• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Σ (список заголовков)
12:39 

Как я впервые поработала в ветеринарии

All you have is your fire
Ну вот, вчера наконец случилось то, к чему я так усиленно шла последние два года. Наконец-то я одела хирургический костюм, сменку, а потом слушала истории владельцев, держала котов за ноги (тазовые конечности)), побывала в проявочной рентгена и даже попробовала взять кровь из вены кошки, которая живет при клинике (прости меня, киса!). 90% времени от четырех с половиной часов, проведенных там я охреневала и смотрела на все квадратными глазами, потому что там СТОЛЬКО всего надо выучить что диву только и даешься. Сколько там лекарств! Столько всего нового и неизведанного.
Но ординаторская с кроватями и чаем майским, но рентген, но все эти люди и истории, каждая непохожая на другую, бесстрашие, свойственное всей этой стезе, это конечно же любовь. Нет, ЛЮБОВЬ!

Очень тяжело, конечно мне ничего (ни-че-го) не знать. И пытаться помогать при этом как можешь, хотя и ничего вообще не знаешь.
Страшно: не кровь, не абсцессы в полжопы собаки, не вскрывшаяся опухоль молочной железы (а это все было за четыре часа). Страшно просто потому, что вокруг непривычно абсолютно все, нет никаких паттернов, информация льется не рекой, а водопадом, прямо на голову и ты просто держишь мину, охреневая, стараясь выглядеть перед хозяевами и перед знакомыми (а пригласила поработать меня одногрупница) адекватным человеком, но не получается :D

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Σ, #студентмедвуза

21:32 

All you have is your fire
Бумажка-заявка на первую практику в ветклинике (живой, реальной!!!) подписана главврачом.

Выходить буду после 20 скорей всего, когда еще точно незнаю, с каким графиком не знаю (постараюсь по максимуму, тогда вт-ср-сб-вс), как совмещать с основной работой еще не знаю, но дико рада и все мне нипочем!
Дичайше страшно мне, но нет пути назад :D И я давно давно уже ХОЧУ)

@темы: #студентмедвуза, Σ, Жизненное, Захотелаисмогла, Счастье есть

21:25 

Про бег

All you have is your fire
Как я пробегаю 30 минут без остановки (беговаядорожка):
00:10 минут бега: Сегодня бегу 30 минут без остановки! Я сдюжу, я смогу, начали!
08:00 минут - Нормас бегу, даже дыхание не сбилось!!
08:30 минут - Ну вот и сбилось
09:59 минут - Как болят мои ноги, может ну эти тридцать минут, 15 и в горку походить?
13:45 минут - о, мой любимый музон!!! Нет, надо бежать!
15:30 минут - уже за два километра! Надо три пробежать и все! Честно, все! Ноги сегодня так болят..
Около 20:00 минут - 3 километра, но ведь где двадцать минут там и тридцать! Нина, поднажми! Ноги уже и сами привыкли. Отлично бежим!
24:00 Вовсе не "где двадцать, там и тридцать!" Вообще не там же!!! Щас сдохну нафиг. Еще минутку и все!
25:00 О, музон нормас!!! Надо бежать!
28:00 Срочно повторяем предыдущую песню, а то сдохнем!
29:59 УРААА :D

Все прелести бега на беговой дорожке: все время смотришь на табло чертовы, но зато я всегда знаю свои результаты.
А результаты таковы: я вышла снова на длительный бег (без ходьбы в процессе).
Я исправила технику - как смогла сама, по книгам, и теперь я бегаю на стопу, а чаще на носок. Стала эффективнее дышать.
Я увеличила скорость с прошлого года с 7,4 км/ч до 8,8 км/ч. Это 4,3 км за 30 минут.
Такие вот маленькие победы над собой и своим самочувствием, над своей выносливостью, несказанно радуют меня ^^

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Σ

22:47 

All you have is your fire
Забавно, летят года, что-то преодолеваешь, делаешь выводы и клянешься "не повторять ошибок" и жить по-другому.
И вроде, и правда, получается, думаешь про себя - я такой новый, такой другой! Жизнь поменялась!

А потом через всякие приложения в смартфоне, дневники, да и просто воспоминания, внезапно понимаешь, что как бы ты не отходил от кругов своих, своих циклов, все равно повторение не избежно.

Я, например, каждый сентябрь уже года четыре подряд, начинаю вести программу по подсчету денег и бросаю ее два месяца спустя, стоит пройти моему дню рождения. Сказывается неуемное желание систематизировать жизнь к этой дате.

И, не знаю, как раньше но уже второй май я как угорелая начинаю тренироваться, не то чтобы для того, чтобы хорошо выглядеть "к лету", нет, просто так, потому что я чувствую желание это делать. И еще - желание работать наизнос просто, наизнос и все)

Уверена, таких моментов много.
И, иногда, это раздражает. Повторение. То, что в этом сквозит какая-то грусть - я же другой, а декорации все те же. Многие страхи все те же. Ошибки схожи.
А иногда я думаю так:
"Ведь если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно".
Например, нужно для того, чтобы сравнить свой прошлый май, такой похожий, такой сложный, с текущим маем и подумать: "Боже мой как я устала! Как тяжело мне сейчас! Но все что я делаю, имеет очень важный смысл и я так счастлива, черт побери!"

@темы: Σ, Жизненное, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Счастье есть, Тщетность бытия

14:39 

All you have is your fire
Что-то мое самомнение упало куда-то ниже плинтуса.
С социальной стороны, я чувствую себя унылой, неинтересной и раздраженной, помимо прочего.
С физической стороны, я чувствую себя усталой, с неистребляемыми лишними килограммами, с давно тянущимися дерматологическими проблемами, которые нет сил решить, помимо прочего, я раздражаюсь, что моих затрачиваемых на здоровье усилий слишком мало.
С эмоциональной стороны я раздражена и подавлена. Мне внезапно страшно - что дальше, и стремно то - как сейчас.
И каждая сторона цепляет другую и катализирует, вызывая цепную реакцию подавленности по всему моему существу.

Я могу только догадываться от чего произошли все эти чувства, или даже - гадать. Но все равно все как-то мутно и неожиданно.
А я все не могу вырваться из круга обесценивания своих заслуг. Из круга "у них лучше получается". И из круга "Надо быть хорошей для всех".

Надо выходить из этих кругов.

@темы: Σ, Жизненное, Тщетность бытия

20:10 

All you have is your fire
Слушаю Kaleo
Очень хочу плюшевого кота Басика
Хожу по Питеру, смотрю на голубое небо и не верю - началась Весна.

Мой тег про ненависть хочется переименовать в "так мало времени, так много патронов".

Ненавижу свою жизнь, состоящую только из работы и учебы, и одновременно очень сильно, очень-очень, люблю.

@темы: Тщетность бытия, Счастье есть, Ледокол против солнца, Σ, #студентмедвуза

12:23 

All you have is your fire
Февраль состоит из маленьких и больших изменений.
Переезд на работе, переезд дома, новый семестр, новые преподаватели, новые люди. Все точно так же, но в других будто декорациях.
Последнее время я люблю изменения, они приносят новые возможности для новых и новых комбинаций совершенно случайных событий, в то время как реактивная тяга человеческой сущности тянет к неизменному постоянству. Спустя год после переезда куда-либо начинаешь ходить в одни и те же кафе, до метро - одним и тем же маршрутом, дни разбивать определенным образом, класть вещи на строго определенные места. Жизнь приходит в состояние равновесия.
А потом БУМ и вновь твоя жизнь - это вихрь из того, что надо организовывать, улучшать, делать наиболее продуктивным.

Одна из моих университетских подруг-будущих-ветеринаров таки ушла в декретный отпуск. А вторая таки осталась, хотя и забеременела. Было много шуток, когда они сначала решили уйти обе и какое-то время я сидела одна. Если не хотите в декрет, с Ниной лучше рядом не садиться :lol:
Вторая, думаю, уйдет в декрет в следующем семестре, и этот момент, когда я все же стану сидеть одна наступит. И я потихоньку смиряюсь с ним.

Вчера думала про это:
Я вот не очень супер-общительный и легкий человек. Но я - общительный человек. И мне все люди, реально все, разные, из всех социальных слоев, с разными привычками, характерами и манерами общения очень интересны. И я, как староста, общаюсь со всеми ребятами в группе. С троешниками, с отличниками, со взрослыми и со школьниками, с девочками и мальчиками (мальчиком - он снова остался всего один), люди есть скромные, а есть совсем нескромные. Есть люди простые, а есть с заебонами. И вот каждый - очень другой.
Разговаривая с каждым можно узнать что-то новое.
Я с легкостью справляюсь с поддержкой всех этих связей. Не знаю почему, но думаю из-за того как раз, что мне это правда интересно. И я вообще очень люблю болтовню ни о чем, маленькие вопросы, люблю все эти speed talk, я специалист в них. Что-то спросить, посмеятся, сказать приятное, что-то еще спросить, уйти....

Но вот дружить с кем-то и общаться прямо плотно - для меня - огромная проблема. Для меня проблема- вообще открываться кому-то. Быть тем, кто я на самом деле есть.
И так классно, когда человек все же нашелся, как моя Женька, с которой было весело и комфортно, не возникало ощущения "боже какой я идиот" и вопросов в голове "что же говорить то господи". И как грустно, когда теперь она не будет рядышком сидеть со мной за партой, ныть, ворчать, болтать, нервничать и смеяться.
Когда рядом люди - очень твои, очень живые - это огромное везение.

@темы: Жизненное, Душевная организация, Будни старосты, Броненосец-Потемкин, Σ, #студентмедвуза

12:38 

Скоро скоро скоро

All you have is your fire
Вот наконец-то этот момент наступил и я снова переезжаю.

Это будет уже четвертый переезд и пятый дом в моей жизни.
Я долго маялась и сомневалась, страдала херней и решала другие проблемы. Сто раз подумала что ладно уже, я упустила свой шанс, но как обычно, когда мне что-то нужно, оно идет так как надо мне.
Невзирая на все мои ковыряния и забивания болтов.

Уже достаточно давно освободилась одна из наших семейных квартир, в которой жили мои родственники по папе (не очень приятные люди), но квартира изначально была нашей - всмысле моей мамы и бабушки. Мы там с сестрой родились, выросли (до моих 5 лет) и что-то такое странное связывает меня с ней. Хотя атмосферка там сейчас очень не очень.
Но, поскольку мне надо отдавать долги я решилась на новую авантюру - въехать туда хотя бы временно (ее в перспективе вообще то собираются продавать), так как аренда мне там будет стоить сравнительно мало - подправить наконец финансовое положение.

Это будет евродвушка на черной речке, далеко от метро, хрущевка в крайне стремном районе :alles: Колоритно, странно, неожиданно.

Все уже запущено, арендодатели ищут новую девочку в мою квартиру в Московском районе, я ее драю, ною и страдаю, так как не люблю переезды. Но где то 18 февраля я машу ручкой и отправляюсь в новое плавание, новые геморои, переживания, авантюры и приключения.


Ну а еще у меня новый лопатный 6й айфон, и не смотря на все мои боязни с ним как то очень уж удобно :alles: Я не знаю как это можно объяснить)

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

13:01 

All you have is your fire
Я кстати закрыла сессию.
На 5-4-5. :arms:

И зачет по анатомии сдала на все пятерки в устных ответах, так что декан, принимающий эту анатомию, даже не стал придираться за то, что я пропустила 80% всех занятий из-за отъезда в США (да, у нас были занятия все новогодние каникулы).

По шкале довольности своей учебой я заняла бы 10 из 10, но, к сожалению, дурацкая информатика опустила мне до 9 из 10.
:bud:

А обе моих подружки таки забеременели и предчувствую я... :gigi: Рада за них, но ЭХ!!!

@темы: #студентмедвуза, Σ, Будни старосты, Захотелаисмогла

12:49 

All you have is your fire
Вчера наконец разобрала авгиевы конюшни дома после адовых неделек перед отъездом. Когда наложились подготовка к взяточному экзамену, где мне надо было выучить все на 5+ и собственно сама подготовка к поездке, билеты, гостиницы... Все за две недели.
Дома был... ТРЕШ.
Я в критических ситуациях легко отдаю время, которое могла бы потратить на уборку, готовку и наведение порядка, и наверное это время я чаще всего и приношу в жертву всем своим делам.

Вернулась я домой... все просто раскидано по углам, потому что у меня был ровно час перед отъездом, чтобы собрать вещи, причем небольшой чемодан на все типы погод от минусов до +27. Жутота... :alles:

Вчера наконец прибрала все раскиданные вещи, перемыла посуду, наготовила еды... Потом еще поделала немного упражнений, а то плечи со спиной снова начали рушится.

В общем... Как кайфово когда жизнь приходит в порядок) Кода ты сам приводишь ее в порядок комфортным способом, в тот порядок, который удобен тебе изнутри. В той степени которая удобна тебе изнутри. И очень здорово ловить прибывающий ресурс от наведения этого порядка, как будто внутри разгибается пружинка и все начинает циркулировать правильней.

@темы: Σ, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть, Энергия. Сила. Здоровье.

11:17 

All you have is your fire
То потрясающее чувство, когда все сдали деньги чтобы получить экзамен, а ты не испугался, не дал, а все все выучил так хорошо как мог и получил
ПЯТЬ!!!
Несмотря на все слухи и предостережения, о том что это невозможно!

Это просто шикарно, шикарно!!!

Я причем еще ужасно спала, я так нервничаю из-за кота что последние дни места себе не нахожу + экзамен дали результат, что провалится в сон просто не вышло. Все семь часов прошли в быстром сне с навязчивыми мыслями, маятой и страданиями. Я нещадно тупила, когда открывала рот, но все препараты я распознала легко и влет, начала писать наизусть (а посадила она всех бесплатных прямо перед собой) а из меня аж льется текст, не заткнуть :D
Это так классно, когда предмет настолько знаешь, что списывать даже мысли не возникает.

В общем, теперь надо еще пережить стресс от переезда Василия на передержку (о котрой я дико нервничаю) и завтра как то улететь.

В отпуск пока что люто не верится. Вообще))

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Василий!, Σ

13:47 

Очень люблю этот текст

All you have is your fire
21.12.2016 в 08:25
Пишет Yin:

21.12.2015 в 13:42
Пишет TatianaSh:


Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.


13.11.15

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru/blog/nastoiashchaia-zhizn-/

URL записи

URL записи

@темы: Σ, Душевная организация, Жизненное

13:42 

Визу дали, дали визу!

All you have is your fire
Вчера так нервничала перед собеседованием в консульство США на визу, думала дубу дам, афобазол помогал конечно, не извелась, но думала заснуть будет трудно.

Но нет! Теперь у меня есть универсальное снотворное. Открываешь ютюб. Находишь канал по гистологии одного профессора. Включаешь например "Трахея. Гистологическое строение" и уже через 7 минут сладко спишь. Проверено. Если смотреть не сидя - рубит почти моментально :alles:
Но разборы у него - огонь! Но ложится - запрещено :lol:

В общем, визы нам одобрили! :ura:
Еще в процессе выяснилось, что папа уже делал мне визу когда мне было 6 лет. Но в штаты не повез и забыл об этом напрочь :facepalm:

Дальше будет две недели сплошного гемороя, по всей видимости. Надо сдать гистологию, надо как то договорится по анатомии, так как из-за поездки я пропускаю анатомию органов почти ВСЮ! Это ужасно-ужасно меня печалит, но она вся стоит в новогодние праздники :( Ну и говорят что на препаратах ничего показывать вроде бы не будут... Только если сам принесешь печень из магазина :facepalm:
Стараюсь не сильно зацикливаться на этом, в конце концов большую часть анатомии я все равно по книге и видео учу, а практика дает не так уж много.

@темы: Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, #студентмедвуза, Жизненное, Дочь дракулы, Σ, Счастье есть

19:47 

All you have is your fire
Вот жуть на самом деле - учится на медика! Столько информации, что кажется, вот вроде учишь учишь... а это все не только не становится понятнее в целом, а кажется что общее целое, части которого ты охватил, становится все больше и больше!
Я считаю, нам категорически мало, халатно мало задают! Почти никто ничего не знает, не зубрит, столько народу списывают, тем временем как мы проходим основы основ.
И еще я категорически не понимаю разговоров уже работающих ребят, что, дескать, в клиниках говорят что академия обучает так говнисто что надо вообще забыть что ты тут учил и главное получить диплом. Да ни один, мне кажется, человек не способен самостоятельно полностью изучить медицину в полном обьеме, если он конечно не уникум.
Да, может, можно потом назначения назначать в соответствии с новыми иностранными статьями и исследованиями, развиваться на частных курсах, подкреплять все навыки практическим опытом и статистикой случаев, но то как работает... как работает эта непостижимо-сложная машина под названием "живое существо" - по-моему это, самообучаясь, не постичь. Дай бог, уча все, хоть приблизится бы к этому пониманию...
И дико жаль, что трачу кучу времени на херню вроде моей тупой работы.
И дико даль, что приходится подтягивать даже школьные знания, так как школа дала так мало, а это "мало" еще и забылось...

Это все прямо самоедом меня ест)
Выбрала себе стезю... на "старости лет"... понятия не имею как теперь устраивать свою жизнь в соответствии с моими нереальными запросами и столь же нереальными неврозами :D

Морально готовлюсь переезжать в комнату вместо отдельной квартиры. Решение ли это - не знаю, но денег мне бы сэкономило.

@темы: Тщетность бытия, Душевная организация, Σ, #студентмедвуза

15:52 

All you have is your fire
изображение

Я так часто про это думаю, что не смогла не унести к себе :crztuk:

@темы: Жизненное, Σ

12:30 

All you have is your fire
Жизнь в целом так себе - но ее унылая неторопливость позволяет делать выводы из накопившегося пласта информации. Но в основном я в жизни либо бегаю по рабоче-учебным делам, либо лежу и прокрастинирую))) Вот вчера, например, хотела поучиться, но в итоге почти не вылезала из кокона одеялка и пересматривала "Клинику" весь день. Клиника прекрасна, как рассвет - но количество сил, остающееся после всех учебно-рабочих забегов угнетает.

Главная мысль и проблема последних недель - посмотреть правде в глаза относительно своих расходов.

История моих огромных долгов

Уходить в несознанку - это самый опасный глюк моей поломанной психики. Я так много в своем подростковом возрасте жила в иллюзорном мире, спасаясь от невыносимых, ужасных проблем, что я достигла уровня "мастер" и могла бы получить черный пояс по уходу от реальности.
И как же тяжело иногда выходить из своих иллюзий. Смотреть на это все глазами адекватного человека. Очень очень очень тяжело.

Но что поделать - надо. Еще один урок, из которого сделаю выводы. Но с каждым кругом я все четче и четче осознаю, насколько проще жить в не иллюзорном мире, насколько легче на душе когда признаешь проблему, когда говоришь с собою честно. Да, у меня долг. Да, у меня проблема. Пусть люди осудят, а они обязательно осудят, если про это говорить, но мне вот лично все равно уже теперь.

И я учусь теперь экономить, просто учу себя как младенца. Это странно, порой неприятно, но черт, побери, это в какой то мере даже интересно - потому что привычный взгляд на вещи очень меняется. И иногда идешь по улице и привычно думаешь "пойду в кафе" а потом думаешь "черт побери, да зачем?" - есть вещи и поинтересней. Прогуливаешься по парку и идешь домой.
Все в жизни очень относительно, и привычки иногда не так болезненно менять, как казалось до.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

02:35 

День Рождения

All you have is your fire
За меня мои эмоции выразит неотразимый Оливер Квин (со времен просмотра сериала "Стрела " запрос Оливер Квин gif очень популярен в моем гугле))

День рождения пришел...
изображение

Надо наверное выглядеть счастливым...
изображение

Гонка, в попытах привести себя в порядок к дню рождения, считается законченной и бездарно проигранной, я наконец могу выдохнуть, глядя в свои уставшие глаза. 27 лет...

Сказать тут особо нечего, кроме того, что в этот год я невообразимо выросла, сразу так на голову, и чтобы не говорить "постарела", скажу "изменилась". Повзрослела. Эта внутренняя химия.

Внезапно, я, прогуливаясь(бегая) вчера по магазинам, впервые расслышала в игре питерских уличных музыкантов обаяние песни Григория Лепса. И в день рождения я в своих наушниках подпеваю "Тоооолько... Рюмка водки на столе!".
Это то, что не меняется :D
Всегда должно оставаться внутри меня хотя бы немного придури, а все остальное - пусть идет, как идет...

С днем рождения меня!
ТЫК

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Σ

01:03 

All you have is your fire
Подступает день рождения и я с каждым днем чувствую себя все поганей и поганей... Очень остро ощущаю несчастье по абсолютно всем сферам жизни, кроме учебы, и кажется будто я сделала огромный шаг назад по сравнению с чем-то прошлым. Не оправдала собственных больших надежд и тд и тп. Да и если короче - я просто несчастлива.
И сказать тут больше особо нечего. Какой-то серый, очень неустойчивый период в котором я ощущаю себя полным отстоем. И делать вид что все ок-ок как то даже и нет сил...
Невыносимая тяжесть бытия. Надеюсь в долбаный день рождения я взбодрюсь.

Впервые в жизни позвала всех своих друзей из разных компаний в одно место, в одно время) Почему-то всегда мечтала так сделать и почему-то никогда не делала. Посмотрим)

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

00:55 

Очень много мыслей в голове...

All you have is your fire
Расчувствовалась от эмоционального шока фильма "127 часов". Давно хотела посмотреть этот шедевр и он действительно, абсолютный шедевр. Встал на одну планку с моей любимой "Дикой", хотя второй для меня был скорее про перерождение, а тут - 100% про человеческую волю. Так и хочется сказать - ДА ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО! Но это было, так как история реальная и мозг просто взрывается. Потрясающее кино и в том числе во-истину изумительная режессура.

Но к чему я?
За последние деньки я посмотрела кучу фильмов, спала, ела не в себя всякую вкусноту, безо всяких угрызений совести. А еще дописала старый рассказик. Не ахти достижения, но это смешно - я чувствую что словно подвинула целую гору :gigi: Я приложила громадные усилия чтобы отдохнуть эти четыре дня от обязательств, не садится за учебники, не делать полезного и прочего такого... И просто отпустила мозг и себя плыть по волнам расслабона.
И вчера ночью, маясь легкой бессонницей, я чувствовала, как в моей голове наконец начали зарождаться эмоции и желания, мысли о том, что происходит сейчас со мной. На самом деле. Об отношениях с людьми и приоритетах, о прошедших событиях и собственных проблемах. В общем, мысли о жизни... Рефлексия в чистом виде.
И мне дичайше хотелось уже побыстрее уснуть, но это... Это прекрасно - иметь силы думать и рефлексировать, желать менять что-то... изнутри. Внутри.

Все проблемы последнее время я старалась откладывать на "потом": сначала это было - когда я уйду с офисной работы (с декабря по конец января), потом - когда подразгребу свалившийся проект сайта (с февраля по март), в апреле мне кажется от такого у меня поехал мозг немного и я не успевала совершенно ничего, проект не разгребался, учеба нарастала как ком, работа не заканчивалась. С начала апреля по 24 мая я жила на одном сплошном непрекращающемся НАДО. Я была так плоха, что для того, чтобы заставить себя работать двойную нагрузку при фрилансе утром уходила в кафе, работала там до 5-6 а потом приходила, ела и снова работала пока "не скончаюсь". Я сейчас с ужасом вспоминаю ту ловушку, в какую я попала по своей же воле, ну и по воле обстоятельств (но не стоит винить только обстоятельства). И, когда в мае я, наконец сдала проект и запустила сайт, мои мозги были уже так подавлены происходящим что я по привычке всегда помнила "что мне еще надо работать". Даже если могла позволить себе отдохнуть. Я пустила на самотек многие процессы в собственной жизни. Погрязла в долгах, не могла найти время на банальные вещи. Нет, я отдыхала конечно же - но так... Некачественно. Фильмы, сериалы, а самое качественное было - редкое живое общение с друзьями, особенно отрезляюще действовали разговоры по душам с Alala и A.Tango~. И еще - бег. Вот бег мне часто помогал не тронуться в мае, когда была самая невыносимая жесть. И еще - звонки маме.

Для меня последние полгода (даже больше же уже? Восемь месяцев?) стали травматической ситуацией из которой я не могла выбраться самостоятельно. Это был некий такой психологический капкан из ответственности и каких то моих заскоков, крючков, плотно державших меня в подвешенном состоянии, в состоянии тревожности. Паники. Страха. Постоянного чувства что мне что-то где то еще НАДО. Это выматывало меня.

Но. конечно же, это время станет для меня незабываемым. Не только в плохом смысле, но и в хорошем. Никогда в моей жизни мне не приходилось принимать столько единоличных решений как во время работы над новым сайтом, крупным порталом для сотен тысяч ежедневных посетителей. Это было невероятно. Было невероятно ощущать, чувствовать, знать, как сильно я расту профессионально, даже не взбираясь по лестнице, проносясь по ней вверх. Как перестаю думать, что слишком плоха для какой то работы. Это ощущение, что все что ты начинаешь - заканчиваешь, что проблема - это просто проблема, это то, что решается, то что решится, стоит лишь найти рычаг, или систему рычагов.
Немного странно, что я могу осознавать это только в 26 (почти 27). То, что я достаточно хороша для мира. То, что я достаточно хороша для самой себя. И я чувствую, что я стала гораздо меньше боятся. Людей, чужого мнения, быть глупой или смешной. Конечно, у меня еще уйма косяков. у меня возы косяков, проблем и всякого такого. Но я рада чувствовать себя на 100% самодостаточной личностью, которая может гордится, нет, ГОРДИТСЯ тем, что делает. Даже если не делает в настоящий момент ничего такого.
И я определенно буду работать над тем, чтобы это чувство укреплялось во мне и чтобы всякие случайности не могли вырвать его из моих рук.

Мне немного жаль, что я лишилась своей работы администратором сайта, потому что я вообще-то гордилась ей тоже. Гордилась тем, что я получила ее, потому что это было очень нелегко. Гордилась теми немногими дизайнерскими потугами, что творила для этого сайта. Гордилась тем, что начала, осилила и закончила благополучно проект. Гордилась говорить "я - администратор сайта кинотеатров". И тем, как люди говорили "Вау!"

Но... Эти дни отдыха - они бесценны... Просто бесценны и все. Были бы еще бесценней - на море, без гипса. Но когда нибудь, когда нибудь - будет и так...

@темы: Σ, Дочь дракулы, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть

А в душе я танцую..!

главная