• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дочь дракулы (список заголовков)
11:25 

All you have is your fire
Мне совсем не верится, что этот проект наконец завершен и все в этой квартире пришло в человеческий вид.
Это было очень тяжело :alles:
Но вчера, после двух недель без нормальной канализации (воду можно было включать только в душе, и тот был засорен, остальное протекало) и без интернета, могу сказать - самые лучшие бытовые вещи в мире - это чистый теплый душ и Эпл ТВ :lol:

Из мыслей:
Еще в прошлом году начала отчетливо осознавать, что моя жизнь, наконец, стала иметь цели и планы, теперь я двигаюсь будто рывками, от одной цели к следующей, и эти рывки иногда - просто ступеньки, а иногда они очень выматывающи, вроде таких переездов. Я вроде не писала конкретно про эту квартиру, где мне временно разрешили пожить за КУ, если я приведу ее в порядок. В общем... "в порядок" оказался гораздо более трудоемким (и дорогостоящим))) чем предполагала.
Во-первых, там были полчища тараканов, которых мы выводили заходами аж три недели. Сами, и потом, уже с профессиональным дезинсектором.
Во-вторых, там было жутко грязно, так сильно, что мне пришлось аж клининговую службу нанять, чтобы они мне помогали пидорасить кухню и ванную, пока я пидорашу все остальное. К уборке так же были привлечена еще и моя мама :alles:
Там жила сначала (очень давно) вся моя семья (я, мама, папа, сестра), потом папа отдал эту квартиру своей матери - моей бабушке, а потом, когда она умерла, там жила моя тетя с ее хахалем (по другому этого козла и не назвать) и вот они (особенно мужик) - довели квартирку до предела. Они были алкоголики и вообще очень не чистоплотные люди. При хорошем ремонте, квартира превратилась в УЖС(!!!). В первый раз, зайдя туда, приходилось сражаться с рвотным рефлексом и паническим желанием сбежать оттуда подальше. И даже все (!) трубы в квартире прогнили (это я вообще не предусмотрела, вьезжая).
Спасибо маме, она уговорила меня все же заняться этим всем, а ведь очень хотелось струсить.

Сейчас - квартира супер. Отдраеная, без старый ковров, без загнивших труб, без грязи, вони, чистая, светлая, с отличной планировкой. Этаж третий - окна во дворик. Райончик конечно не восторг, хрущевки, контингент - бедные люди, старики. Зато - воспоминания детства.
А ведь я в этой квартире с мамой и сестрой жила до 4 лет. Потом папа с мамой разошлись, мы переехали в Коменданский спальный район... Но где то в глубине воспоминаний все равно остались эти окна, прогулки по Удельному парку и до места дуэли Пушкина.
Жить я в этой квартире буду примерно до августа, потом посмотрим))

А вообще думала тут:
Раньше я панически боялась трех вещей:
1) Тараканов (теперь я имею опыт уничтожения полчищ)
2) Червей (теперь я изучаю их в Академии и живу с этим)
и
3) Когда-нибудь, на закате жизни, понять, что я прожила жизнь абсолютно зря.

Я все еще боюсь первых двух вещей, но однозначно не так сильно.
Но страх, что я живу зря и время просто проходит в неведении и бессмысленности - прошел. Значит, я, наверное, на верном пути...

Следующий мой этап - экзамен по анатомии в апреле :arms:

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

11:24 

All you have is your fire
Примерно две недели потребовалось на то, чтобы отойти от стресса с отпуском в компании моих долбанутых родственничков и закрытия сессии. Две недели! :alles:

Вчера что-то почувствовала, наконец, похожее на стремление как-то идти дальше. Анатомию там открыть или составить список планов :) Правда планы мои на дальнейшее время вполне понятны - порвать волоса, но сделать так чтобы к 18му числу квартира на Черной речке была жизнеспособной.

Кстати, пока я занималась отдыхом предыдущие две недели я открыла для себя охренительный мультсериал "Гравити Фолс", о котором я уверена многие слышали, но не все смотрели. Так вот он правда классный. И такой душевный, и про детство и про дружбу и про монстров.
В общем, ОЧЕНЬ рекомендую! Там всего два сезона. Два сезона позитива и лета, такого, какое оно бывало в детстве.


@темы: Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы

12:38 

Скоро скоро скоро

All you have is your fire
Вот наконец-то этот момент наступил и я снова переезжаю.

Это будет уже четвертый переезд и пятый дом в моей жизни.
Я долго маялась и сомневалась, страдала херней и решала другие проблемы. Сто раз подумала что ладно уже, я упустила свой шанс, но как обычно, когда мне что-то нужно, оно идет так как надо мне.
Невзирая на все мои ковыряния и забивания болтов.

Уже достаточно давно освободилась одна из наших семейных квартир, в которой жили мои родственники по папе (не очень приятные люди), но квартира изначально была нашей - всмысле моей мамы и бабушки. Мы там с сестрой родились, выросли (до моих 5 лет) и что-то такое странное связывает меня с ней. Хотя атмосферка там сейчас очень не очень.
Но, поскольку мне надо отдавать долги я решилась на новую авантюру - въехать туда хотя бы временно (ее в перспективе вообще то собираются продавать), так как аренда мне там будет стоить сравнительно мало - подправить наконец финансовое положение.

Это будет евродвушка на черной речке, далеко от метро, хрущевка в крайне стремном районе :alles: Колоритно, странно, неожиданно.

Все уже запущено, арендодатели ищут новую девочку в мою квартиру в Московском районе, я ее драю, ною и страдаю, так как не люблю переезды. Но где то 18 февраля я машу ручкой и отправляюсь в новое плавание, новые геморои, переживания, авантюры и приключения.


Ну а еще у меня новый лопатный 6й айфон, и не смотря на все мои боязни с ним как то очень уж удобно :alles: Я не знаю как это можно объяснить)

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

07:46 

lock Доступ к записи ограничен

All you have is your fire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:21 

Пост баттхерта

All you have is your fire
Про будни старосты:

Наш препод берет взятки. Не просто берет - практически требует. И люди дают дают дают... Семестр за семестром, курс за курсом. Так, что это уже превратилось (прости господи) в "так всегда было", прямо таки "испокон веков".
Людям или страшно или не хочется ничего учить. А суть одна и та же - если нет никакой гарантии что не завалят (нет бабла = иди на коммиссию, может все же донесешь), то проще дать. ПРОЩЕ.
А у меня вот фобия завалится на тройку. Да, я боюсь троек. Я уже забила на красный диплом, но тройку не хочу - не хочу и все тут. Мне троек в прошлой жизни хватило с головой.
Я ходила, учила, я рисовала альбомы, я боролась за то чтобы хотя бы давать не по 5-4-3 косаря, а так чтобы хоть там по штуке, но со всех, ведь если все сдадут немного, но все - это вроде как сила, равенство, да и как-то по божески еще... Ведь многие не могут себе позволить даже 3 штуки на экзамен сдать. Кто-то выскребает все на сам семестр.

Все это очень сильно угнетает меня. Угнетает желание людей дать взятки за ничего-не-делать. И угнетает то, что я уже тоже хочу так - дать и ничего не делать.

И у меня резко очень мало сил. Всю неделю я работаю на износ, вечерами учу, а ночью заказываю билеты, гостиницы и все прочее. И везде мне ничего не дается просто. Только пахотой. Все вокруг радуются - О, ты едешь в Америку, а моя жизнь по щелчку пальцев превратилась в ад.

И даже сезон шоу "Танцы на тнт", который я включила дабы отдохнуть, настолько неприятно шокировал меня, облив говном моего любимого участника в самом конце. Я даже пошла и этому чуваку в инстаграм написала, хотя секу, что ему конечно пофиг на мой тысячный коммент, просто мне прям было больно за эту всю показушную хрень, которая переполнила мой день.

Жуть!

Как хочется, чтобы честность была в почете в этом мире!

@темы: Будни старосты, Дочь дракулы, Жизненное, Так много людей, так мало патронов..., Тщетность бытия, Уйду я на помойку..

13:42 

Визу дали, дали визу!

All you have is your fire
Вчера так нервничала перед собеседованием в консульство США на визу, думала дубу дам, афобазол помогал конечно, не извелась, но думала заснуть будет трудно.

Но нет! Теперь у меня есть универсальное снотворное. Открываешь ютюб. Находишь канал по гистологии одного профессора. Включаешь например "Трахея. Гистологическое строение" и уже через 7 минут сладко спишь. Проверено. Если смотреть не сидя - рубит почти моментально :alles:
Но разборы у него - огонь! Но ложится - запрещено :lol:

В общем, визы нам одобрили! :ura:
Еще в процессе выяснилось, что папа уже делал мне визу когда мне было 6 лет. Но в штаты не повез и забыл об этом напрочь :facepalm:

Дальше будет две недели сплошного гемороя, по всей видимости. Надо сдать гистологию, надо как то договорится по анатомии, так как из-за поездки я пропускаю анатомию органов почти ВСЮ! Это ужасно-ужасно меня печалит, но она вся стоит в новогодние праздники :( Ну и говорят что на препаратах ничего показывать вроде бы не будут... Только если сам принесешь печень из магазина :facepalm:
Стараюсь не сильно зацикливаться на этом, в конце концов большую часть анатомии я все равно по книге и видео учу, а практика дает не так уж много.

@темы: Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, #студентмедвуза, Жизненное, Дочь дракулы, Σ, Счастье есть

14:21 

Мысли, двигающие вперед

All you have is your fire
Над черною волною взойдет луна
Бронзовое ухо серьга оттянет.
Небо надкуси и испей до дна
Чашу посвящения в островитяне.


Последний год принес мне не так уж много значимых мыслей, но, к счастью, они все же были.
Какие то из них принесли мне уроки жестоким образом, какие-то появились благодаря новой информации, которую я стараюсь вылавливать то там, то здесь, некоторые - этих совсем мало - я получаю благодаря работе над собой. Работать над собой без психолога и душевных разговоров (количество которых сократилось в геометрической прогрессии до минимума) достаточно тяжело. Нужно же вынуть, положить перед собой то что вынул, смотреть на него долго, ужасаться... Свои недостатки они всегда такие - лучше всегда их не замечать, чем пристально в упор на них смотреть и смиряться, смиряться. Да есть они. Есть.
Последний год у меня прошел под одним очень важным словом - одиночество.

Думаю, я познала очень многие краски этого слова за этот, уже уходящий (декабрь же!) год.

Одиночество в кричаще-тоскливой боли, когда очень близкий человек внезапно прекращает общение с тобой.
Одиночество в том, что ты один-на-один со своими проблемами.
Одиночество, когда ты хочешь единственного на свете - только чтобы время пролетело так быстро, чтобы ты не заметил и чтобы за это время твоя боль притупилась.
Одиночество когда ты очень хочешь, чтобы тебе помогли, но молчишь об этом, потому что не можешь говорить. И очень плохо от того, что никто даже не спросит как твои дела.
Одиночество когда тебе вообще НИКОГО не хочется видеть/слышать/знать и чувствуешь - никто не поймет! Едкое такое одиночество, разъедающее...
И совсем другое
Одиночество - когда ты сам себя ставишь на ноги. Когда пропадает стремление "пожаловаться" и найти одобрение в других индивидах
Одиночество, которым ты наслаждаешься каждым мгновением, потому что это время на 100% твое-твое-твое
Одиночество, в котором рождается твоя истина, твой стержень, твой характер, твои цели.
Одиночество, которое лечит, а не калечит.

И второе одиночество, пришедшее после первого - вот оно, открытие моего года.

Тут, дело вовсе не в людях, да и в первом случае - не в людях было дело. Дело было во мне и только во мне. В неумении менять векторы мыслей. В неумении решать свои собственные проблемы. В неумении выдохнуть. В том, что лентой тянулось такое "хочу чтобы кто нибудь сказал/оценил/простил/сделал меня счастливой". В желании постоянно жаловаться даже на какие-то мелочи, которые вроде под моим контролем, эти проблемы - не лавина, не война, это просто работа, просто жизнь... Я была в расстройстве что удовлетворение потребности в "пожаловаться" почему-то никак не происходит по разным причинам: Люди эгоисты/людям фиолетово/дружба чахнет/я одинока/мужика нет.

В такие моменты иногда кажется что ты сидишь в черном кругу отчаяния а над тобой висит транспорант "вот это - самый одинокий и грустный человек на земле".
Но все это такая... Хрень.

Нет, люди правда эгоисты, и фиолетово им, и дружба порой чахнет (потому что п.1 и п.2), да и что уж говорить, я сама к п.1 и п.2 отношусь с лихвой... Но плохо мне вовсе не от того. Плохо мне, что мое собственное состояние почему-то всегда зависит от каких-то людей. Потому что я сама не в состоянии позаботится о себе. Взять роль заботливого взрослого на себя. Сказать себе и главное ПОЧУВСТВОВАТЬ "Я могу позаботится о себе сама".
Я прочитала об этом в одной из статей в октябре, кажется, и с тех пор об этом думаю.
Это то, чему мне надо учится.

И вот весь этот мой год, очень точно, очень правдиво и странно укладывается в песню Олега Медведева "Миклухо-Маклай". Я столько раз слушала ее, но так до конца и не поняла - в чем она, о чем она. Но у меня - она про одиночество.
А слова там, такие как я себя очень-очень часто ощущаю:

Мой мир закупорен с наружи, стыл и сер, как дождь в лесу, сырые стены обступили меня.
Я щелкал клювом, топал крабом и, естественно, остался один.
Я все пытаюсь разглядеть седьмое небо сквозь стекло, но вижу только мох на серых камнях.
Когда ж поднимешь ты невзрачный сей сосуд, случайный мой Аладдин?


Об одиночестве можно много чего говорить... Иногда, конечно, очень людей не хватает. И любви не хватает... Очень. Не потому что одобрения хочется - хочется чтобы кто-то понял, услышал, поговорил с тобой. Ведь в тебе, ена матрена целый мир, он огромный, он крутится-вертится... Делает удивительные пике.
Но пока что дорога ведет меня такими околесицами, заставляя кружить вокруг этого всего, смотреть сверху, сбоку, с краю, думать.
И я верно - очень часто, словно в сосуде, пытаюсь высмотреть "седьмое небо" через эти стены. В моем мире очень много проблем, связанных с людьми, с общением, с доверием, с любовью и точно подобранные слова описывают мое глубокое ощущение от самой себя, от моего мира изнутри. Стыл и сер, как дождь в лесу... Стыл и сер.
И сколько я не кружу, сколько не думаю, не изучаю - я пока еще не могу выйти.

Слушай и считай, сколько раз "ку-ку",
Сколько нам до счастия насчитала
Розовая птица на сером суку,
Сбейся посреди, и считай сначала..


К чему, мне интересно, все это приведет дальше?

@темы: Тщетность бытия, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Душевная организация, Дочь дракулы

13:46 

All you have is your fire
Начала вторую неделю без кофе! Выпила только разок - не утром, так потом весь день штырило, вот это круто!
Перешла на цикорий - и вкус любимый (с молоком и корицей вообще огонь) и полезно - инулин и все такое прочее. Думаю еще как минимум неделю, а то и две так провести - с цикорием, без кофе.

В Петербурге началась самая унылая пора - деревья все опали, световой день минимален, все время висят низкие серые тучи, а снег еще не выпал - серое и черное, черное и серое... Все это навевает депрессняк и я ищу все возможные способы не войти в него. А еще не так давно я медленно заворачивала в сторону именно этого - апатии и уныния.
Главным образом на это влияет моя работа - это место - сосредоточение уныния. Тут просто гнездо уныния, царство!
Я проработала тут снова всего пару месяцев, а ощущение будто уже снова годы, годы, годы...
Тут все всем недовольны, на работников постоянно наезжают, по поводу и без повода, вечно какой то треш, как будто начальство ни в каком другом состоянии кроме агонии работать не способно.

Я вроде как хотела остаться здесь до декабря-января - просто привести в порядок мысли, дела, мозги. Чтобы наконец вновь взять в руки управление собственной жизнью, которое за время работы в М. было полностью мной упущено. Поуменьшить долги, заняться поехавшим здоровьем, подумать о жизни, подтянуть долги в учебе... И всем этим я планомерно и начала заниматься и все это выходит хорошо.
Но агония рабочей атмосферы действует угнетающе.
Единственное - хочу приучить себя читать на работе нужную мне литературу в условно свободное время, может хоть тогда тоска по потерянному времени не будет так сильно меня съедать?) Хотя кого я обманываю - будет!

Вообще, взятый перерыв в целом действует на меня благотворно - я взяла контроль над финансами, над квартирой и домашними делами, начала снова много готовить и нормально питаться, занялась наконец упражнениями для укрепления и медленной подготовки к возвращению в строй (за время гипса я очень сильно испортила физ форму, ясен пень, даже нога то до сих пор не восстановилась, мышцы зажало и прочие проблемы полезли, эх).
А еще реально стала учится прямо в полную силу - в кой то веки читаю учебник к лекциям и парам, реально учу, занимаюсь и стремлюсь узнать больше чем дают на лекциях.
Вот только один минус в сложившейся ситуации "передышки" - я начала снова тихо ненавидеть людей. Потому что доза агрессии которую я получаю на нынешней работе у родственников - просто отравляет мою душу. Мне не хочется общаться. звонить, делится. Это то, с чем трудно жить :(

Всерьез начинаю задумываться о том, чтобы пойти на низкооплачиваемую работу ассистентом, расторгнуть контракт на квартиру сейчашнюю и переехать в комнату или студию на окраинах города, чтобы хоть как то более менее прилично жить.
Но, пока что, все это что мой мозг медленно обрабатывает.

"Смиряться" с нынешними условиями трудно, конечно, с другой стороны - это сейчас для меня лучший способ качественно позаботиться о самой себе и набраться сил перед новым рывком.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., СПбГАВМ, Моя философия, Захотелаисмогла, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

12:30 

All you have is your fire
Жизнь в целом так себе - но ее унылая неторопливость позволяет делать выводы из накопившегося пласта информации. Но в основном я в жизни либо бегаю по рабоче-учебным делам, либо лежу и прокрастинирую))) Вот вчера, например, хотела поучиться, но в итоге почти не вылезала из кокона одеялка и пересматривала "Клинику" весь день. Клиника прекрасна, как рассвет - но количество сил, остающееся после всех учебно-рабочих забегов угнетает.

Главная мысль и проблема последних недель - посмотреть правде в глаза относительно своих расходов.

История моих огромных долгов

Уходить в несознанку - это самый опасный глюк моей поломанной психики. Я так много в своем подростковом возрасте жила в иллюзорном мире, спасаясь от невыносимых, ужасных проблем, что я достигла уровня "мастер" и могла бы получить черный пояс по уходу от реальности.
И как же тяжело иногда выходить из своих иллюзий. Смотреть на это все глазами адекватного человека. Очень очень очень тяжело.

Но что поделать - надо. Еще один урок, из которого сделаю выводы. Но с каждым кругом я все четче и четче осознаю, насколько проще жить в не иллюзорном мире, насколько легче на душе когда признаешь проблему, когда говоришь с собою честно. Да, у меня долг. Да, у меня проблема. Пусть люди осудят, а они обязательно осудят, если про это говорить, но мне вот лично все равно уже теперь.

И я учусь теперь экономить, просто учу себя как младенца. Это странно, порой неприятно, но черт, побери, это в какой то мере даже интересно - потому что привычный взгляд на вещи очень меняется. И иногда идешь по улице и привычно думаешь "пойду в кафе" а потом думаешь "черт побери, да зачем?" - есть вещи и поинтересней. Прогуливаешься по парку и идешь домой.
Все в жизни очень относительно, и привычки иногда не так болезненно менять, как казалось до.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

20:51 

All you have is your fire
Вчера случайно украла воду из магазина, такое странное было чувство)) Я просто держала ее в руке и не оплатила) Будто эта вода всегда была в моей руке)

Неделя работы пролетела незаметно - жизнь летит и пролетает... В делах, разговарах, праздниках и посиделках.

Выровняла более менее график сна - ценой ужасающей бессонницы со вторника на среду до семи утра. Но после того как ночью спал всего два часа прекращаешь как то страдать, что сова и в час уже нормально спишь потом :)

Посетила первое сентября младшей сводной сестры - она пошла в первый класс. Сам праздник и атмосфера, дети в линеечке, белые банты заставляют улыбаться. А вот характер моей сестры улыбаться не заставляет... Много думаю о том, что такое расти в семье из нарциссов и манипуляторов. Может я и не права, но как то грустно мне за этим наблюдать. Очень любила этого ребенка, а сейчас ее характер становится отталкивающим.

На работе наблюдаю, как орут не на меня. А на девочку, что меня замещала пока меня не было. Она теперь помощник бухгалтера а я вернулась на офис-менеджера. Со стороны это кажется мне дикостью. А когда орут на меня - воспринимается проще... Это очень странно.. Очень.

Осознаю "интуитивное питание" изнутри, за задание пока не принялась, пока что пытаюсь вообще понаблюдать за своей едой и вроде бы чувство дичайшей тревожности немного притупляется если смотреть на еду осознанно и не нагнетаться. Пока что на задания как то сил нет :) жду, когда появятся.

Начала еще одну книгу по саморазвитию и она тоже невероятно офигенна в плане понимания глубинно болезненных вещей. Эта тема думаю знакома многим. Это про стыд. Книга "Все из за меня" Браун. Она очень мягко, комфортно подходит к этой бесконечно болезненной и опасной теме. Но читаю все равно малыми дозами. Сейчас у меня хорошо идет саморазвитие, я многое растеряла в последние месяцы, хочу вернуть себе утерянный комфорт и уверенность.

А сегодня вообще созрела наконец взяться за учебники, поэтому читаю "химические компоненты живого. Введение в биохимию". Хочу к биохимии все-все повторить. На это, к счастью, по расписанию есть еще целый месяц. Так как сейчас сплошь поставили философию и информатику на все время пар. А биохимия, физиология и гистология начнутся с октября и будет очень большой загруз!)

По информатике поставили нового препода с этого года и это наш химик с первого курса, снова слушаю Петра Налича и сердце замирает :D

Вообще, учеба началась и это - мое главное счастье))

@темы: Броненосец-Потемкин, Дочь дракулы, Жизненное, СПбГАВМ, Счастье есть, Трудовыебудни

00:55 

Очень много мыслей в голове...

All you have is your fire
Расчувствовалась от эмоционального шока фильма "127 часов". Давно хотела посмотреть этот шедевр и он действительно, абсолютный шедевр. Встал на одну планку с моей любимой "Дикой", хотя второй для меня был скорее про перерождение, а тут - 100% про человеческую волю. Так и хочется сказать - ДА ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО! Но это было, так как история реальная и мозг просто взрывается. Потрясающее кино и в том числе во-истину изумительная режессура.

Но к чему я?
За последние деньки я посмотрела кучу фильмов, спала, ела не в себя всякую вкусноту, безо всяких угрызений совести. А еще дописала старый рассказик. Не ахти достижения, но это смешно - я чувствую что словно подвинула целую гору :gigi: Я приложила громадные усилия чтобы отдохнуть эти четыре дня от обязательств, не садится за учебники, не делать полезного и прочего такого... И просто отпустила мозг и себя плыть по волнам расслабона.
И вчера ночью, маясь легкой бессонницей, я чувствовала, как в моей голове наконец начали зарождаться эмоции и желания, мысли о том, что происходит сейчас со мной. На самом деле. Об отношениях с людьми и приоритетах, о прошедших событиях и собственных проблемах. В общем, мысли о жизни... Рефлексия в чистом виде.
И мне дичайше хотелось уже побыстрее уснуть, но это... Это прекрасно - иметь силы думать и рефлексировать, желать менять что-то... изнутри. Внутри.

Все проблемы последнее время я старалась откладывать на "потом": сначала это было - когда я уйду с офисной работы (с декабря по конец января), потом - когда подразгребу свалившийся проект сайта (с февраля по март), в апреле мне кажется от такого у меня поехал мозг немного и я не успевала совершенно ничего, проект не разгребался, учеба нарастала как ком, работа не заканчивалась. С начала апреля по 24 мая я жила на одном сплошном непрекращающемся НАДО. Я была так плоха, что для того, чтобы заставить себя работать двойную нагрузку при фрилансе утром уходила в кафе, работала там до 5-6 а потом приходила, ела и снова работала пока "не скончаюсь". Я сейчас с ужасом вспоминаю ту ловушку, в какую я попала по своей же воле, ну и по воле обстоятельств (но не стоит винить только обстоятельства). И, когда в мае я, наконец сдала проект и запустила сайт, мои мозги были уже так подавлены происходящим что я по привычке всегда помнила "что мне еще надо работать". Даже если могла позволить себе отдохнуть. Я пустила на самотек многие процессы в собственной жизни. Погрязла в долгах, не могла найти время на банальные вещи. Нет, я отдыхала конечно же - но так... Некачественно. Фильмы, сериалы, а самое качественное было - редкое живое общение с друзьями, особенно отрезляюще действовали разговоры по душам с Alala и A.Tango~. И еще - бег. Вот бег мне часто помогал не тронуться в мае, когда была самая невыносимая жесть. И еще - звонки маме.

Для меня последние полгода (даже больше же уже? Восемь месяцев?) стали травматической ситуацией из которой я не могла выбраться самостоятельно. Это был некий такой психологический капкан из ответственности и каких то моих заскоков, крючков, плотно державших меня в подвешенном состоянии, в состоянии тревожности. Паники. Страха. Постоянного чувства что мне что-то где то еще НАДО. Это выматывало меня.

Но. конечно же, это время станет для меня незабываемым. Не только в плохом смысле, но и в хорошем. Никогда в моей жизни мне не приходилось принимать столько единоличных решений как во время работы над новым сайтом, крупным порталом для сотен тысяч ежедневных посетителей. Это было невероятно. Было невероятно ощущать, чувствовать, знать, как сильно я расту профессионально, даже не взбираясь по лестнице, проносясь по ней вверх. Как перестаю думать, что слишком плоха для какой то работы. Это ощущение, что все что ты начинаешь - заканчиваешь, что проблема - это просто проблема, это то, что решается, то что решится, стоит лишь найти рычаг, или систему рычагов.
Немного странно, что я могу осознавать это только в 26 (почти 27). То, что я достаточно хороша для мира. То, что я достаточно хороша для самой себя. И я чувствую, что я стала гораздо меньше боятся. Людей, чужого мнения, быть глупой или смешной. Конечно, у меня еще уйма косяков. у меня возы косяков, проблем и всякого такого. Но я рада чувствовать себя на 100% самодостаточной личностью, которая может гордится, нет, ГОРДИТСЯ тем, что делает. Даже если не делает в настоящий момент ничего такого.
И я определенно буду работать над тем, чтобы это чувство укреплялось во мне и чтобы всякие случайности не могли вырвать его из моих рук.

Мне немного жаль, что я лишилась своей работы администратором сайта, потому что я вообще-то гордилась ей тоже. Гордилась тем, что я получила ее, потому что это было очень нелегко. Гордилась теми немногими дизайнерскими потугами, что творила для этого сайта. Гордилась тем, что начала, осилила и закончила благополучно проект. Гордилась говорить "я - администратор сайта кинотеатров". И тем, как люди говорили "Вау!"

Но... Эти дни отдыха - они бесценны... Просто бесценны и все. Были бы еще бесценней - на море, без гипса. Но когда нибудь, когда нибудь - будет и так...

@темы: Σ, Дочь дракулы, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть

23:34 

All you have is your fire
Господи, ну и денек сегодня.

Пришла на работу старую в приподнятом настроении, за деньгами значит за последний месяц. Ну, мои родственники решили чо расстаться по человечески - это не про них (хэштег #дочьдракулы) и решили ШТРАФАНУТЬ меня!! :alles: Я так охуела от наглости, что аж слезы выступили, простите. Особенно потому что все последние дни только и думала где взять денег, ибо в этом месяце скребу каждую копейку налички, ибо оплата семестра, а полгода учебы - это полгода учебы.
Штрафануть то штрафанули, а вот долг МНЕ по работе (за всякие хозрасходы) так еще и не посчитали... Прошу уже месяц мне их отдать, посчитать хотя бы точно какая сумма! На коленях чтоли стоять?! Короче, опять я не знаю даже сколько мне денег надо занимать :\

Я потом еще это все с "начальством" пообсуждала, но против таких махровых манипуляторов не пойти. Когда тебе в ответ на претензии "какого без предупреждения штрафуете?!?!" сыпят фразами типа "ДА МЫ САМИ НЕ ЗНАЕМ КАК ПРОЖИТЬ!!! НАМ НЕ НА ЧТО ЕСТЬ!"
Пусть им мои 4 тысячи послужат пропитанием, госпади боже мой, аж дико вспоминать весь этот треш. Не понимаю я этого.... И НИКОГДА НЕ ПОЙМУ!

Еще девушка, что снимает у нас квартиру, внезапно решила "а давайте я у вас в этом месяце в долг поживу?".

Хэштег #ВНЕЗАПНОСТЬ

@темы: Дочь дракулы, Жизненное, Так много людей, так мало патронов...

23:58 

Про ноябрь и работу

All you have is your fire
Лежу, болею.
На следующий день после кровосдачи ослабленный организм подцепил хворь, но я не хочу болеть, поэтому в пограничном состоянии лежу дома в теплых носках и чашкой чая с имбирем, эвкалиптом, мятой и медом.
И вот все бы ничего, вкусно ем, смотрю кино, стараюсь отдыхать, да...
Эта осень... Самое тяжелое и самое прекрасное время в жизни, что у меня было.
читать дальше


@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

13:55 

All you have is your fire
Сегодня уже день получше.
С утра зашла к своей "семье вампиров" (папе и его жене с детьми) по делам. Они тут же начали меня пилить, что я не захожу к ним в гости и вообще "потом только на похороны придете" :facepalm:.
Ну я как бы привыкла уже к таким разговорам. Я же выросла в словесном абьюзе, чо уж там. Это нормальное такое приветствие. Не постыдишь, не подавишь - день прошел зря, короче.
Но тут из их огромной гостинной в коридор выбегает одна из моих младших сестер, кричит "НИНА!!!" и кидается на меня - обниматься (у нас такое приветствие), я приседаю, обнимая ее и мы дружно падаем на пол, прямо на дверной ковер, смеясь.

И вы знаете...
За это я люблю детей. Так прямо, до слез люблю.
Пока они еще не испорчены социальными извращениями, есть в них то, чего так часто не хватает.

И это размышление привело меня к тому, чтобы написать еще одно откровение до моего ДР, пока еще не пропало это сверхсамокопательное, пафосное настроение.

Откровение второе:

Про искренность.

@темы: Тщетность бытия, Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы

12:00 

All you have is your fire
— Выздоровела, разобрала вещи, вынесла половину мусора. Вроде потихоньку уже начинаю обживаться. Выучивать где-что лежит, не обливать полванной умываясь над крошечной раковиной, автоматом доставать шприц для Васи из холодильника (это самое важное действие по утрам - все остальное можно пропустить).

— Все равно, такое ощущение, что теперь никогда-никогда не отдохну и не приду в форму :alles: Че-то я так безумно устала за последнее время. Прихожу снова домой и ничего не хочется мне, кроме как лежать и смотреть кино. А впервые за очень долгое время я теперь вообще, вроде как, не имею препятствий чтобы это делать (ну кроме второй работы). А еще холод просто собачий. Все время.

— Скоро день рождения (меньше чем через неделю). И у меня начинается предднерожденческое "НЕТЯНЕХОЧУЭТОТПРАЗДНИК".

— Перед днем рождения всегда приходят такие дурацкие мысли вроде "А сделала ли я что-то полезное за проходящий год", "Что изменилось?"
Лежала вчера, не могла заснуть. Думала, что же самое важное я поняла в этом сумасшедшем году?

И вот откровение первое:

Раньше я всегда думала в первую очередь о других: как кого не обидеть, как кого не задеть. Никого не обидеть - сложная работа, требующая много, охренительно много сил. И как раненая лань в лабиринте, носишься туда-сюда. Хотя на самом деле эти стены - это то что сам себе построил при "помощи" других. Нет никаких "правильно", "должен", нет "стыдно таким быть", "плохо таким быть". Просто это все только в твоей голове, как клетка, в которую тебя посадили еще в детстве для удобства остальных.

Не обидеть...

Теперь я в первую очередь думаю как мне не обидеть себя. Как не предать себя же саму компромиссами, уступками, неправильными решениями. Как не обидеть себя, положив всю свою жизнь на осуществление чужих целей.
Таким образом мое кредо "Не обижай" сохранилось, но кардинально поменяло вектор. И я хочу сказать, так гораздо приятнее жить.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

21:50 

"Токсичные родители" (Форвард Сьюзан)

All you have is your fire
Читаю книгу "Токсичные родители" и, начинала ее с легкой улыбкой, спокойная, потому что уже столько разобрано, столько сделано широких шагов в сепарации и в отсоединении от себя ответственности за весь тот ад, что происходил. Мне хотелось просто еще раз напомнить себе всякие прописные истины.

Сложная душевная организация.



Cкачать Flёur После кораблекрушения бесплатно на pleer.com

Ты только плыви, не прекращай движения,
Будь отчётливо видимым в свете сигнальных ракет.
Пожалуйста, выживи после кораблекрушения
Ради тонкой и призрачной полоски земли вдалеке

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

18:12 

Семейные "ценности"

All you have is your fire
А я тут наконец поговорила с отцом о своем поступлении в Академию ветеринарии.

Фразы вроде:
- Сколько лет? Шесть? Ну, если доучишься - памятник поставлю.

- Будешь на старости лет кошек лечить.

- Заведешь потом птицеферму в деревне, буду у тебя эко-яйца покупать.

Это просто разминочка.

Я просто сижу, улыбаюсь, пью бесплатный имбирный чай в понтовом панорамном ресторане и думаю про себя.
изображение

Я уже давно не ожидаю ничего от него, кроме разминки в собственном остроумии и умения виртуально отвечать колкостью на сарказм а сарказмом на колкость.

@темы: Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Так много людей, так мало патронов...

13:13 

All you have is your fire
Вчера встречалась со своей подружкой с универа. И вот раньше мне сложно было это обьяснить, но мне всегда чувствовалось с ней какое то необьяснимое родство. Я, вообще то, честно говоря, человек сдержанный, недоверчевый и вообще до пиздеца закрытый обычно, но с ней всегда было все по другому)

Яна с Ниной вечно обнимались, ржали и вообще - сошлись так быстро и есстественно, буквально за пару дней, что оставалось только диву даваться - как это я блин? В универе то?) В том мире, сотканном из ада, умудрилась подружится хоть с кем то?

А вчера мы с ней встретились наконец, года два прошло или три с последней встречи. И я опять испытываю это чувство необьяснимой родственной эйфории) Мы, встретившись, дуры, чуть не плакали от счастья, обнимаясь)
Так вот, кажется, я наконец поняла) Я умудрилась в универе среди целой тучи людей вырвать именно того человека, у которого те же тараканы, почти та же травматика и сходные ебаные пиздецы в жизни:
Мама-ребенок
Папа-богатый-жлоб
Родители в разводе
Бабушка-тиран
Мужики, которым "нельзя доверять"
Она, как и я, не любила Финэк
Она, как и я всегда была "на позитиве".
Она, как и я, воспитана в самую первую очередь думать о других.
Как и у меня, у нее была целая куча проблем со здоровьем.
Наши жизни, настолько часто перекрещивались, что е-мое, забавно слушать все это "и у меня" "и у меня".
Мы будто росли с ней вместе.

Только ей таки повезло в любви.
А мне - нет.
Хотя, я все чаще прихожу к выводу, который меня удивляет. Просто - я наверное не очень то и хочу. Говорю что хочу, думаю что хочу, но не чувствую, что хочу. Только очень-очень редко. Как, например позавчера, когда мне приснилось что я встретила мужчину, который умудрился рассмешить меня первой же сказанной фразой.

Иногда. Но редко.

@темы: Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Жизненное

А в душе я танцую..!

главная