Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: броненосец-потемкин (список заголовков)
23:18 

All you have is your fire
После первой увиденной эвтаназии котеночка отравившегося крысиным ядом.
После безумного вечера и задержки на работе аж на сорок минут после двенадцатичасовой смены.

Шла я с работы по каналу грибоедова и в меня вцепился ротвейлер привязанный без намордника около магазина.
Повис на руке, но прокусить полностью не смог мою любимую кожанную куртку, которую не знаю зачем напялила, по привычке, ведь сегодня было днем 20 градусов тепла.
Весь день я сокрушалась, зачем я напялила кожанную куртку и шарф...
Жесть, я долбанный везунчик.

Все сразу закрутилось. Люди, скорая, полиция... разборки. Сижу в полиции... жду паспорт с прививками от бешенства этой собаки, хозяин собаки пресует меня, а хочется оказаться в кровати с рюкой коньяка внутри меня.

Ну вот почему в моей жизни обязательно происходят такие ситуации, что напоминают мне, как страшно жить.

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Так много людей, так мало патронов..., Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром

12:29 

Практика в клинике, вторая неделя пошла

All you have is your fire
Я вышла на практику в ветклинику и отработала уже неделю. Три смены по 12 часов. Вт, ср, сб. В остальные дни я все так же работаю в офисе. Да, жизнь сейчас не простая.
Сейчас столько всего происходит... И столько мыслей посещает меня. Столько чувств, эмоций, самых разнообразных. Хотя в большей степени это, конечно же, страх, паника, ступор и снова паника, сомнения в собственных силах, но и положительных эмоций достаточно: Увлеченность, сочувствие, счастье от того что все идет, пусть и не ровно.
И вот я думаю, ведь мало что-то делать, мало учится делать, важно еще учится проживать это все. Учиться искусству проживания. Понимать и принимать собственные эмоции.

И если с проживанием счастья, обычно все как то проще. Счастье наступает внезапно, когда идешь после 12 часовой смены по Питеру, по еще светлому центру, и время уже к десяти. И ощущаешь что все в этом мире подчинено данному моменту. И все правильно и все отлично. Несмотря на измотанность, гудящие ноги.
Или - когда держишь собаку на УЗИ, помогаешь, а собака беременна, у собаки смотрят щеночков и их штук десять! Их видно на мониторе. И это кажется таким прекрасным, что не можешь не улыбаться.

А вот с проживанием негатива всегда хуже. Негатив стопорит, отнимает силы своей цикленностью. И поэтому, в тяжелые моменты, особенно ответственно нужно подходить к его проживанию.
Сделал ошибку - гнобишь себя в хвост и в гриву. Остановись, признай ошибку, все ошибаются.
Чувствуешь, что никому не нравишься и не вписываешься, что так устал и вообще говно ты унылое - просто Let it be. LET. IT. BE.
Сказал что-то не то, и потом весь день обдумываешь как бы так надо было сказать по-другому? Циклит. Всех циклит. Через какое-то время перестанет.

Внутренний критик безумствует в моей голове. Мне почти 28, всем ассистентам 22 максимум. Они уже закончили академию, они все умеют, я ничего не умею и мне редко что дают попробовать. Я на сменах борюсь за любую маленькую работу, даже за протирания стола и держание животного за ноги. И не всегда удается ведь. Я хожу везде, ищу кому бы могла понадобиться помощь. Стараюсь делать максимум и максимум с этого получить. Но иногда я очень от этого устаю. И мне очень хочется домой.
Внутренний критик как слон в посудной лавке, сшибает с полок посуду. И этот звон в моей голове практически не затухает.
Я выдыхаю. Стараюсь выдохнуть.

Каково это, начинать жизнь сначала? Это как то вот так.
И если забывать про искусство проживания, давать волю критику, засыпать и просыпаться под звон посуды в голове, так ведь и рехнуться недолго. Вот что я хотела сама себе напомнить сегодня. Все ошибаются. Всех циклит. Просто живи, просто плыви, просто старайся. Делай что-то каждый день. И помни что максимум - просто пока что недостижим.

Искусство маленьких шагов. Пожалуй введу-ка я новый тег.

@темы: Чтобы жизнь прошла не даром... Стану я ветеринаром, Искусство маленьких шагов, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Σ

17:36 

All you have is your fire
Декан наш выкатил, что за неделю надо найти стажировку в клинике и к среде уже заявление от глав врача сдать :facepalm:
Правда, сама стажировка только в июле.

Можно сколько угодно ныть, что хочется уже заниматься ветеринарией, а на самом деле - страшно то, жуть какая-то!
Две недели в июле, отпуска нет, как устроить все не понятно, как быть, что учить, как не выглядеть придурком? Как найти место, чтобы не только полы мыть и чтобы не говном поливали? Эти и все остальные вопросы теперь вместе со мной.
Что-то этот семестр просто напросто бесконечен :facepalm:

Кстати, на летней практике нам надо будет собрать еще гербарий, зооколлекцию насекомых и нарисовать плакат. Почувствуй себя школотой в 27:crztuk:

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Будни старосты, Броненосец-Потемкин, #студентмедвуза

14:27 

All you have is your fire
Жизнь постепенно идет своим чередом.

Период нестабильности потихоньку отступает и я прикладываю к этому все усилия. Соблюдаю социальную гигиену, например. Еще, приняла и поняла тот факт, что отдых по типу "забью на все и буду делать ничего/смотреть фильмы/читать книги/тд" в некоторых случаях может сыграть со мной злые шутки. Раньше я лечилась тем, что заставляла себя лениться. Но, все же, прихожу к выводу, что, если во время такой лени неумолимо тянет "немедленно убрать весь дом" - лучше убраться. Да целее будешь.

После биохимии в мозгу был полнейший штиль и от поднесенного к глазам учебника по физиологии, начинало подташнивать. Сейчас проходит постепенно, идет на убыль. Поняла, что мне очень интересно все, что связанно с кардиологией. В этом семестре остался только экзамен по Физиологии в самом конце июня и два зачета - по разведению и по кормлению животных. Никаких зверских зубрежек больше вообще не планируется. Это прекрасно, потому что я очень устала уже от учебы в этом году, особенно от марафона с анатомией-биохимией.

Еще, я уже два месяца почти как хожу в зал, по настоящему усердно тренируюсь, по полчаса на беговой дорожке и по часу еще в зале на тренажерах. Сама... малость охреневаю от того, что все выходит без срывов по два раза в неделю. 90% успеха состоит в том, что я хожу туда не одна - с братом (он нас тренирует, было дело он был пауэрлифтером) и его девушкой. И еще - мне очень нравится сам зал. И весь его маркетинг (что невероятная редкость). Некоторые высказывания, звучащие в динамики, прямо хочется запомнить, потому что они какие-то очень мои.
Например:
"В жизни человека есть два очень важных дня. Первый - день, когда он родился. И второй - когда он понял - Зачем."

@темы: #студентмедвуза, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

15:01 

All you have is your fire
Пошла наконец к дерматологу... Отличная дерматолг, проверенная, за консультацию взяла всего 1100, все объяснила.

Но лекарств выписала на 6 штук :facepalm:
Направила еще к эндокринологу, у которого на анализы надо будет отдать минимум 6 штук :facepalm:
А потом уже, через 1,5 месяца опять на консультацию к дерматологу... И так, пока деньги мои не закончатся, наверное :crztuk:

Вот почему я так долго всегда откладываю поход к врачам и надеюсь, что моих усилий будет достаточно :duma:
Жаль, что их достаточно не всегда и сейчас мне правда надо лечится. И вообще-то уже достаточно давно было бы надо.

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Энергия. Сила. Здоровье.

15:58 

All you have is your fire
Почти все майские отдыхала, точнее - пыталась отдохнуть.
Самый классный день был - воскресение, в одиночестве, перед телевизором, поглощая давно отложеннуый 4 сезон Черных Парусов. Залпом. Закончила во втором часу, охреневшая, но счастливая.
Любимый мой сериал :heart:
А остальные все дни прошли в метаниях между тем, что я давно хотела поделать, людьми с которыми я давно хотела встретится, и назойливыми мыслями о том, что время слишком быстротечно, что все бессмысленно, что я ничего не успеваю и в добавок, провожу это время недостаточно продуктивно.
Вместо давно вроде отложенной книги "Я в замке король" мозг тянулся взять какой-нибудь учебник. Просто так, что было продуктивнее!

Мозги просто набекрень, хоть сделала много классных вещей. В итоге, к концу измучалась, изнерничалась, пала духом и вообще :alles:
Вот так вот чудесно я умею отдыхать... Точнее, не умею. А может просто было слишком много людей. Что-то я чувствую дикую усталость и бессилие от общения последнее время :facepalm:

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Так много людей, так мало патронов..., Тщетность бытия, Энергия. Сила. Здоровье.

16:43 

lock Доступ к записи ограничен

All you have is your fire
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:57 

Про день сурка

All you have is your fire
Вечно у меня происходит следующий круг:

1) Слишком много на себя беру
2) Пытаюсь сделать все идеально
3) Тяну лямку пытаясь все успеть
4) Не успеваю
5) Испытываю дичайший стресс, который тянется неделями
6) Не справляюсь со стрессом и вообще со всем

Такой вот он, сюжет моей жизни...

Смотрю на него и так и сяк. И так и сяк. Больно получаю по башке в конце каждого круга. Твердо решаю больше так не делать, не стараться там, где не надо стараться, больше отдыхать в процессе стрессов. И все равно - все заканчивается одинаково, хотя я каждый раз "подкладываю все больше подушек". А самое главное - не могу не стараться в учебе, некачественно учить или писать плохие курсовые. И вот хоть башку расшиби себе - не могу и все тут.

Адски устала и "я все".

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

13:36 

All you have is your fire
Хороший тест схватил мое состояние как незастывший цемент. Оставлю здесь чисто для себя.
Первый тест Люшера
3.07.2014
29.04.2014
30.10.2014
24.09.2015
06.03.2017

UPD: Тот неловкий момент, когда ты думаешь что все хорошо, а Люшер все видит :alles:
Сколько не делаю этот тест, всегда он прямо как будто в меня заглянул. Аж пугает, черт побери.

UPD2: Люшер как всегда... Точно, как по лбу. Жаль он не дает пару ласковых советов, что с этим всем делать... :weep2:
запись создана: 06.05.2014 в 10:50

@темы: Душевная организация, Броненосец-Потемкин

13:02 

All you have is your fire
Кажется, человек которому я пишу больше всего, теперь - это... я :facepalm:

С тех пор как был раскрыт секрет Вконтакте, что можно писать самой себе, перепосщивать, сохранять инфу, добавлять туда теги... В основном, конечно, я сохраняю себе все по ветеринарии. К экзаменам, для подготовки на сейчас и на будущее - когда стану хоть что-то в терапии понимать.

В общем, что-то раньше все думала - как можно почти ни с кем не общаться, а теперь все чаще ловлю себя на мысли, что мне вообще ни с кем не хочется переписываться, ни в соцсетях, ни в мессенджерах. Абсолютно комфортно все носить в себе, бывает даже напишу кому-то что-то, а потом сотру - скучно :facepalm: говорить ради разговора - скучно. И только в случае какой-то серьезной дилеммы или передоза эмоциями - звоню.
Иногда накатывает реальное желание общаться, узнавать, слушать, говорить - но почти всегда это про живое общение словами.

А еще почти пропало из жизни насыщенное общение, глубокое, про проблемы и душу.
Комфортно то оно - может и комфортно... Но не нравится мне это все немного... Пугает. Так не долго и совсем независимой стать :alles:

@темы: Тщетность бытия, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, #студентмедвуза

11:25 

All you have is your fire
Мне совсем не верится, что этот проект наконец завершен и все в этой квартире пришло в человеческий вид.
Это было очень тяжело :alles:
Но вчера, после двух недель без нормальной канализации (воду можно было включать только в душе, и тот был засорен, остальное протекало) и без интернета, могу сказать - самые лучшие бытовые вещи в мире - это чистый теплый душ и Эпл ТВ :lol:

Из мыслей:
Еще в прошлом году начала отчетливо осознавать, что моя жизнь, наконец, стала иметь цели и планы, теперь я двигаюсь будто рывками, от одной цели к следующей, и эти рывки иногда - просто ступеньки, а иногда они очень выматывающи, вроде таких переездов. Я вроде не писала конкретно про эту квартиру, где мне временно разрешили пожить за КУ, если я приведу ее в порядок. В общем... "в порядок" оказался гораздо более трудоемким (и дорогостоящим))) чем предполагала.
Во-первых, там были полчища тараканов, которых мы выводили заходами аж три недели. Сами, и потом, уже с профессиональным дезинсектором.
Во-вторых, там было жутко грязно, так сильно, что мне пришлось аж клининговую службу нанять, чтобы они мне помогали пидорасить кухню и ванную, пока я пидорашу все остальное. К уборке так же были привлечена еще и моя мама :alles:
Там жила сначала (очень давно) вся моя семья (я, мама, папа, сестра), потом папа отдал эту квартиру своей матери - моей бабушке, а потом, когда она умерла, там жила моя тетя с ее хахалем (по другому этого козла и не назвать) и вот они (особенно мужик) - довели квартирку до предела. Они были алкоголики и вообще очень не чистоплотные люди. При хорошем ремонте, квартира превратилась в УЖС(!!!). В первый раз, зайдя туда, приходилось сражаться с рвотным рефлексом и паническим желанием сбежать оттуда подальше. И даже все (!) трубы в квартире прогнили (это я вообще не предусмотрела, вьезжая).
Спасибо маме, она уговорила меня все же заняться этим всем, а ведь очень хотелось струсить.

Сейчас - квартира супер. Отдраеная, без старый ковров, без загнивших труб, без грязи, вони, чистая, светлая, с отличной планировкой. Этаж третий - окна во дворик. Райончик конечно не восторг, хрущевки, контингент - бедные люди, старики. Зато - воспоминания детства.
А ведь я в этой квартире с мамой и сестрой жила до 4 лет. Потом папа с мамой разошлись, мы переехали в Коменданский спальный район... Но где то в глубине воспоминаний все равно остались эти окна, прогулки по Удельному парку и до места дуэли Пушкина.
Жить я в этой квартире буду примерно до августа, потом посмотрим))

А вообще думала тут:
Раньше я панически боялась трех вещей:
1) Тараканов (теперь я имею опыт уничтожения полчищ)
2) Червей (теперь я изучаю их в Академии и живу с этим)
и
3) Когда-нибудь, на закате жизни, понять, что я прожила жизнь абсолютно зря.

Я все еще боюсь первых двух вещей, но однозначно не так сильно.
Но страх, что я живу зря и время просто проходит в неведении и бессмысленности - прошел. Значит, я, наверное, на верном пути...

Следующий мой этап - экзамен по анатомии в апреле :arms:

@темы: Счастье есть, Захотелаисмогла, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

12:23 

All you have is your fire
Февраль состоит из маленьких и больших изменений.
Переезд на работе, переезд дома, новый семестр, новые преподаватели, новые люди. Все точно так же, но в других будто декорациях.
Последнее время я люблю изменения, они приносят новые возможности для новых и новых комбинаций совершенно случайных событий, в то время как реактивная тяга человеческой сущности тянет к неизменному постоянству. Спустя год после переезда куда-либо начинаешь ходить в одни и те же кафе, до метро - одним и тем же маршрутом, дни разбивать определенным образом, класть вещи на строго определенные места. Жизнь приходит в состояние равновесия.
А потом БУМ и вновь твоя жизнь - это вихрь из того, что надо организовывать, улучшать, делать наиболее продуктивным.

Одна из моих университетских подруг-будущих-ветеринаров таки ушла в декретный отпуск. А вторая таки осталась, хотя и забеременела. Было много шуток, когда они сначала решили уйти обе и какое-то время я сидела одна. Если не хотите в декрет, с Ниной лучше рядом не садиться :lol:
Вторая, думаю, уйдет в декрет в следующем семестре, и этот момент, когда я все же стану сидеть одна наступит. И я потихоньку смиряюсь с ним.

Вчера думала про это:
Я вот не очень супер-общительный и легкий человек. Но я - общительный человек. И мне все люди, реально все, разные, из всех социальных слоев, с разными привычками, характерами и манерами общения очень интересны. И я, как староста, общаюсь со всеми ребятами в группе. С троешниками, с отличниками, со взрослыми и со школьниками, с девочками и мальчиками (мальчиком - он снова остался всего один), люди есть скромные, а есть совсем нескромные. Есть люди простые, а есть с заебонами. И вот каждый - очень другой.
Разговаривая с каждым можно узнать что-то новое.
Я с легкостью справляюсь с поддержкой всех этих связей. Не знаю почему, но думаю из-за того как раз, что мне это правда интересно. И я вообще очень люблю болтовню ни о чем, маленькие вопросы, люблю все эти speed talk, я специалист в них. Что-то спросить, посмеятся, сказать приятное, что-то еще спросить, уйти....

Но вот дружить с кем-то и общаться прямо плотно - для меня - огромная проблема. Для меня проблема- вообще открываться кому-то. Быть тем, кто я на самом деле есть.
И так классно, когда человек все же нашелся, как моя Женька, с которой было весело и комфортно, не возникало ощущения "боже какой я идиот" и вопросов в голове "что же говорить то господи". И как грустно, когда теперь она не будет рядышком сидеть со мной за партой, ныть, ворчать, болтать, нервничать и смеяться.
Когда рядом люди - очень твои, очень живые - это огромное везение.

@темы: Жизненное, Душевная организация, Будни старосты, Броненосец-Потемкин, Σ, #студентмедвуза

22:25 

All you have is your fire
12:38 

Скоро скоро скоро

All you have is your fire
Вот наконец-то этот момент наступил и я снова переезжаю.

Это будет уже четвертый переезд и пятый дом в моей жизни.
Я долго маялась и сомневалась, страдала херней и решала другие проблемы. Сто раз подумала что ладно уже, я упустила свой шанс, но как обычно, когда мне что-то нужно, оно идет так как надо мне.
Невзирая на все мои ковыряния и забивания болтов.

Уже достаточно давно освободилась одна из наших семейных квартир, в которой жили мои родственники по папе (не очень приятные люди), но квартира изначально была нашей - всмысле моей мамы и бабушки. Мы там с сестрой родились, выросли (до моих 5 лет) и что-то такое странное связывает меня с ней. Хотя атмосферка там сейчас очень не очень.
Но, поскольку мне надо отдавать долги я решилась на новую авантюру - въехать туда хотя бы временно (ее в перспективе вообще то собираются продавать), так как аренда мне там будет стоить сравнительно мало - подправить наконец финансовое положение.

Это будет евродвушка на черной речке, далеко от метро, хрущевка в крайне стремном районе :alles: Колоритно, странно, неожиданно.

Все уже запущено, арендодатели ищут новую девочку в мою квартиру в Московском районе, я ее драю, ною и страдаю, так как не люблю переезды. Но где то 18 февраля я машу ручкой и отправляюсь в новое плавание, новые геморои, переживания, авантюры и приключения.


Ну а еще у меня новый лопатный 6й айфон, и не смотря на все мои боязни с ним как то очень уж удобно :alles: Я не знаю как это можно объяснить)

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

13:43 

All you have is your fire
изображение

Последние деньки трешачка... Так много хочется написать. Потом, потом...

@темы: Жизненное, Броненосец-Потемкин, #студентмедвуза

13:46 

All you have is your fire
Начала вторую неделю без кофе! Выпила только разок - не утром, так потом весь день штырило, вот это круто!
Перешла на цикорий - и вкус любимый (с молоком и корицей вообще огонь) и полезно - инулин и все такое прочее. Думаю еще как минимум неделю, а то и две так провести - с цикорием, без кофе.

В Петербурге началась самая унылая пора - деревья все опали, световой день минимален, все время висят низкие серые тучи, а снег еще не выпал - серое и черное, черное и серое... Все это навевает депрессняк и я ищу все возможные способы не войти в него. А еще не так давно я медленно заворачивала в сторону именно этого - апатии и уныния.
Главным образом на это влияет моя работа - это место - сосредоточение уныния. Тут просто гнездо уныния, царство!
Я проработала тут снова всего пару месяцев, а ощущение будто уже снова годы, годы, годы...
Тут все всем недовольны, на работников постоянно наезжают, по поводу и без повода, вечно какой то треш, как будто начальство ни в каком другом состоянии кроме агонии работать не способно.

Я вроде как хотела остаться здесь до декабря-января - просто привести в порядок мысли, дела, мозги. Чтобы наконец вновь взять в руки управление собственной жизнью, которое за время работы в М. было полностью мной упущено. Поуменьшить долги, заняться поехавшим здоровьем, подумать о жизни, подтянуть долги в учебе... И всем этим я планомерно и начала заниматься и все это выходит хорошо.
Но агония рабочей атмосферы действует угнетающе.
Единственное - хочу приучить себя читать на работе нужную мне литературу в условно свободное время, может хоть тогда тоска по потерянному времени не будет так сильно меня съедать?) Хотя кого я обманываю - будет!

Вообще, взятый перерыв в целом действует на меня благотворно - я взяла контроль над финансами, над квартирой и домашними делами, начала снова много готовить и нормально питаться, занялась наконец упражнениями для укрепления и медленной подготовки к возвращению в строй (за время гипса я очень сильно испортила физ форму, ясен пень, даже нога то до сих пор не восстановилась, мышцы зажало и прочие проблемы полезли, эх).
А еще реально стала учится прямо в полную силу - в кой то веки читаю учебник к лекциям и парам, реально учу, занимаюсь и стремлюсь узнать больше чем дают на лекциях.
Вот только один минус в сложившейся ситуации "передышки" - я начала снова тихо ненавидеть людей. Потому что доза агрессии которую я получаю на нынешней работе у родственников - просто отравляет мою душу. Мне не хочется общаться. звонить, делится. Это то, с чем трудно жить :(

Всерьез начинаю задумываться о том, чтобы пойти на низкооплачиваемую работу ассистентом, расторгнуть контракт на квартиру сейчашнюю и переехать в комнату или студию на окраинах города, чтобы хоть как то более менее прилично жить.
Но, пока что, все это что мой мозг медленно обрабатывает.

"Смиряться" с нынешними условиями трудно, конечно, с другой стороны - это сейчас для меня лучший способ качественно позаботиться о самой себе и набраться сил перед новым рывком.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., СПбГАВМ, Моя философия, Захотелаисмогла, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

13:07 

All you have is your fire
Я тут с понедельника решила...

Не худеть, а с кофе завязывать.
Эта славная мысль посещает меня уже давно, потому что на кофе я сижу уже множество лет (лет 9) и люблю его очень-очень. Вкус, запах, разные сорта и вообще... Все.
Но год назад на кофе (и чаи) у меня появилась неотчетливая аллергия. Примерно тут, начав отказываться от кофе, я и поняла, что я... Реально сижу на кофе.
Сложно обьяснить, но просто день без кофе для меня протекал будто в каком-то налете тумана... Будто я все никак не могу включится в работу, никак не могу полнценно думать. Легкое такое недовольство собой при полном отсутствии прочих причин.
Ну, состояние это неприятное, поэтому я снизила потребление до одной - максимум двух чашек в день и долго дрейфовала по океану под названием "влом слезать".

Ну и вот я наконец решилась.
Утро понедельника началось нормально, я бодрилась, пила цикорий, а потом вечером поехала по делам и как меня там приходнуло...дикая, жуткая усталость, апатия... Мозг плывет, сил нет. И все это продолжается до сих пор. Пришла домой, легла на кровать полежать, так уснула, в одежде, в линзах, кота не уколола, проснулась в пять утра... :alles:
Десятичасовой сон вообще не принес облегчения.

Просто ужас какой-то... Знала, что будет тяжко, но как обычно... Одно дело знать, а другое - лежать в кровати и вообще вообще вообще вообще ничего не хотеть)
Пока что спасаюсь быстрыми углеводами, они хоть как то поднимают настроение и состояние, и надеюсь, что это странное состояние побыстрее пройдет %)

В Питере еще как назло снег выпал :alles: И давление... Есстественно, не огонь ваще...

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Тщетность бытия, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

12:30 

All you have is your fire
Жизнь в целом так себе - но ее унылая неторопливость позволяет делать выводы из накопившегося пласта информации. Но в основном я в жизни либо бегаю по рабоче-учебным делам, либо лежу и прокрастинирую))) Вот вчера, например, хотела поучиться, но в итоге почти не вылезала из кокона одеялка и пересматривала "Клинику" весь день. Клиника прекрасна, как рассвет - но количество сил, остающееся после всех учебно-рабочих забегов угнетает.

Главная мысль и проблема последних недель - посмотреть правде в глаза относительно своих расходов.

История моих огромных долгов

Уходить в несознанку - это самый опасный глюк моей поломанной психики. Я так много в своем подростковом возрасте жила в иллюзорном мире, спасаясь от невыносимых, ужасных проблем, что я достигла уровня "мастер" и могла бы получить черный пояс по уходу от реальности.
И как же тяжело иногда выходить из своих иллюзий. Смотреть на это все глазами адекватного человека. Очень очень очень тяжело.

Но что поделать - надо. Еще один урок, из которого сделаю выводы. Но с каждым кругом я все четче и четче осознаю, насколько проще жить в не иллюзорном мире, насколько легче на душе когда признаешь проблему, когда говоришь с собою честно. Да, у меня долг. Да, у меня проблема. Пусть люди осудят, а они обязательно осудят, если про это говорить, но мне вот лично все равно уже теперь.

И я учусь теперь экономить, просто учу себя как младенца. Это странно, порой неприятно, но черт, побери, это в какой то мере даже интересно - потому что привычный взгляд на вещи очень меняется. И иногда идешь по улице и привычно думаешь "пойду в кафе" а потом думаешь "черт побери, да зачем?" - есть вещи и поинтересней. Прогуливаешься по парку и идешь домой.
Все в жизни очень относительно, и привычки иногда не так болезненно менять, как казалось до.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин, Σ

12:24 

Темный лес осенней хандры

All you have is your fire
День рождения уже настал и прошел, а депра все не отпускает мое сердце из своих очень цепких лап. Как-то это неожиданно произошло... Все это переосознание. Дурацкое переосознание, потому что оно в целом звучит "Все у меня хреново". И вот хожу я теперь, словно в лесу ночью, среди елок-недостатков и кустов-недовольств и тихо, даже не крича, пытаюсь выйти.
Но не выходит.

И вроде, вот так, если посмотреть, все вроде бы и отлично - день рождения прошел классно, весело, с огоньком. С кучей комплиментов, смеха, самоокупился, можно сказать, так как на потраченную сумму мне подарили подарков: книг по ветеринарии, сертификатов на книги по ветеринарии и еще - огромное-облако-одеяло.
Да и вот... дальше тоже все ничего.
На массаж вчера сходила (тоже подарили) к совершенно потрясающему парню. Душевнейший человек и впечатления супер.
И начинаю вроде перечислять - все вроде бы и ничего, но все это меня не устраивает.

Из леса не выйти просто так, ничего не делая. Нужно делать какие-то выводы, что-то менять, куда то четко идти а не по кругу, привычному и давно знакомому.

Поэтому два решения я приняла - одно уже точно - я вновь начинаю вести программу по учету расходов и вхожу в режим суперстрожайшей экономии. Так как собственный долг больше нельзя игнорировать, просто нельзя и все, психика больше не дает. Надо перестать притворяться, что деньги есть, так как это - неправда и вранье. Буду пробовать жить тысяч так на 20 в месяц, заодно и потренируюсь - перед ветеринарным будущим.

А то мне тут брат во время тоста, говорит:
- Я так горжусь, сестра, что ты единственная из нас (а нас трое в семье взрослых детей) свернула с пути "зарабатывания денег" и пошла по другому пути!
- По пути нищеброда... - не выдержала я.
- За мечтой!!! - засмеялся брат, но и то, и то по сути - правда)))
Вроде бы сейчас, на этой работе (хоть она и так себе) я испытываю гораздо меньшую потребность в снимании стресса деньгами, чем в М., когда была фрилансером. Удивительно, конечно..

И еще, возможно, скоро у меня появится второй кот. Ему 16 лет. И он - несчастное животное, которое мои родственники никак не могут пристроить после смерти моей тети. Стрессую. Ибо мы с Василием наконец зажили как люди, у него стойкая ремиссия и все такое... Но че то... Не могу иначе.

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

01:03 

All you have is your fire
Подступает день рождения и я с каждым днем чувствую себя все поганей и поганей... Очень остро ощущаю несчастье по абсолютно всем сферам жизни, кроме учебы, и кажется будто я сделала огромный шаг назад по сравнению с чем-то прошлым. Не оправдала собственных больших надежд и тд и тп. Да и если короче - я просто несчастлива.
И сказать тут больше особо нечего. Какой-то серый, очень неустойчивый период в котором я ощущаю себя полным отстоем. И делать вид что все ок-ок как то даже и нет сил...
Невыносимая тяжесть бытия. Надеюсь в долбаный день рождения я взбодрюсь.

Впервые в жизни позвала всех своих друзей из разных компаний в одно место, в одно время) Почему-то всегда мечтала так сделать и почему-то никогда не делала. Посмотрим)

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

А в душе я танцую..!

главная