Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: искусство маленьких шагов (список заголовков)
13:00 

Про отдых

All you have is your fire
Очень неприятное ощущение, когда в полете (беге?) тебя останавливает чувство дикой усталости, но ты не можешь остановится - тебе надо и то, и это и то, но силы говорят (кричат?) СТОП. И падаешь, смотришь в потолок, ощущаешь свою бездеятельность. Потом, лежа, приходишь в себя и понимаешь как сильно устал. Очень сильно.
И, в надежде, оправдаться (зачем?) начинаешь искать доказательства - что ты уже так много сделал! Можно и отдохнуть!
И не находишь их.
Почему-то в эти моменты, усталости, всегда я себе кажусь слишком разбитой, больной, толстой, некрасивой, тупой и никчемной. И стремление оправдаться (?) только усугубляет дело.
Иногда я конечно учусь на своих ошибках, но иногда я вот просто отполированный камень, неспособный впитать собственный опыт. Запомнить и понять то, как сильно я трачусь на чужие проблемы. Как сильно трачусь вообще на все. И как сильно трачусь на то, что стою сейчас на месте, хотя мне это и нужно - постоять. А я все бегу куда-то. На месте, все бегу, бегу, бегу....

Я уже нашла для себя три типа отдыха:
1) Отдых эмоциональный. Для меня это - кино. Погружаясь в эмоции фильма, я отдыхаю душой от реального мира, порой тяжелого, слишком хаотичного, или наоборот слишком медленного и недвижимого. Я наблюдаю за историями, сопереживаю им, смеюсь, радуюсь, плачу. Я отвлекаюсь и выравниваюсь. И чаще всего - заряжаюсь на знак плюс. После хорошего кино я чувствую себя счастливее. Этот отдых я применяю чаще всего.
2) Отдых-Освобождение. Для меня это отдых, когда я освобождаюсь от зажимов и накопившейся агрессии, от лишних эмоций, от мыслей, от всего. Это - бег, тренажерный зал, долгая пешая ходьба, растяжка. Все, что позволяет сконцентрироваться на своем теле, не на мыслях. А поскольку я часто чувствую себя большой думающей головой с приставленному к ней какому-то тельцу, мне это помогает ощутить некоторую гармонию, баланс.
3) Отдых-Заземление. Это когда я говорю себе "СТОП!" и останавливаюсь. Намеренно. Я отключаюсь от людей и вырубаю эмпатию. Говорю себе - время подумать только о себе. И ни о ком другом. Этот отдых я, к сожалению, применяю очень редко. Гораздо реже, наверное, чем мне требуется. В такие моменты освобождается очень много страхов, особенно в первый момент и это вызывает дискомфорт. Зато потом это, конечно дает очень много сил на восстановление. Смысл в том, чтобы позволить себе быть медленным. Жить в настоящем моменте и не строить планов. Не торопится. Почитать книгу, например, или сделать что-то, что вроде бы хотелось, но почему-то думалось, что "это же не имеет смысла".

Интересно, что все три варианта отдыха у меня не включают людей :facepalm: Хотя второй - допускает.
Наверное, потому что общаюсь я очень много и очень часто - это для меня скорее норма - это то, что для меня является неотъемлемой частью развития моей личности, частью повседневной жизни. Я общение воспринимаю скорее так. Хотя, возможно, общение как отдых тоже можно было бы рассмотреть. Просто общения я себя, в общем-то никогда не лишаю (а иногда как раз надо было бы) и просто не имею даже возможности почувствовать какое-то лишение в этой сфере. Как то так по жизни получается, что меня всегда есть кому выслушать и всегда есть кто-то кто подсядет мне на уши взамен, рассказывая какие-то истории.

Интересно, есть ли у вас какие-то свои способы отдыхать?

@темы: Искусство маленьких шагов, Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

17:12 

All you have is your fire
Я вот уже множество лет занимаюсь проблемами с суставами и позвоночником. У меня болела спина, так что я не могла встать по паре дней. Болели колени так что я не могла ходить нормально, без боли.
У меня уже накопилось достаточно соображений на этот счет.
Пила таблетки, делала мрт и рентгены, страдала, мазала мазями, посещала ортопедов, неврологов. Заходила на новый круг и пила новые таблетки и изучала новые бады. Потом я пришла на массаж и стало лучше, потом я пошла на цигун и лед тронулся. Все что шло дальше - было уже частью пути к осознанию реальной проблемы, реального положения дел.
А реальное положение дел было таково: катастрофа с осанкой, гиперлордоз, плоскостопие, скрюченные плечи. Если сложить каждую из проблем, что мучала меня в частности, наложить на какой нибудь анатомический плакат человека, все становилось достаточно понятным. Части общего становились постепенно единым целым, а это всегда ощущается мной как прозрение. Для меня нет ничего лучше в мире, чем докопаться до сути.
Но что я хотела сказать..
Мне вот кажется, что в этой сфере человеческой медицины какой-то большой пробел, и этот пробел только недавно начал наполняться такой вещью как кинезиотерапия. И есть не так много книг, например - Бубновский, который открыл кучу центров по всей россии. К которому я отношусь с некой долей скепсиса, но его книги... это как взрыв в голове. Очень много из того, во что верил (таблетки, ортопедические стельки, покой) подвергается мощному сомнению. И ты охреневаешь, но задумываешься - правильно ли ты ведешь себя в этой жизни.
Я считаю, человечество должно вспомнить о важности движения. И это не только ходьба. Это упражнения, которые несут цель. Укрепление мышц корпуса, плеч, выравнивание осанки. Или например бег - 90% людей считает что он вреден для коленей, но как он полезен для стоп если правильно бегать! А стопа - "всему голова". Потому что любой шаг начинается со стопы, а мы привыкли думать о ней как о платформе для наступания, а ведь все гораздо сложней.

В общем, будь у меня еще одна жизнь, я бы стала человеческим врачом и изучила эти все процессы от и до. Все про движение человека. Все про его скелетную мускулатуру и влиянии ее на здоровье. Потому что это очень важно, я знаю это. Потому что мне гораздо лучше последние годы.
А если и болит спина (когда забиваю на упражнения), я не пью таблетки, как раньше, ощущая внутренний протест и регресс, я иду и растягиваюсь, делаю дыхательные упражнения, вспоминаю упражнения из цигун и пробую новые упражнения для корректировки осанки. Я трезво оцениваю свои силы, и знаю - мне еще далеко до здоровья, к сожалению, но я знаю, где моя точка опоры для рычага. А значит, можно все повернуть. Я надеюсь на это.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Искусство маленьких шагов, Жизненное, Σ

19:00 

All you have is your fire
Вот так появляется свободное время просто подумать, и первые же мысли почему-то - какое я говно :D
Самокритика - мой конек, и уважение к себе не спасает от самоедства, только снижает градус.
В современном обществе такое огромное количество причин самоуничижаться - нет пары, лишние кило, нет денег, несоответствие статуса возрасту, не соответствия возраста всей твоей жизни, некрасивый, неуспешный, неначитанный, некультурный, "недостаточный". Я живу гораздо лучше, чем многие. Ведь у меня есть возможность жить отдельно. И у меня достаточно денег (просто слишком много при этом долгов). У меня нет серьёзных болезней (хотя хватает мелких).
В теории про "ложки" и жизненные силы я выигрываю у кучи людей, потому что у меня хватает сил жить продуктивно от утра до позднего вечера день за днем. Я не спешу домой после работы отдыхать от работы, на диване, как раньше, я не хочу уйти с головой в сериалы/игры/что угодно. Не зочу не думать. Я не в депрессии (кто хоть раз в ней бывал, знает что только это безмерно круто). Хотя бы это все вроде бы не дает мне права жаловаться и ныть.
Но блин, сколько же проблем еще внутри меня. Как тяжело дотащить свою жизнь до ожиданий, как тяжело признавать то, что между ожиданиями и реальностью пропасть, и не знать - правильно ли то, что пропасть существует.
Что лучше, позволять себе делать мало и больше отдыхать, веселится, и потом понимать, что очень отстаешь в гонке за собственной мечтой.
Или придерживаться самоконтроля, но отдыхать куда меньше, напоминая себе собственного рабовладельца.
Все конечно в этом мире. И время и силы. Года летят и мне уже скоро 28, хотя вроде совсем недавно было 27.

И еще попытки влюбится этим летом принесли мне странные и тревожные мысли. Очень странно осознавать то, что уже не хочется быть одной. Раньше хотелось держаться на расстоянии от всех людей. Отличная защита... Отличная броня. Без нее все гораздо больнее.
Но если я ничего не буду делать, она снова ко мне прирастет.

@темы: Тщетность бытия, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Броненосец-Потемкин

13:35 

Практика DONE

All you have is your fire
Вчера закончила практику :bravo:
С заживающей правой рукой от укуса ротвейлера и опухшим прокусанным пальцем левой руки от вчерашней котожопы.

Что я узнала за это чудесное время?

- Что все ужасно, как ужасно может быть начинать ползать там, где ты только что бегал. Но к ужасному очень быстро привыкаешь.
- Что коллектив - это не мистическое тайное общество, как кажется поначалу, а совершенно разные люди, которые просто давно работают вместе. И их общность - это время.
- Что все можно преодолеть, пережить, если есть внутреннее желание пережить и преодолеть это.

И какая огромная разница между работой ради "надо" (или "так уж вышло") и работой, которую ты выбрал сам. Индивидуально, вслепую, но с надеждой на лучшее будущее.

Работая без выходных, я обросла прыщами, перестала выбирать "что одеть" по утрам и стала просто стирать только две майки и две медицинские формы, забила на то что "сосиски и докторская это неполезно". Ела сосиски, булки, пила много кофе, обросла пылью дома. Спала часов по шесть-семь. Один раз отравилась. Один раз проспала. Множество раз ныла, что "Я так устала".
При этом при всем, я - счастливый человек. Мне все очень интересно. Интересен каждый новый человек, каждый новый зверь, каждый новый случай. Каждая новая возможность, каждый новый разговор, укол, капельница, рентген, узи, операция. Мне интересно убирать полки, протирать стол, держать зверей, просто стоять в углу. В моей клинике на меня ни разу никто не наехал, не сказал что-то неприятное, меня называли Ниночка.

В общем, все хорошо. Взяла тайм аут пока, буду думать куда идти дальше практиковаться.
З.Ы, Но сосиски и докторская - все таки дрянь :lol: Люди меняются, но сноба мне из себя уже не вытравить :lol:

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Счастье есть, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Σ

12:29 

Практика в клинике, вторая неделя пошла

All you have is your fire
Я вышла на практику в ветклинику и отработала уже неделю. Три смены по 12 часов. Вт, ср, сб. В остальные дни я все так же работаю в офисе. Да, жизнь сейчас не простая.
Сейчас столько всего происходит... И столько мыслей посещает меня. Столько чувств, эмоций, самых разнообразных. Хотя в большей степени это, конечно же, страх, паника, ступор и снова паника, сомнения в собственных силах, но и положительных эмоций достаточно: Увлеченность, сочувствие, счастье от того что все идет, пусть и не ровно.
И вот я думаю, ведь мало что-то делать, мало учится делать, важно еще учится проживать это все. Учиться искусству проживания. Понимать и принимать собственные эмоции.

И если с проживанием счастья, обычно все как то проще. Счастье наступает внезапно, когда идешь после 12 часовой смены по Питеру, по еще светлому центру, и время уже к десяти. И ощущаешь что все в этом мире подчинено данному моменту. И все правильно и все отлично. Несмотря на измотанность, гудящие ноги.
Или - когда держишь собаку на УЗИ, помогаешь, а собака беременна, у собаки смотрят щеночков и их штук десять! Их видно на мониторе. И это кажется таким прекрасным, что не можешь не улыбаться.

А вот с проживанием негатива всегда хуже. Негатив стопорит, отнимает силы своей цикленностью. И поэтому, в тяжелые моменты, особенно ответственно нужно подходить к его проживанию.
Сделал ошибку - гнобишь себя в хвост и в гриву. Остановись, признай ошибку, все ошибаются.
Чувствуешь, что никому не нравишься и не вписываешься, что так устал и вообще говно ты унылое - просто Let it be. LET. IT. BE.
Сказал что-то не то, и потом весь день обдумываешь как бы так надо было сказать по-другому? Циклит. Всех циклит. Через какое-то время перестанет.

Внутренний критик безумствует в моей голове. Мне почти 28, всем ассистентам 22 максимум. Они уже закончили академию, они все умеют, я ничего не умею и мне редко что дают попробовать. Я на сменах борюсь за любую маленькую работу, даже за протирания стола и держание животного за ноги. И не всегда удается ведь. Я хожу везде, ищу кому бы могла понадобиться помощь. Стараюсь делать максимум и максимум с этого получить. Но иногда я очень от этого устаю. И мне очень хочется домой.
Внутренний критик как слон в посудной лавке, сшибает с полок посуду. И этот звон в моей голове практически не затухает.
Я выдыхаю. Стараюсь выдохнуть.

Каково это, начинать жизнь сначала? Это как то вот так.
И если забывать про искусство проживания, давать волю критику, засыпать и просыпаться под звон посуды в голове, так ведь и рехнуться недолго. Вот что я хотела сама себе напомнить сегодня. Все ошибаются. Всех циклит. Просто живи, просто плыви, просто старайся. Делай что-то каждый день. И помни что максимум - просто пока что недостижим.

Искусство маленьких шагов. Пожалуй введу-ка я новый тег.

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Σ

А в душе я танцую..!

главная