Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душевная организация (список заголовков)
12:50 

All you have is your fire
01:03 

All you have is your fire
Подступает день рождения и я с каждым днем чувствую себя все поганей и поганей... Очень остро ощущаю несчастье по абсолютно всем сферам жизни, кроме учебы, и кажется будто я сделала огромный шаг назад по сравнению с чем-то прошлым. Не оправдала собственных больших надежд и тд и тп. Да и если короче - я просто несчастлива.
И сказать тут больше особо нечего. Какой-то серый, очень неустойчивый период в котором я ощущаю себя полным отстоем. И делать вид что все ок-ок как то даже и нет сил...
Невыносимая тяжесть бытия. Надеюсь в долбаный день рождения я взбодрюсь.

Впервые в жизни позвала всех своих друзей из разных компаний в одно место, в одно время) Почему-то всегда мечтала так сделать и почему-то никогда не делала. Посмотрим)

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

00:11 

All you have is your fire
Вчера сдала экзамен на четыре. В связи с чем очень много материлась и плевалась йадом :) Потому что экзамен был отвратительный. У нас так вышло, что предмет разбили на два семестра и в прошлом семестре я была уверена, что пятерка у меня в кармане. Я сдала на пять все контрольные, понимала преподавателя, вся была на позитиве.
А потом нам в сентябре поменяли преподавателя и спустя две лекции и пару практических, мы должны были сдавать уже экзамен ему.
В итоге он на своих лекциях расказал йек, все наши предыдущие оценки не перезачел, только новую работу по ворду зачел (да и ту без оценок), а спрашивал на экзамене ТАК, будто это профильный предмет, который он нам разжевал, а мы сами тупые не поняли.

Причем экзамен называется "Информатика с основами биостатистики".
А требовал он с нас в основном не информатику, а (внимание!) теорию вероятности и основы высшей математики. Причем не просто заучивание а ПОНИМАНИЕ. Понимание, видите ли))
Меня завалил,например, на том, что я смогла изобразить график доверительного интервала по его просьбе, а формулу этого графика написать не смогла. Да это нигде и не давалось :(

В итоге: 80% студентов получили три. Да, за информатику. Те, что могли отбиваться при прицельном заваливании по высшей математике получили четыре, пятерка при мне была всего одна (повезло девочке с билетом). Зато человека четыре ушло на пересдачу с двойкой.

Такая вот ИНФОРМАТИКА! Вчера так перенервничала, что на три завалят, чуть не тронулась) Информатику то!! Сегодня вот только к вечеру отошла)

Не хватает тега:
#захотелаиНЕсмогла

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, СПбГАВМ, Так много людей, так мало патронов..., Тщетность бытия

23:38 

All you have is your fire
Посмотрела еще один крутой фильм и я прямо не могу не поделится: "Месть от кутюр" - это потрясающе.
Фильм многогранный и необычный... Он болезненный, почти как Годвиль, но яркий, чувственный и очень красивый. Из за этой двойственности просто голова кругом.
Поставила ему на кинопоиске 10 из 10 *_*

@темы: Душевная организация, Жизненное

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

14:20 

All you have is your fire
Из всех этих рабочих дрязг, уходов и перепитий последнего года, я могу сделать один хороший вывод:

Коллективы всегда, конечно, разные. Но у меня не было коллектива, где хоть кто-то бы меня не ценил. Потому, что хорошие люди очень ценят хороших людей. Добросовестные - всегда поймут что и ты - добросовестен. И уход из М. убедил меня: те, по кому я сама буду скучать - будут скучать по мне и по моей работе. По моему отношению к работе.
А плохие люди - это просто плохие люди.

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Σ

18:29 

Жопа зебры

All you have is your fire
И вот стою я такая в травматологии в многочасовой очереди гипс снимать, отойдя к окну, звоню начальнице, выясняя за что меня увольняют.

Потом ухожу в кабинет и мне еще на две недели выписывают гипс, потому что под гипсом нога распухшая и зеленая от синяка, связки в общем...

В общем, у кого что, а у моей зебры жопа началась конкретная.

Однако, я стараюсь не унывать, хоть оно все на меня свалилось как снег на голову:
По работе я для себя решила, что если уволят, то не умру и на улице не останусь, не страшно это, хоть и внезапно а оттого неприятно. Раньше мне было гораздо страшнее терять работу, это казалось равносильно чуть ли не гильотине, сейчас есть вера в будущее и в то, что дальше оно сложится хорошо.
По поводу гипса я унываю больше - мой пробег в сентябре кажется все, накрылся медным тазом, я надеялась две недели эти потратить на восстановление, планов понастроила физкультурных, а оно вот как. Ну чтож, что не делается, все к лучшему, наверное. Наверное О_О Я вчера познала большой инсайт, лежучи дома, может там меня впереди еще две недели важных инсайтов ждут? :lol:

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

22:08 

All you have is your fire
Меня конечно глубоко поражает, как часто люди на моем сайте (сети кинотеатров) в комментариях угрожают прокуратурой, правоохранительными органами и еще какими то неведомыми инстанциями, куда они пошлют видео, фотографии, письма, (себя?)...
Их беспокоит все: почему проводят детей, и почему не проводят, почему не спрашивают паспорт и почему спрашивают (это два враждующих лагеря), кто то вопил, что цена на его бронь поменялась, угрожая какими то неизвестными мне вообще (существуют ли они?) статьями.

Иногда кажется, что я будто правда администрирую сайт о кино. Но последнее время я просто по уши завалена жалобами на все подряд...

Я просто удивляюсь! Насколько людям до всего есть дело, и не могу понять - это плохо или это хорошо?

А в жизни - все еще гипс, я научилась отлично ходить на костылях, шустро и даже умудряюсь постоянно носить с собой горячую еду с чаем к компьютеру, чтобы есть за работой (привычка - вторая натура).
Толстею, конечно же, зверею от физического безделья - очень сильно.
Ною, хотя ко мне каждый день приезжают родные и друзья, привозят мне кофе из кофеен, еду. Иногда даже прогуливают меня до ближайшей детской площадки во дворе.

Я думала, что за время этого бесконечного безделья я что-то такое пойму или осознаю, или хотя бы перечитаю учебник по анатомии. Но на самом деле хватает только на работу и вымереть. И еще на сериал "Стрела".
Хотя, мне кажется, мои нервы за это время стали гораздо здоровее.

В среду иду снимать гипс :ura:

@темы: Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Тщетность бытия

19:49 

All you have is your fire
Все думала о том, что надо написать как у меня текут дела, да все как то не складывалось.

А сегодня я почти сломала ногу. У меня микроперелом лодыжки, растяжение и гипс в полноги. Вот и повод написать...
Я хз что теперь с этим делать.

В памяти останется так много вещей: как я лежала на лестнице налоговой и рыдала навзрыд, поджимая ногу, думая что все, перелом, конец, никогда мне больше не ходить и не бегать. Было очень больно и очень-очень страшно. И люди бегающие вокруг в панике.
Куча помощи ото всех.
Как меня сначала обрадовали легким растяжением и как огорошили потом переломом и гипсом. Будто обухом по голове.
Неторопливая, почти нереальная пустынность травмпункта на Петроградке.
Разрезаные нахрен почти до колена джинсы левис. Кто придумал скинни?!
Прыжки на одной ноге. Нервный смех.

И все это.

Живу одна, из дома 10 дней мне теперь не выйти, отрезвляет это все. Жизнь течет своим чередом - а потом бац и ты в гипсе... И уже мысли приходят "легко отделалась"! Хотя с утра я просто ходила и думать не думала даже о чем-то таком...

@темы: Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

21:27 

Подработка, подработка, как без подработки

All you have is your fire
На этой неделе вышла на подработку в моем старом офисе, так, с документами помочь.

И, черт побери, я и не знала КАК СИЛЬНО Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО ОФИСУ!!! :weep2:

Я так люблю этот переодический гам опен-спейса, спасибо-пожалуйста, людей с их новыми событиями, новостями, с их разными эмоциями, люблю атмосферу коллективной работы и атмосферу работы вообще, люблю работать среди людей, быть среди людей.

При том, что старая работа, конечно, несла миллиард минусов, включая долбанутое начальство, неадекват и прочее (сейчас правда этого начальства вообще нет), но, оказывается, в ней были плюсы, которых я особо и не подразумевала.

Понятно, что сказывается привычка ездить в офис. Работать там проще и легче, даже не потому, что проще заставить себя работать, а просто как то все легче идет.

Вообще, весь конец июня и уже июль, я всячески пытаюсь уйти от мыслей о том, как бесит меня моя нынешняя работа, и все никак не могу уйти. А как уйду, так сразу вновь приходит менеджер и портит мой слабо установившийся маленький мираж)) Я чувствую себя на этой работе очень неустойчиво, шатко, и еще - как будто я какой-то жалкий прохиндей.
А я не люблю ощущать себя такой. Но и делать что-то, прыгать выше головы на этой работе я больше категорически не хочу. По крайней мере не скоро. Возможно, отсутствие всякого желания прыгнуть выше головы и вызывает во мне столь противоречивые чувства "шарлатанства" и "просидателя штанов".
Когда я "работуработаю" и "делаючтоскажут", ничего сверх, никаких идей, а мысли появляются разве что "ну вот бы ничего сверх не дали", то оно мной ощущается очень неправильно.

Эх...

Иногда хочется чтобы жизнь работала так, как ты ее себе вообразил, и чтобы желание было делать что полезно, и все такое, ведь "хорошая работа, ну что ты". Пока что все еще надеюсь, что это усталость и это пройдет, но все чаще думаю про работу санитаркой при родильном отделении.. :facepalm:

Пройдет, не пройдет? Пока нет ответа.

@темы: Трудовыебудни, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

23:14 

All you have is your fire


Очередной душераздирающий клип от Sia.
Если бы я выбирала саундтрек к своей собственной жизни, это была бы эта песня. И слова, и эмоции, которые невыносимо похожи на то, что я чувствую последнее время. Невыносимо - потому, что в этом состоянни, конечно же, есть боль.
И я чувствую странное одиночество последнее время... Меня выкинуло наконец из кокона моей безумной занятости и я с ажиотажем хочу общаться, открываться, делится, разговаривать, но все стало каким то совсем другим. И я, и люди. Или только я? Все это странно.

В любом случае следующие две недели у меня - отдых от свершений и разрешения гемороев. Не буду искать вет практику, новую работу, новые хобби, планировать невозможное и учится дополнительно. Ничего из этого. Надеюсь, не сорвусь))

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

13:24 

All you have is your fire
"Не умоляй меня остаться и утопить свой меч в реке - я не училась защищаться, но в материнском молоке проскальзывали крики фурий, летящих в пламени огня,
и с той поры любые бури не могут поломать меня".


© Анна Шаарель

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

00:12 

All you have is your fire
Вот думаю я все последнее время про деньги. Во-первых, потому что я во время последнего полугода нажила огромный долг, просто потому что не имела никаких сил думать о деньгах, беспечно тратила их, абсолютно беспечно и теперь мне хочется больно убить себя об стену от итогов этой безрассудности, а во-вторых, обдумываю то, как мне начать входить в новую профессию. Так как ассистентам ветеринаров платят очень мало, если еще возьмут (чудом каким), но работать все равно придется, как иначе, я думаю о том, как же мне быть.
Понятно, что это все всего лишь думы, так сказать "о вечном" и работа у меня пока есть и она меня хорошо кормит (как я умудряюсь тратить больше не представляю), но думы серьезные и экзистенциальные.

Видимо, хейтеры, до сих пор матерящие меня в письмах за обновление сайта, и всякие нанятые менеджеры меня сильно допекли, так как романтизм мой к нынешней работе очень сильно поостыл. Точнее - очень, очень остыл. Я же, в общем то, определилась с тем, чем хочу заниматься, а распыляться на неприятное доставляет реальный дискомфорт.

И вот, поднимаются во мне такие вопросы:
Так ли важны деньги ,если занимаешься, собственно, херней?
Как жить, если все друзья будут зарабатывать больше тебя в три раза?
Насколько больно вновь упасть к заработку во времена 10-летней давности?
Возможно ли совмещать две работы и учебу? (Тут я все же склоняюсь к невозможно, так как работы разные и стало быть выйдет херня). Если б без учебы еще ладно, но так - пиздец точно котенку.
Все это как-то странно.

Честно говоря, я конечно достаточно зажранный человек, но я не знаю как жить на 20 тысяч в месяц, да даже на 25 не особо представляю. У меня только на кота уходит 3-5 в среднем с лекарствами в месяц. А с другой стороны, я думаю о том, как много денег я трачу, просто потому что мне в данный момент "слишком пиздец" и хочется как то "порадовать себя". Вот это "порадовать себя", на самом деле, и есть самые главные траты моей жизни. Кафе, еда, какие то развлечения, кино, такси без особой необходимости, новый чай, одежда, всякое там "а да ладно, надо себя порадовать". То есть, когда я начала вообще тратить на себя, получив первые свои деньги, я еще училась это делать и это было прикольно. Это разожгло во мне определенный огонь и научило чувствовать себя, научило радовать себя, ценить себя.
Но последнее время все это какое то ненормальное... То есть это "порадовать себя" последние полгода просто поддерживало во мне жизнь, так сказать, этот деньгами созданный уют и кокон удобства, но вот нужен ли кокон, если прекратить плыть против течения?

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

12:39 

Лучик солнца в мрачном подземелье

All you have is your fire
Когда после недели треша из жалоб и говна, видишь подобные ответы, вокруг будто звучит музыка и загорается божественное свечение :lol:

"Спасибо за ответ!

Надеюсь, у вас все получится в скором времени!

Хорошего дня!"

Добро все таки есть, надо только дожить до него :)

Что о жизни... я пытаюсь как то стабилизироваться после пережитого адского стресса и пока что у меня выходит не очень плохо, но и не слишком хорошо. Сейчас у меня период отката - мир депрессивен, хочется лежать и страдать, не делая никакие дела. Еще я ненавижу работу и испытываю общее ощущение бессмысленности происходящего. Вчера даже хотела начать принимать афобазол, но сегодня поняла что на самом деле - это просто откат.
Как я говорю - невозможно делать невозможное постоянно. Человек - это не черная дыра, а замкнутая система и силы могут браться из резервов, но потом нужно и повостанавливаться чуток, да.
А еще мне очень сложно отпустить напряжение. И даже расслабляясь вроде бы полностью, я каждый раз расслабляюсь всего лишь на малость. Малость + малость + малость...
Посмотрю что будет дальше с моим состоянием.

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Моя философия, Тщетность бытия

18:09 

All you have is your fire
1-й экзамен:
БОЖЕ!!! осталось всего два дня, а у меня еще 20 вопросов из 87!! Когда же я буду все повторять!??

2-й экзамен подряд:
Еще целых два дня, а у меня сделано целых 8!!! билетов из 67!

-Кто молодец?!
Я - молодец!
КТО МОЛОДЕЦ?!
Я - МОЛОДЕЦ!!

:facepalm::gigi:

@темы: СПбГАВМ, Душевная организация, #студентмедвуза

18:37 

All you have is your fire
У меня сегодня че то так охрененно все :lol:

Несмотря на то, что вчера день просто ужасающий (внезапная конференция с начальством сбодуна в 10 утра, МРТ половины меня вечером), все как то обошлось.
На конференции в основном говорил программист и меня не дрючили. А это хорошо - потому что сбодуна проснуться за 10 минут очень сложно.
МРТ вроде бы не расстроило меня - хотя и не порадовало. У меня наблюдается абсолютно не изменившаяся картина - грыжа + протрузия. Но и хуже не стало! (вообще я не особо то и лечилась - что удивляться). Тазобедренные ок (боже, как я нервничала начитавшись г из инета, пипец).

Сегодня уже тренировалась в корсете (выгляжу в нем как типа такой терминатор-тяжелоатлет) типа "Я ТАКИЕ ТЯЖЕСТИ ТАСКАЮ - ВАМ НЕ СНИЛОСЬ" :lol: Еще в него очень удобно заправлять айфон :facepalm:

Бегать, увы, пока что могу с огромным трудом - из-за долбанных спазмов поясницы и невралгии отдающей в бедро.

Но зато, я приготовила жратвы (кто это будет есть?) и даже внезапно пожарила картофечку. Сверху немного чесночка, соль. БОЖЕ КАК ЭТО БЫЛО ВКУСНО :lol:
Еще наварила целую кастрюлю борща.

В общем, я весь день почти не работала, наверное в этом главная моя причина счастья :lol:

Хотя просто ощущение легкости... Такого "Все будет хорошо и все будет правильно".

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Жизненное, Душевная организация, Σ

21:51 

От сериала до сериала

All you have is your fire
Включила я тут первую серию 6 сезона Игры Престолов и меня постигло такое дежавю..

Я, на диване, в задолбанности, выделаю час на сериал. Наливаю вкусного чаю, делаю вкусную хавку, и сажусь. Значит, отдахать. На другой диван, в другой квартире, в других обстоятельствах - но в том же настроении, в тех же условиях.. Ха. Тогда, год назад, когда начался 5 сезон, я во всю готовилась к поступлению. Вроде бы (точно не помню) еще не знала про то, что я точно получу фрилансерскую работу на полную ставку, но трудилась над получением этой работы во всю.
Я была уверена что жизнь моя изменится. И как то мне так чудилось, что там будут сказочные розовые пони, что все будет замечтально, стоит мне изменить свою жизнь наконец! Что я вот стану такая прекрасная, сияющая, сразу все проблемы разгребу могучими руками... Короче, как то так...
Но розовые пони оказались теми же заебами. Я так же не могу найти время на отдых, ко мне прибежали мои давние проблемы с пояницей, у меня по прежнему две работы и "нет времени" в голове (это всегда в первую очередь в голове). И надо, наверное, признать что с розовыми пони как то... Мы не срослись)))

Жизнь без трудностей - может и бывает, но это вовсе не то, что я выбираю. Просто, нужно принять то, что иногда я хожу кругами, да, снова и снова наступаю на грабли, да, я порой чувствую себя несчастной. И иногда довольно долгое время... Да, проблемы есть и они будут. Но главное - решать их. Набираться нового и нового опыта, смотреть назад, думать про "День сурка" и "Боже, да я же там же где и был" а потом понимать - да нет же, совсем не там. Я уже точно впереди.

Вот так вот, странно осознавать свою "веху" во время заставки "Игры престолов", но эта заставка так ох*енна, что.. Почему бы и нет?))

@темы: Трудовыебудни, Счастье есть, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Σ

23:29 

All you have is your fire
Последнее время все как-то... По-особенному.

Все вроде бы так же. Учеба-учеба-зачет-выложилась-чуть-не-померла-снова-работать. Но по-другому. Также, но по-другому.

Ко мне такое странное чувство приходит, что-то вроде "Я все могу". Оно такое... Такое... Могучее чувство.
И, вроде бы, чего я там могу? Ничего я такого особенного не делаю. По прежнему очень многого боюсь, очень много нервничаю. Но для меня все мои победы... каждая маленькая победа, они очень особенные. Потому что я - человек, который никогда раньше не побеждал. Я всегда была где-то в серой массе, позади, не выделяться, помалкивать, спокойствие, стабильность - вот так. Я не умела решать проблемы. Не то что не хотела - не могла. Не знаю, как чувствуют себя другие люди, изменившие жизнь, но я постоянно вспоминаю "ту" себя.

Теперь, с каждым новым "шагом", будь то - переезд, тренировка в зале или даже срач в Универе, где я, оказывается имею свое абсолютно-четкое-мнение и могу пойти против всех... С каждым таким вот шагом, я все четче и четче ощущаю себя личностью. Притом, во многом, я открываю себя с новой стороны. Появляются новые (или более осознанные?) "маяки" поведения - то, как я считаю нужным действовать в тот или иной момент, то, от чего болит душа, или то, к чему я стремлюсь, то что я люблю.

Это так странно, для меня - чувствовать себя ЦЕЛОЙ. Вот так по-настоящему ЦЕЛОЙ. Цельной.
И мне очень хочется, чтобы это чувство, абсолютно новое для меня, никогда-никогда-никогда не пропало. Чтобы мне и дальше хотелось так исскренне радоваться своим же успехам, работать над собой, задавать вопросы и искать ответы, думать о том, что из чего вытекает. Хотеть и мочь. Выращивать в себе доброе, честное, сильное и с помощью выращенного побеждать страх. Гордиться тем, каким человеком я хочу стать. Кому-то нравится, потому что - это я. С недостатками, но и с достоинствами.
Мне так хорошо от того, что все это происходит со мной.
Будто мир, в котором я живу... наконец-то обнял меня.

@темы: Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Моя философия

20:41 

All you have is your fire
Как замечательно и приятно иногда делать свою работу на отьебись, тогда когда ее и остальные делают на отьебись и вообще, забить на то, что все должно быть идеально.
Делать тот минимум который нужно минимально сделать. Но зато спать по 12-13 часов, смотреть по три кино в день прямо подряд, страдать прокрастинацией и, в целом, не страдать от этого.

Было бы замечательно конечно отдыхать как нормальный человек (всмысле без прокрастинации, нормально планируя день), но, после такого запоя трудоголизма, что у меня был с субботы по среду, я и не ожидала что будет хоть что-то другое кроме психологического отходняка.
Но вот, к концу второго дня, я потихонечку начинаю чувствовать свободу и желание немного улыбнуться.
Жизнь очень даже не плоха.


Программисты ничего не сдают уже неделю. Олололо. Приняла мысль, что это не моя проблема. И что я не могу вложить ответственность в мозги людей, которых никогда не видела и которые плевать хотели на меня))

@темы: Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Трудовыебудни

16:22 

All you have is your fire
Иногда, конечно, писать абсолютно нечего, кроме работы. О которой тоже писать как то задолбало уже. С работой ничего не меняется: хочется уебать, ничего не движется, надеюсь меня хоть не уволят из администраторов сайта из-за того что мне адсолютно не удается контролировать программистов по разработкам нового.
А то уже и менеджера интернет проектов какого-то взяли на стороне.
Стараюсь не думать.

Не то чтобы мне было очень страшно, в крайнем случае как-нибудь выкручусь, просто все это очень нервно.

На учебе сейчас месяц проходит под эгидой: у вас есть месяц на то, чтобы выучить всю анатомию на латыни НАИЗУСТЬ. Потому что анатомия длится всего месяца полтора и скоро заканчивается. Для того чтобы понять степень треша, надо просто учится в медвузе, иначе и не объяснить. Постигаю всякие прикольные способы зубрежки латыни, да и просто ЗУБРЕЖКИ. Мне например помогает многочисленное прочтение разных источников. Мне надо прочесть учебник, выписывая слова, потом конспект, еще раз учебник, посмотреть обучающие видео, потом еще в анатомичке все кости пощупать и желательно еще послушать как кто-то (не препод) расскажет это вслух. Вообще, рассказ однокурсников, запинающийся, но вдумчивый мне запоминается гораааздо проще рассказа лекторов. Долбанная ассоциативная память.
На все это тратится ОХРЕНИТЕЛЬНОЕ количество времени вообще-то :lol:
Но две темы уже сданы: позвоночник и конечности: грудная и тазовая.
Кстати, мы одновременно учим весь скелет а еще различия его у пяти животных: Быка домашнего, свиньи, лошади, собаки и кошки.

Тренировки идут круто. То есть конечно тяжело и хреново (потому что я дрыщ и немощь и иногда простые упражнения могут довести меня до тошноты :( ), но я стараюсь не жестить, не напргаться, ведь я просто люблю это дело. Все эти залы... Тренажееерыыы... Я так еще устроилась хорошо: до зала 5 минут, от зала до моего любимого кафе еще пять минут. В зал сходил - пришел, взял кофе и пожрать - кайфуешь. :lol:
Люблю когда все удобно))) Снижает трение процесса и вероятности того, что "лень" пересилит.

Ну вот как-то так пока. Посмотрим что будет весной.

БЛИН, МЫ ЖЕ ДОЖИЛИ ДО ВЕСНЫ!!!!

@темы: Душевная организация, Жизненное, СПбГАВМ, Так много людей, так мало патронов..., Трудовыебудни

А в душе я танцую..!

главная