• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя философия (список заголовков)
22:34 

All you have is your fire
Ржу тут потихоньку, однокурсницы веселят.
На мое появление на парах с перебинтованной после донорства рукой:
- Нина, ты какие грехи замаливаешь? Учится она на пятерки, спортом занимается, кровь сдает!

Самой иногда кажется, что брошу пить кофе и вознесусь на небеса))) Сама не знаю, иногда, зачем мне надо это все. Доказывать мне некому, хвастаться не люблю, но успешной быть приятно, особенно когда знаешь и помнишь всегда - каково это быть на том самом дне-днище.
На самом деле все эти пятерки, спорты по три раза в неделю, кровь, все это - просто моя дорога к "хорошо". Это вечные поиски. И я стараюсь не прекращать их)

На следующей неделе может уже в клинику пойду поглазеть, зеленым тупым стажером. В другую еще клинику) Я очень удачливый котик и я соломочку подстилаю :D

@темы: Счастье есть, Моя философия, Жизненное, Будни старосты, Энергия. Сила. Здоровье.

13:46 

All you have is your fire
Начала вторую неделю без кофе! Выпила только разок - не утром, так потом весь день штырило, вот это круто!
Перешла на цикорий - и вкус любимый (с молоком и корицей вообще огонь) и полезно - инулин и все такое прочее. Думаю еще как минимум неделю, а то и две так провести - с цикорием, без кофе.

В Петербурге началась самая унылая пора - деревья все опали, световой день минимален, все время висят низкие серые тучи, а снег еще не выпал - серое и черное, черное и серое... Все это навевает депрессняк и я ищу все возможные способы не войти в него. А еще не так давно я медленно заворачивала в сторону именно этого - апатии и уныния.
Главным образом на это влияет моя работа - это место - сосредоточение уныния. Тут просто гнездо уныния, царство!
Я проработала тут снова всего пару месяцев, а ощущение будто уже снова годы, годы, годы...
Тут все всем недовольны, на работников постоянно наезжают, по поводу и без повода, вечно какой то треш, как будто начальство ни в каком другом состоянии кроме агонии работать не способно.

Я вроде как хотела остаться здесь до декабря-января - просто привести в порядок мысли, дела, мозги. Чтобы наконец вновь взять в руки управление собственной жизнью, которое за время работы в М. было полностью мной упущено. Поуменьшить долги, заняться поехавшим здоровьем, подумать о жизни, подтянуть долги в учебе... И всем этим я планомерно и начала заниматься и все это выходит хорошо.
Но агония рабочей атмосферы действует угнетающе.
Единственное - хочу приучить себя читать на работе нужную мне литературу в условно свободное время, может хоть тогда тоска по потерянному времени не будет так сильно меня съедать?) Хотя кого я обманываю - будет!

Вообще, взятый перерыв в целом действует на меня благотворно - я взяла контроль над финансами, над квартирой и домашними делами, начала снова много готовить и нормально питаться, занялась наконец упражнениями для укрепления и медленной подготовки к возвращению в строй (за время гипса я очень сильно испортила физ форму, ясен пень, даже нога то до сих пор не восстановилась, мышцы зажало и прочие проблемы полезли, эх).
А еще реально стала учится прямо в полную силу - в кой то веки читаю учебник к лекциям и парам, реально учу, занимаюсь и стремлюсь узнать больше чем дают на лекциях.
Вот только один минус в сложившейся ситуации "передышки" - я начала снова тихо ненавидеть людей. Потому что доза агрессии которую я получаю на нынешней работе у родственников - просто отравляет мою душу. Мне не хочется общаться. звонить, делится. Это то, с чем трудно жить :(

Всерьез начинаю задумываться о том, чтобы пойти на низкооплачиваемую работу ассистентом, расторгнуть контракт на квартиру сейчашнюю и переехать в комнату или студию на окраинах города, чтобы хоть как то более менее прилично жить.
Но, пока что, все это что мой мозг медленно обрабатывает.

"Смиряться" с нынешними условиями трудно, конечно, с другой стороны - это сейчас для меня лучший способ качественно позаботиться о самой себе и набраться сил перед новым рывком.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., СПбГАВМ, Моя философия, Захотелаисмогла, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

00:12 

All you have is your fire
Вот думаю я все последнее время про деньги. Во-первых, потому что я во время последнего полугода нажила огромный долг, просто потому что не имела никаких сил думать о деньгах, беспечно тратила их, абсолютно беспечно и теперь мне хочется больно убить себя об стену от итогов этой безрассудности, а во-вторых, обдумываю то, как мне начать входить в новую профессию. Так как ассистентам ветеринаров платят очень мало, если еще возьмут (чудом каким), но работать все равно придется, как иначе, я думаю о том, как же мне быть.
Понятно, что это все всего лишь думы, так сказать "о вечном" и работа у меня пока есть и она меня хорошо кормит (как я умудряюсь тратить больше не представляю), но думы серьезные и экзистенциальные.

Видимо, хейтеры, до сих пор матерящие меня в письмах за обновление сайта, и всякие нанятые менеджеры меня сильно допекли, так как романтизм мой к нынешней работе очень сильно поостыл. Точнее - очень, очень остыл. Я же, в общем то, определилась с тем, чем хочу заниматься, а распыляться на неприятное доставляет реальный дискомфорт.

И вот, поднимаются во мне такие вопросы:
Так ли важны деньги ,если занимаешься, собственно, херней?
Как жить, если все друзья будут зарабатывать больше тебя в три раза?
Насколько больно вновь упасть к заработку во времена 10-летней давности?
Возможно ли совмещать две работы и учебу? (Тут я все же склоняюсь к невозможно, так как работы разные и стало быть выйдет херня). Если б без учебы еще ладно, но так - пиздец точно котенку.
Все это как-то странно.

Честно говоря, я конечно достаточно зажранный человек, но я не знаю как жить на 20 тысяч в месяц, да даже на 25 не особо представляю. У меня только на кота уходит 3-5 в среднем с лекарствами в месяц. А с другой стороны, я думаю о том, как много денег я трачу, просто потому что мне в данный момент "слишком пиздец" и хочется как то "порадовать себя". Вот это "порадовать себя", на самом деле, и есть самые главные траты моей жизни. Кафе, еда, какие то развлечения, кино, такси без особой необходимости, новый чай, одежда, всякое там "а да ладно, надо себя порадовать". То есть, когда я начала вообще тратить на себя, получив первые свои деньги, я еще училась это делать и это было прикольно. Это разожгло во мне определенный огонь и научило чувствовать себя, научило радовать себя, ценить себя.
Но последнее время все это какое то ненормальное... То есть это "порадовать себя" последние полгода просто поддерживало во мне жизнь, так сказать, этот деньгами созданный уют и кокон удобства, но вот нужен ли кокон, если прекратить плыть против течения?

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

12:39 

Лучик солнца в мрачном подземелье

All you have is your fire
Когда после недели треша из жалоб и говна, видишь подобные ответы, вокруг будто звучит музыка и загорается божественное свечение :lol:

"Спасибо за ответ!

Надеюсь, у вас все получится в скором времени!

Хорошего дня!"

Добро все таки есть, надо только дожить до него :)

Что о жизни... я пытаюсь как то стабилизироваться после пережитого адского стресса и пока что у меня выходит не очень плохо, но и не слишком хорошо. Сейчас у меня период отката - мир депрессивен, хочется лежать и страдать, не делая никакие дела. Еще я ненавижу работу и испытываю общее ощущение бессмысленности происходящего. Вчера даже хотела начать принимать афобазол, но сегодня поняла что на самом деле - это просто откат.
Как я говорю - невозможно делать невозможное постоянно. Человек - это не черная дыра, а замкнутая система и силы могут браться из резервов, но потом нужно и повостанавливаться чуток, да.
А еще мне очень сложно отпустить напряжение. И даже расслабляясь вроде бы полностью, я каждый раз расслабляюсь всего лишь на малость. Малость + малость + малость...
Посмотрю что будет дальше с моим состоянием.

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Моя философия, Тщетность бытия

21:51 

От сериала до сериала

All you have is your fire
Включила я тут первую серию 6 сезона Игры Престолов и меня постигло такое дежавю..

Я, на диване, в задолбанности, выделаю час на сериал. Наливаю вкусного чаю, делаю вкусную хавку, и сажусь. Значит, отдахать. На другой диван, в другой квартире, в других обстоятельствах - но в том же настроении, в тех же условиях.. Ха. Тогда, год назад, когда начался 5 сезон, я во всю готовилась к поступлению. Вроде бы (точно не помню) еще не знала про то, что я точно получу фрилансерскую работу на полную ставку, но трудилась над получением этой работы во всю.
Я была уверена что жизнь моя изменится. И как то мне так чудилось, что там будут сказочные розовые пони, что все будет замечтально, стоит мне изменить свою жизнь наконец! Что я вот стану такая прекрасная, сияющая, сразу все проблемы разгребу могучими руками... Короче, как то так...
Но розовые пони оказались теми же заебами. Я так же не могу найти время на отдых, ко мне прибежали мои давние проблемы с пояницей, у меня по прежнему две работы и "нет времени" в голове (это всегда в первую очередь в голове). И надо, наверное, признать что с розовыми пони как то... Мы не срослись)))

Жизнь без трудностей - может и бывает, но это вовсе не то, что я выбираю. Просто, нужно принять то, что иногда я хожу кругами, да, снова и снова наступаю на грабли, да, я порой чувствую себя несчастной. И иногда довольно долгое время... Да, проблемы есть и они будут. Но главное - решать их. Набираться нового и нового опыта, смотреть назад, думать про "День сурка" и "Боже, да я же там же где и был" а потом понимать - да нет же, совсем не там. Я уже точно впереди.

Вот так вот, странно осознавать свою "веху" во время заставки "Игры престолов", но эта заставка так ох*енна, что.. Почему бы и нет?))

@темы: Трудовыебудни, Счастье есть, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Σ

18:35 

All you have is your fire
Так забавно, когда в новом коллективе о тебе складываются уже какие то совсем другие впечатления и хорошие знакомые (в моем случае боевые товарищи по учебе) начинают выдавать уже прямо вердикты, будто знают тебя сто лет :lol:

Вот вчера разговариваем, вырезая на занятии по генетике ножницами с ксерокопии маленькие хромасомы (для составления кариотипа, не спрашивайте :facepalm: )
Я: - Блин, как хорошо вырезать профессиональными парихмахерскими ножницами... (У меня с груминга остались охрененнные ножницы) Жаль больше негде их применить!
Ж. - Может ты потом будешь еще грумером работать...
Я: - Ну, только если совмещать...
Ж: - Ну так да, ты же любитель все совмещать!

Валяюсь)))

Это они просто вечно слушают про все мои работы (еще с сентября! когда я ходила на работу в офис) и про планы пойти летом работать ассистентом в клинику))) Вот так вот это выглядит со стороны оказывается)))
Жаль, что вообще люди редко говорят какой ты в их глазах псих. Мне кажется, иногда полезно послушать.

@темы: Счастье есть, СПбГАВМ, Ня!, Моя философия, Жизненное

23:29 

All you have is your fire
Последнее время все как-то... По-особенному.

Все вроде бы так же. Учеба-учеба-зачет-выложилась-чуть-не-померла-снова-работать. Но по-другому. Также, но по-другому.

Ко мне такое странное чувство приходит, что-то вроде "Я все могу". Оно такое... Такое... Могучее чувство.
И, вроде бы, чего я там могу? Ничего я такого особенного не делаю. По прежнему очень многого боюсь, очень много нервничаю. Но для меня все мои победы... каждая маленькая победа, они очень особенные. Потому что я - человек, который никогда раньше не побеждал. Я всегда была где-то в серой массе, позади, не выделяться, помалкивать, спокойствие, стабильность - вот так. Я не умела решать проблемы. Не то что не хотела - не могла. Не знаю, как чувствуют себя другие люди, изменившие жизнь, но я постоянно вспоминаю "ту" себя.

Теперь, с каждым новым "шагом", будь то - переезд, тренировка в зале или даже срач в Универе, где я, оказывается имею свое абсолютно-четкое-мнение и могу пойти против всех... С каждым таким вот шагом, я все четче и четче ощущаю себя личностью. Притом, во многом, я открываю себя с новой стороны. Появляются новые (или более осознанные?) "маяки" поведения - то, как я считаю нужным действовать в тот или иной момент, то, от чего болит душа, или то, к чему я стремлюсь, то что я люблю.

Это так странно, для меня - чувствовать себя ЦЕЛОЙ. Вот так по-настоящему ЦЕЛОЙ. Цельной.
И мне очень хочется, чтобы это чувство, абсолютно новое для меня, никогда-никогда-никогда не пропало. Чтобы мне и дальше хотелось так исскренне радоваться своим же успехам, работать над собой, задавать вопросы и искать ответы, думать о том, что из чего вытекает. Хотеть и мочь. Выращивать в себе доброе, честное, сильное и с помощью выращенного побеждать страх. Гордиться тем, каким человеком я хочу стать. Кому-то нравится, потому что - это я. С недостатками, но и с достоинствами.
Мне так хорошо от того, что все это происходит со мной.
Будто мир, в котором я живу... наконец-то обнял меня.

@темы: Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Моя философия

02:02 

All you have is your fire
В субботу очередной зачет, по Гистологии, Цитологии, Эмбиологии. Готовлюсь.

И, хочу сказать, устройство живого организма не перестает меня поражать. Иногда вот так наткнешься на видео, в поисках толкового объяснения состава крови, и сидишь, зависаешь, будто посмотрел социальное видео...
Как же удивительно это все...


@музыка: Superpoze - The Iceland Sound

@темы: Моя философия, СПбГАВМ

01:19 

Конец "каникул" пахоты

All you have is your fire
Пока все сходили с ума мне в личку контакта о том, что химию невозможно прорешать, жизнь тлен, и тд, я тоже сходила с ума, паниковала и готова была биться головой о стол, при том что у меня оставалось всего жалких два дня на это. Но потом выдохнула, собрала остаток сил в кулак, и просто методично прорешала все, не отрывая ж от стула два дня.
Прорешала хреново, но зато сама, что дает огромную фору любым чувакам кто все идеально спишет.

Жизнь учит меня многому, но главные вещи это:

1) Иногда проще сделать, чем не сделать.

2) Если ничего не получается, просто потрать на это больше времени.

3) Сделать можно ВСЕ если: а) хочешь б) ХОЧЕШЬ (не путать с надо)

и

4) КАК ЖЕ ХОРОШО, КОГДА ДОМА МОЖНО СИДЕТЬ БЕЗ ПЛЕДА!

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Моя философия, СПбГАВМ

17:31 

Мой уходящий год

All you have is your fire
Год 2015.

Без лишних слов, самый лучший год в моей жизни. Год, изменивший все. И я, изменившая свою жизнь.
В голове все путается, что когда началось, что когда закончилось. Но этот год точно останется в памяти, как год когда я стала гордится тем, что я делаю, как год, когда я впервые стала плакать не от жалости к себе, а от непомерного счастья, что я есть и что я существую.

Во мне до сих множество, миллиарды сомнений и страхов, но я знаю куда я иду и зачем. У моей жизни есть цель, а во мне - непомерная сила. Я научилась в этом году переживать такие нагрузки, каких не знала никогда. И когда надо, затыкаться и делать. Поняла, что иногда - проблемы - это не проблемы, а задачи. Поняла, что такое ограниченность во времени. Поняла, что такое расстановка приоритетов. В этом году я трижды влюбилась - в место (В мой ветеринарный институт), в проект (открытие настоящего бара TheWall на моей офисной работе) и в человека.
Я очень мало посмотрела, но очень много осознала.
Я добавила в свою жизнь множество новых людей и как минимум пятерых, которым мне хочется на новый год скинуть личную смску с поздравлением.
Я вдохновлялась многими людьми за этот год. И я чувствую огромную благодарность им за это. Их жизненный опыт, их сила, их желание сопротивляться обстоятельствам - это то, что непомерно вдохновляет меня.
Меня поддерживали и поддерживают и за это я благодарна своим очешуительным близким, которым я промыла уже все уши своим нытьем что я работаю практически круглосуточно.

В этом году я ОЧЕНЬ много боялась. Я делала очень страшные вещи для себя: посещала старый вуз, оставивший у меня травму на всю жизнь, сдавала экзамены, стала старостой, общалась с новыми людьми, ссорилась со старыми, съезжала с собственной квартиры в абсолютно другой конец города, меняла работу, снова сдавала экзамены. Каждый раз, прыгая, мне было страшно упасть, и часто было страшно сдохнуть. В такие моменты я напоминала себе зачем это мне надо. Кто я. Куда я иду. И говорила себе - Нина, это ТВОЙ выбор и больше ничей. Это МОЙ путь. А значит - все будет правильно. А "правильно" не может быть плохим.

В этом году я наконец поняла, что ошибки - это тоже часть нас самих и иногда, ошибившись, ты сделаешь шаг вперед, а не назад. И что все, абсолютно все что не делается, все - к лучшему. И даже плохое, как страшно это бы не было признавать.

Когда бывало особенно плохо, когда я была близка к истерике, я включала свои любимые песни и думала о своей жизни. Почему, зачем, к чему. И непременно приходила к выводу что я иду правильно. Несмотря на все, несмотря на безумную усталость, на одиночество, на долги, на слабость... Что бы не тревожило меня в этот момент - оно СТОИТ того. Стоит того, чтобы жить.

И в завершении, хочу приложить страницу из собственного дневника 2013 года.
В тот момент, когда я писала ее, я была в жизненном углу, в полной ж.
Во мне было только отчаяние. И немного, капля, буквально капелька надежды.
Заглянуть в мое прошлое

Спасибо, 2015.
Просто СПА-СИ-БО.

Ну и поскольку многогодовую традицию (одну единственную в моей жизни) нельзя нарушать, итоги.

ИТОГИ 2015

С НАСТУПАЮЩИМ!!!

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Моя философия, Ледокол против солнца, Жизненное

01:42 

All you have is your fire
В этом году я открыла лайфхак, который серьезно помогает гораздо чаще улыбаться, несмотря на обстоятельства.
Заключается он вот в чем:
Что бы ни случилось, я всегда думаю: Значит, так - к лучшему.
Значит жизнь уготовила мне лучшие условия, лучшие возможности, лучшие стечения обстоятельств.

Преодолеть навязчивый жертвенный образ мышления "ябедныйнесчатный" на самом деле вообще-то тяжело. Иногда так хочется... Ну там, поныть... ПОСТРАДАТЬ.
Но, во-первых, обычно не приносит это должного удовольствия, во-вторых и прибавлению собственных сил не спосоствует абсолютно, и я уже использую свой способ куда чаще нытья.

Проспала? Значит так было надо (организму/счайному стечению событий/подставить нужное)
Трамвай толкьо что отъехал и маршрутка в дождь не приходит 20 минут, а батарейка телефона села, а до встречи пара минут? Значит так было нужно.
Приперла с утра 10 килограмм Иксбокса на учебу в 9 утра в субботу, чтобы после продать, а сделка накрылась? Значит будет лучше сделка.

И на самом деле... Это правда работает! Т.е. так правда нужно организму, трешевые адреналиновые ситуации после приводят к наплыву полезных мыслей, а сделка с иксбоксом действительно вышла потрясная и приятная и на душе тепло.

А вот жалеть упущенное или клясть неудавшиеся обстоятельства конечно полезно и нужно иногда, чтобы выместить (как же не поорать или поматерится то душевненько, когда припекло?), но вот затыкаться в этом состоянии - натуральный отстой. Я так считаю. Лучше извлечь урок из происходящего, получить свой опыт, сделать выводы.

Каждый раз, поступая в соответствии с этим лайфхаком, чувствую, как в темной комнате с запертыми дверями, я открываю окно и выхожу на солнечную лужайку.

Иногда просто необходимо посмотреть на обстоятельства с противоположной стороны.


Download Linkin Park Roads Untraveled for free from pleer.com

@темы: Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Моя философия, Счастье есть

00:21 

Озарение

All you have is your fire
Я раньше очень много думала - что же я люблю в песнях. Что именно в этом хаосе совершенно разрозненной, неделимой на жанры музыки (я могу любую слушать, совсем, дело не в ее жанре совсем), что драм-н-басс, что тяжеляк, что барды, что попса типа "О боже какой мужчина" и "Дым сигарет с ментолом", что инструментальная классика, что блюз, что просто альтернативный рок. Что в них - одно? Что - цепляет? Ведь не музыка же, не тексты (это все одно целое, неделимое мною). Я иногда просто слышу отрывок из песни, не понимая слов, просто чувство, эмоция, этот полет, цепляющий меня в одно мгновение. И все. Песня моя.
И тут меня, честно говоря, осенило. Внезапно. Очень-очень-очень точным словом.

В песнях я люблю кинематографичность.

И точка.

КИНЕМАТОГРАФИЧНОСТЬ,

Обьяснять не буду, все равно никто не поймет :lol:


Download Bloc Party The Pioneers for free from pleer.com

@темы: Счастье есть, Моя философия, Ледокол против солнца, Душевная организация

16:08 

О красоте

All you have is your fire
Иногда, для того чтобы привести себя в чувство, хватает такой мелкой мелочи... И нужно просто быть внимательным. Нужно смотреть, просто смотреть...
И тогда, даже поход в супермаркет, может стать удивительным, потому что выйдя с тремя мешками продуктов на открытую ветренную площадь, в темноту, освященнную теплым светом фонарей, увидишь как взлетают вверх радужные шары мыльных пузырей.

Каждый из них будет похож на маленькую космическую сферу, состоящую из звезд. Они зависнут над тобой, яркие и переливающиеся. И даже самая стойкая ханда уйдет, вместе с улыбкой. Потому что так красиво... Так просто, но так, черт побери, красиво....

@темы: Ня!, Моя философия, Ледокол против солнца, Жизненное

17:27 

Нефлешмоб непозитива

All you have is your fire
Как же меня злит, когда люди навязывают свое мнение как самое ценное. Особенно так настойчиво.

Особенно, мнение так категорически отличающееся от моего.
Вот ходит за мной Света и постоянно говорит "ненавижу котов".
Зачем мне рассказывать об этом? Мне, кошатнице с 8-летним стажем, содержащей кота с диабетом и мкб и обажающей своего кота, несмотря на эти невзгоды?
Зачем мне доказывать, что больных котов надо усыплять, а если живешь одна и работаешь кота надо отдать. Да и вообще - желательно всех их отдать и усыпить, чтобы не было котов.
Потому что три лотка в доме, убранных даже - это почему то ужасно.
И один угол дивана, давно оборванный неученым первым котом, гораздо страшнее ей визуально в моей квартире, чем пошедшие плесенью обои из-за протечки соседей.

И ведь доказывает. И ведь не слушает моих "Света ты не права", "Света, отвянь", и "Хватит".

Почему? Меня мучает толкьо один вопрос: Почему люди могут так транспарантно ненавидеть животных? :facepalm:

@темы: Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Моя философия, Жизненное

11:40 

All you have is your fire
Состояние странное. Я бы назвала его "как же я задолбалась", но оно почему-то наполнено не усталостью а тихим, созерцательным счастьем. Почему-то именно когда надо поговорить, все разговоры не удаются, они какие то "мимо". И вчера меня выбило из привычного и трясло в панике, а потом я просто подумала - а почему?- и просто написала это все на бумаге.


Забавно, что никакой разговор ни с кем, не дает столько ощущения покоя как полное понимание и принятие своего собственного состояния.


И я сегодня спокойна и генерирую счастье, робко, внутри себя) А еще я дико ленивая жопа, опоздала на полтора часа на основную оаботу и опоздав, еще зашла в кафе пить мокко, потому что вообще уже не понимаю - почему я до сих пор здесь, когда внутренне меня унесло уже гораздо дальше))


Два дня до отпуска, всего лишь два...




и немного фото меня

@темы: Моя философия, Жизненное, Душевная организация

16:56 

All you have is your fire
Олег Медведев - певец удивительный, душевный и невероятно талантливый. Он поет песни, о том, о чем я чувствую. Выбивает искры из закостеневших мыслей своии текстами. Разжигает внутренний огонь. Слушаю я его, правда, не часто. Точнее даже редко.

Наверное, он нужен мне дозированно. Хотя бы потому что последнее время костер во мне и вовсе не горел и даже угли, признаться честно, подзатухали.
Зато, позавчера включила новые песни и словила уже сто инсайтов. Пламя! :bud:

А еще невероятный феерверк счастья внутри. Аыыыы... Как приятно его чувствовать)

А я молодец, блин, я кончил свою тоску
Хоть сам уже думал, что развалился в хлам,
Как пьяный казак, блин, ой шашкою на скаку
Как пьяный казак, блин, с маху да пополам...

@темы: Моя философия, Жизненное, Душевная организация

15:44 

All you have is your fire
Выходные, надо признать, были просто улетными.

Пошла на китайскую гимнастику цигун, где учат стоять, дышать и держать равновесие. А главное - ощущать себя. Настраивает тело офигительно, и действительно работает. После занятий цигун если что и болит, то толкьо какие то внезапные глубокие мышцы, которые забыли о собственном существовании, а сейчас офигели. Зато все остальное тело прибывает в натуральной эйфории.
Прекрасное ощущение.

Всю неделю упорно гуляла, осуществляя желание двигаться как можно больше, а еще по мимо цигуна умудрилась позаниматься кардио и силовыми, а вчера еще целый час на свежем воздухе занималась Аштанга Йогой в Парке ЦПКиО на фестивале YogArt.

Йога на свежем воздухе - невероятная штука. Мечтаю о цигуне на свежем воздухе посреди Таврического сада :crazylove:

А это я в Выборге стреляю из лука. :hul:


@темы: Жизненное, Моя философия

14:38 

Про самоедство и прочее

All you have is your fire
А сегодня наша рубрика посвящена самоедству.
И тому, как сложно быть перфекционистом, не уметь радоваться малому, грызть себе спину за невозможность достичь всего и сразу, изводить за малейшие недостатки.

А без самоедства так хорошо! Я столько лет хотела бросить курить и бросила! И так довольна! Никакой внутренний цензор теперь не бьет меня по почкам за слабохарактерность, отражаясь проекциями во всех окружающих людях. Я же хотела бросить не просто так, я очень хотела, понимала всю нужность этого для меня лично и моего здоровья вообще... Но наркота и есть наркота. Кому-то легко слезть. Не мне, нет. А ведь этого еще и показать никому нельзя. Ну, кроме тех малоизбранных, кто поймет.

Поэтому путь был длинный, но очень осознанный с самого начала - книги Аллена Карра, перехода на электронную сигарету и всего прочего. Со срывами и залезаниями на эверест. Большой такой снежный ком, собирающий информацию и важные слова.

И вот уже два с половиной месяца... Не курю.

Но щас вот чувствую, что помимо возвращающегося ощущения вкуса продуктов, выравнивающейся нервной системы, ощущения свободы от никотина, внутри освободилось место от огромной самоедческой машины. Самоедческого Тиранозавра Рекса, мать его! Божечки, как же все таки много заставляешь себя делать, коря за то что не сделал или сделал слишком мало.

Без этого так хорошо...

И две неопубликованные зарисовки из эвернота:

Фейспалм или родителей не выбирают

И о музыке.

@темы: Моя философия, Жизненное, Душевная организация

00:51 

All you have is your fire
изображение

Работаю на двух работах почти круглосуточно... Каково это? Мозги работают не переставая, стоит только выпить рано с утра воды и запустить комп для первой порции работы и до поздней ночи, пока все не закончится. И это главное мое ощущение - непрерывная работа мозгов.
"Когда? Где? Что? Как оптимизировать? Что улучшить? Как впихнуть?"
На самом деле это легче, чем я думала. Серьезно. То ли влилась я, то ли что. Выматывает слегонца, но все чаще ловлю себя на мысли что такой темп меня даже радует. Я даже ловлю с этого определенный кайф - некогда прокрастинировать и мысль становится четче и острее.

А еще кайф от мысли, что вообще-то я молодец :gigi:


Единственное мое расстройство и единственный фактор, подрывающий спокойствие и приятное течение дел:

Кот таки заболел... Чуть не разрыдалась сегодня вдрызг. Точнее... Разрыдалась. Мама по телефону думала, что кто-то умер, но нет. Завтра к ветеринару, но гугл подсказывает мне, что помимо мочекаменной хронической, Василь возможно теперь еще и диабетик :facepalm: :-(

@темы: Жизненное, Моя философия

15:32 

All you have is your fire
Села на пробную безглютенную диету. Я теперь совсем страшный для обывателей человек - вегетарианец, которому нельзя пшеницу, рожь и крупы в любом виде :alles:
С грустью думаю о том, что любой фастфуд мне теперь напрочь недоступен :horror2: Правда, пока пробно. Недельки на две)

Все что я делаю сейчас это пробую, пробую, пробую. Неутомимо пробую любые способы улучшить качество своего здоровья. Изучаю себя. Меня неумолимо задолало болеть, вставать уставшей и терпеть бессилие. Бороться все-таки приятнее. И приятно осознавать что большой пласт работы над собой в этом плане уже позади. :nea:

Я совсем привыкла у упражнениям тибетских монахов.

А еще я таки пошла в бассейн. И, кажется, полюбила его. Все-таки есть в моем мозгу какой-то тумлер который отвечает за любовь ко всему новому, что привносит мне жизнь. Я могла лет сто рассуждать за что, как и почему я ненавижу бассейн. Но надо было толко преодолеть страх, поплыть и ЩЕЛК - я уже люблю. Я уже хочу в этом деле каких-то достижений. Я хочу быть лучше. И это... офигенное чувство) Чувство чего-то нового, что реально увлекает.

Вот бы такое испытать на новой раоте, которую я обязательно в скором времени найду. Аминь)

@темы: Жизненное, Душевная организация, Моя философия

А в душе я танцую..!

главная