать, испытывать страх провала, и разочарование от того, что мог бы лучше, и при этом вставать и тащится дальше и дальше, начинаешь воспринимать себя с совершенно другой стороны.

Будто раньше и не жил вовсе.

Как в одном фильме, недавно мною просмотренном, сказали "Да, до 27 ты даже еще и не человек..."

Вот я до 27 - точно была не оно. А сейчас вроде бы что-то есть, что я могу с неопределимой степенью гордости назвать личностью и при этом не задрать нос. Личность - это еще не значит что ты кто-то выдающийся. Просто ты - это наконец ты. А что с этим делать - это уже совершенно, абсолютно другой вопрос.
запись создана: 07.07.2016 в 16:59

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Ледокол против солнца, Σ

23:14 

All you have is your fire


Очередной душераздирающий клип от Sia.
Если бы я выбирала саундтрек к своей собственной жизни, это была бы эта песня. И слова, и эмоции, которые невыносимо похожи на то, что я чувствую последнее время. Невыносимо - потому, что в этом состоянни, конечно же, есть боль.
И я чувствую странное одиночество последнее время... Меня выкинуло наконец из кокона моей безумной занятости и я с ажиотажем хочу общаться, открываться, делится, разговаривать, но все стало каким то совсем другим. И я, и люди. Или только я? Все это странно.

В любом случае следующие две недели у меня - отдых от свершений и разрешения гемороев. Не буду искать вет практику, новую работу, новые хобби, планировать невозможное и учится дополнительно. Ничего из этого. Надеюсь, не сорвусь))

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

13:24 

All you have is your fire
"Не умоляй меня остаться и утопить свой меч в реке - я не училась защищаться, но в материнском молоке проскальзывали крики фурий, летящих в пламени огня,
и с той поры любые бури не могут поломать меня".


© Анна Шаарель

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

14:54 

All you have is your fire
Сегодняшний день вызывает большой вопрос - не пойти ли где нибудь тихонечко помереть?
:alles:

Проект "отдых" у меня получился очень хреновый. С пятницы старательно пыталась отдыхать от работы, забить на срочное, нужное и тд. выписала в ежедневник абсолютно ВСЕ дела и доблестно перенесла их на пн. В итоге ни дня не получилось не включить компьютер :-/ А в пятницу меня так вообще завалили срочняком, что я только тихо подвывала. И это все поверх тех задач, которые я уже написала в ежедневник.

Конечно, же сегодня понедельник, а сил выполнять это все не появилось. Хм... :nope: Ну хоть откровенная прокрастинация ушла.

Но это последняя тяжелая неделя, тк в конце недели забег. А дальше я устрою себе каникулы, никаких "совмещательств", новых личных проектов. поиска доп работы, ХОТЯ БЫ НЕДЕЛЮ, а лучше две)

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Жизненное

18:01 

All you have is your fire
БЛИИИИН
Я просто монстр прокрастинации сейчас. Я прокрастинирую работу уже дня три, так как "надо" работать, а ужасно не хочется и воротит. Пределы моей к ней ненависти явно превышены и я достигла вновь отметки "Извините я опоздал - Что-то случилось? - Нет, я просто не хотел приходить".
И в условиях, когда над тобой не стоит "офис", рабочее время с 10 до 18, начальство лично не глядит на тебя подозрительно сощурившись, когда сроки не горят адским пламенем, я просто НЕ МОГУ И ВСЕ. Могу все, кроме этого.
Иногда могу, но маленькими порциями, а потом "дышу в пакетик". Так и работаю неделю, от пакетика до пакетика.

Пипец какой-то, надо как-то осознанно уже посмотреть на эту возникшую проблему.
Почему меня так изнутри убивает нелогичность действий начальства, когда мне им надо подчиняться? Почему я не могу как другие делать и все? Как мне с этим, блин, жить?

@темы: Тщетность бытия, Так много людей, так мало патронов..., Жизненное

15:15 

All you have is your fire
Блин, здоровье поехало.. Всю неделю не бегаю, потому что продуло адски шею. И вообще...

Как прекратить выживать и начать жить? :(

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Броненосец-Потемкин

00:12 

All you have is your fire
Вот думаю я все последнее время про деньги. Во-первых, потому что я во время последнего полугода нажила огромный долг, просто потому что не имела никаких сил думать о деньгах, беспечно тратила их, абсолютно беспечно и теперь мне хочется больно убить себя об стену от итогов этой безрассудности, а во-вторых, обдумываю то, как мне начать входить в новую профессию. Так как ассистентам ветеринаров платят очень мало, если еще возьмут (чудом каким), но работать все равно придется, как иначе, я думаю о том, как же мне быть.
Понятно, что это все всего лишь думы, так сказать "о вечном" и работа у меня пока есть и она меня хорошо кормит (как я умудряюсь тратить больше не представляю), но думы серьезные и экзистенциальные.

Видимо, хейтеры, до сих пор матерящие меня в письмах за обновление сайта, и всякие нанятые менеджеры меня сильно допекли, так как романтизм мой к нынешней работе очень сильно поостыл. Точнее - очень, очень остыл. Я же, в общем то, определилась с тем, чем хочу заниматься, а распыляться на неприятное доставляет реальный дискомфорт.

И вот, поднимаются во мне такие вопросы:
Так ли важны деньги ,если занимаешься, собственно, херней?
Как жить, если все друзья будут зарабатывать больше тебя в три раза?
Насколько больно вновь упасть к заработку во времена 10-летней давности?
Возможно ли совмещать две работы и учебу? (Тут я все же склоняюсь к невозможно, так как работы разные и стало быть выйдет херня). Если б без учебы еще ладно, но так - пиздец точно котенку.
Все это как-то странно.

Честно говоря, я конечно достаточно зажранный человек, но я не знаю как жить на 20 тысяч в месяц, да даже на 25 не особо представляю. У меня только на кота уходит 3-5 в среднем с лекарствами в месяц. А с другой стороны, я думаю о том, как много денег я трачу, просто потому что мне в данный момент "слишком пиздец" и хочется как то "порадовать себя". Вот это "порадовать себя", на самом деле, и есть самые главные траты моей жизни. Кафе, еда, какие то развлечения, кино, такси без особой необходимости, новый чай, одежда, всякое там "а да ладно, надо себя порадовать". То есть, когда я начала вообще тратить на себя, получив первые свои деньги, я еще училась это делать и это было прикольно. Это разожгло во мне определенный огонь и научило чувствовать себя, научило радовать себя, ценить себя.
Но последнее время все это какое то ненормальное... То есть это "порадовать себя" последние полгода просто поддерживало во мне жизнь, так сказать, этот деньгами созданный уют и кокон удобства, но вот нужен ли кокон, если прекратить плыть против течения?

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

14:36 

All you have is your fire
Блин, пипец, у меня на работе отняли то, что я больше всего любила делать - шапки сайта :( Единственное творческое в работе вообще.

Хммм... Это до жопы обидно... Серьезно, я любила это больше всего :(
Странное ощущение, когда у тебя отнимают рабочие обязанности и ты жопой чувствуешь, что это нехорошо, но ничего не можешь сделать. И даже не то, чтобы не можешь, но это и по ощущению как с ветреными мельницами бороться. Вот вроде радоваться надо - меньше делать, а мне вовсе не радостно а очень сильно нервно и неприятно.

Испортили мне праздник кровосдачи.

Хочу на ручки и работу мечты :(

@темы: Жизненное, Так много людей, так мало патронов..., Трудовыебудни, Тщетность бытия

А в душе я танцую..!

главная