• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: броненосец-потемкин (список заголовков)
20:51 

All you have is your fire
Вчера случайно украла воду из магазина, такое странное было чувство)) Я просто держала ее в руке и не оплатила) Будто эта вода всегда была в моей руке)

Неделя работы пролетела незаметно - жизнь летит и пролетает... В делах, разговарах, праздниках и посиделках.

Выровняла более менее график сна - ценой ужасающей бессонницы со вторника на среду до семи утра. Но после того как ночью спал всего два часа прекращаешь как то страдать, что сова и в час уже нормально спишь потом :)

Посетила первое сентября младшей сводной сестры - она пошла в первый класс. Сам праздник и атмосфера, дети в линеечке, белые банты заставляют улыбаться. А вот характер моей сестры улыбаться не заставляет... Много думаю о том, что такое расти в семье из нарциссов и манипуляторов. Может я и не права, но как то грустно мне за этим наблюдать. Очень любила этого ребенка, а сейчас ее характер становится отталкивающим.

На работе наблюдаю, как орут не на меня. А на девочку, что меня замещала пока меня не было. Она теперь помощник бухгалтера а я вернулась на офис-менеджера. Со стороны это кажется мне дикостью. А когда орут на меня - воспринимается проще... Это очень странно.. Очень.

Осознаю "интуитивное питание" изнутри, за задание пока не принялась, пока что пытаюсь вообще понаблюдать за своей едой и вроде бы чувство дичайшей тревожности немного притупляется если смотреть на еду осознанно и не нагнетаться. Пока что на задания как то сил нет :) жду, когда появятся.

Начала еще одну книгу по саморазвитию и она тоже невероятно офигенна в плане понимания глубинно болезненных вещей. Эта тема думаю знакома многим. Это про стыд. Книга "Все из за меня" Браун. Она очень мягко, комфортно подходит к этой бесконечно болезненной и опасной теме. Но читаю все равно малыми дозами. Сейчас у меня хорошо идет саморазвитие, я многое растеряла в последние месяцы, хочу вернуть себе утерянный комфорт и уверенность.

А сегодня вообще созрела наконец взяться за учебники, поэтому читаю "химические компоненты живого. Введение в биохимию". Хочу к биохимии все-все повторить. На это, к счастью, по расписанию есть еще целый месяц. Так как сейчас сплошь поставили философию и информатику на все время пар. А биохимия, физиология и гистология начнутся с октября и будет очень большой загруз!)

По информатике поставили нового препода с этого года и это наш химик с первого курса, снова слушаю Петра Налича и сердце замирает :D

Вообще, учеба началась и это - мое главное счастье))

@темы: Броненосец-Потемкин, Дочь дракулы, Жизненное, СПбГАВМ, Счастье есть, Трудовыебудни

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

18:17 

Non progredi est regredi

All you have is your fire
Всю пятницу я мечтала о том, что когда это все закончится, я поставлю фильм, лягу на диван с попкорком и ромом. Пряом таки держалась на этой мысли.
А когда все закончилось, я хотела только спать.
И я легла спать на пару часов, потом, ибо так хотелось же(!), все же посмотрела Варкрафт (я не ходила на него в кино и не жалею) с соленым попкорном из микроволновки (мой новый фетиш) и потом снова вырубилась.
И с редкими перерывами на еду, просмотр пары фильмов и чтение лент и сообщений, я проспала ДВА дня.
ДВА ДНЯ Я СПАЛА! :alles:

И только вот сейчас, возможно, я чувствую себя хотя бы на маленькую толику отдохнувшей. Так, на чуточку. На каплю в огромном море.

Я так адски устала. Я так, на самом деле, расплющена этими обстоятельствами, не смотря на то что "ВСЕ К ЛУЧШЕМУ" и "это повод идти вперед", все равно - месяц не выходя из дома, боли в ноге, потеря грядущей цели (марафон в москве), потеря работы и денег перед оплатой нового семестра... Все это - это больно. Больно, блин!

Ощущаю себя, так будто я из деревянных кубиков выстраивала свою жизнь в виде башенки, а потом внезапно налетевший ветер снес к чертям всю эту конструкцию.

И вроде понимаешь, что да, да, это все была такая херня и я сильнее этого всего, но смотришь растерянно вдаль и наступает усталость. Усталость, от которой хочется спать. Вот так вот я сейчас себя чувствую.

А вообще, уход с работы вышел не таким уж страшным, я, как обычно, парилась больше всех. А мой "зам" даже консультацию по скайпу не захотел. Он правда сразу мне сказал что долго на этой работе с тройным загрузом задерживаться не намерен, но стиль "мне похрен" я все равно категорически не понимаю.

Некоторые коллеги были очень раздосадованны моим письмом об уходе, желали удачи, говорили добрые слова, приглашали в Краснодар. Это, скажу я, было очень, очень приятно. Впрочем, как и работать с ними на протяжении этого времени.
А начальница договорилась о скайп-конференции а потом на весь день выключила телефон, в скайп, есстественно, не пришла. Это к слову о том, с кем неприятно было работать.
Деньги правда выплатили мне прямо в пятницу, так что похрен мне на нее стало сразу после того как мне пришла смс о выплате. Больше мне ничего от нее и не нужно было.

Так вот проходит мой упоительно нелегкий август, который определенно останется (надеюсь) самым сложным месяцем этого года.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

18:29 

Жопа зебры

All you have is your fire
И вот стою я такая в травматологии в многочасовой очереди гипс снимать, отойдя к окну, звоню начальнице, выясняя за что меня увольняют.

Потом ухожу в кабинет и мне еще на две недели выписывают гипс, потому что под гипсом нога распухшая и зеленая от синяка, связки в общем...

В общем, у кого что, а у моей зебры жопа началась конкретная.

Однако, я стараюсь не унывать, хоть оно все на меня свалилось как снег на голову:
По работе я для себя решила, что если уволят, то не умру и на улице не останусь, не страшно это, хоть и внезапно а оттого неприятно. Раньше мне было гораздо страшнее терять работу, это казалось равносильно чуть ли не гильотине, сейчас есть вера в будущее и в то, что дальше оно сложится хорошо.
По поводу гипса я унываю больше - мой пробег в сентябре кажется все, накрылся медным тазом, я надеялась две недели эти потратить на восстановление, планов понастроила физкультурных, а оно вот как. Ну чтож, что не делается, все к лучшему, наверное. Наверное О_О Я вчера познала большой инсайт, лежучи дома, может там меня впереди еще две недели важных инсайтов ждут? :lol:

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

22:08 

All you have is your fire
Меня конечно глубоко поражает, как часто люди на моем сайте (сети кинотеатров) в комментариях угрожают прокуратурой, правоохранительными органами и еще какими то неведомыми инстанциями, куда они пошлют видео, фотографии, письма, (себя?)...
Их беспокоит все: почему проводят детей, и почему не проводят, почему не спрашивают паспорт и почему спрашивают (это два враждующих лагеря), кто то вопил, что цена на его бронь поменялась, угрожая какими то неизвестными мне вообще (существуют ли они?) статьями.

Иногда кажется, что я будто правда администрирую сайт о кино. Но последнее время я просто по уши завалена жалобами на все подряд...

Я просто удивляюсь! Насколько людям до всего есть дело, и не могу понять - это плохо или это хорошо?

А в жизни - все еще гипс, я научилась отлично ходить на костылях, шустро и даже умудряюсь постоянно носить с собой горячую еду с чаем к компьютеру, чтобы есть за работой (привычка - вторая натура).
Толстею, конечно же, зверею от физического безделья - очень сильно.
Ною, хотя ко мне каждый день приезжают родные и друзья, привозят мне кофе из кофеен, еду. Иногда даже прогуливают меня до ближайшей детской площадки во дворе.

Я думала, что за время этого бесконечного безделья я что-то такое пойму или осознаю, или хотя бы перечитаю учебник по анатомии. Но на самом деле хватает только на работу и вымереть. И еще на сериал "Стрела".
Хотя, мне кажется, мои нервы за это время стали гораздо здоровее.

В среду иду снимать гипс :ura:

@темы: Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Тщетность бытия

18:06 

All you have is your fire
Когда работаешь в кино, есть такие фильмы как ОС и ТЖДЖ :D

Сейчас у меня прискорбный момент фриланса - вот работала б в офисе лежала бы себе, а приходится работать. Впрочем, хоть как то отвлекаюсь. Так как кино смотреть и читать почему то абсолютно не хочется. Нога почти не болит, но постоянно затекает. Все не удобно, вставать и садится, ходить, есть, носить вещи по квартире, одеваться, готовить, даже сидеть и лежать неудобно - так как спустя несколько часов нога затекает. Беспомощность просто убивает...

Зато столько гостей приехало за два дня, сколько обычно бывает за полгода :) Так приятно)

Но гости уходят, а мне оооооочень грустно без улицы.

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Броненосец-Потемкин

19:49 

All you have is your fire
Все думала о том, что надо написать как у меня текут дела, да все как то не складывалось.

А сегодня я почти сломала ногу. У меня микроперелом лодыжки, растяжение и гипс в полноги. Вот и повод написать...
Я хз что теперь с этим делать.

В памяти останется так много вещей: как я лежала на лестнице налоговой и рыдала навзрыд, поджимая ногу, думая что все, перелом, конец, никогда мне больше не ходить и не бегать. Было очень больно и очень-очень страшно. И люди бегающие вокруг в панике.
Куча помощи ото всех.
Как меня сначала обрадовали легким растяжением и как огорошили потом переломом и гипсом. Будто обухом по голове.
Неторопливая, почти нереальная пустынность травмпункта на Петроградке.
Разрезаные нахрен почти до колена джинсы левис. Кто придумал скинни?!
Прыжки на одной ноге. Нервный смех.

И все это.

Живу одна, из дома 10 дней мне теперь не выйти, отрезвляет это все. Жизнь течет своим чередом - а потом бац и ты в гипсе... И уже мысли приходят "легко отделалась"! Хотя с утра я просто ходила и думать не думала даже о чем-то таком...

@темы: Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

21:27 

Подработка, подработка, как без подработки

All you have is your fire
На этой неделе вышла на подработку в моем старом офисе, так, с документами помочь.

И, черт побери, я и не знала КАК СИЛЬНО Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО ОФИСУ!!! :weep2:

Я так люблю этот переодический гам опен-спейса, спасибо-пожалуйста, людей с их новыми событиями, новостями, с их разными эмоциями, люблю атмосферу коллективной работы и атмосферу работы вообще, люблю работать среди людей, быть среди людей.

При том, что старая работа, конечно, несла миллиард минусов, включая долбанутое начальство, неадекват и прочее (сейчас правда этого начальства вообще нет), но, оказывается, в ней были плюсы, которых я особо и не подразумевала.

Понятно, что сказывается привычка ездить в офис. Работать там проще и легче, даже не потому, что проще заставить себя работать, а просто как то все легче идет.

Вообще, весь конец июня и уже июль, я всячески пытаюсь уйти от мыслей о том, как бесит меня моя нынешняя работа, и все никак не могу уйти. А как уйду, так сразу вновь приходит менеджер и портит мой слабо установившийся маленький мираж)) Я чувствую себя на этой работе очень неустойчиво, шатко, и еще - как будто я какой-то жалкий прохиндей.
А я не люблю ощущать себя такой. Но и делать что-то, прыгать выше головы на этой работе я больше категорически не хочу. По крайней мере не скоро. Возможно, отсутствие всякого желания прыгнуть выше головы и вызывает во мне столь противоречивые чувства "шарлатанства" и "просидателя штанов".
Когда я "работуработаю" и "делаючтоскажут", ничего сверх, никаких идей, а мысли появляются разве что "ну вот бы ничего сверх не дали", то оно мной ощущается очень неправильно.

Эх...

Иногда хочется чтобы жизнь работала так, как ты ее себе вообразил, и чтобы желание было делать что полезно, и все такое, ведь "хорошая работа, ну что ты". Пока что все еще надеюсь, что это усталость и это пройдет, но все чаще думаю про работу санитаркой при родильном отделении.. :facepalm:

Пройдет, не пройдет? Пока нет ответа.

@темы: Трудовыебудни, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

23:14 

All you have is your fire


Очередной душераздирающий клип от Sia.
Если бы я выбирала саундтрек к своей собственной жизни, это была бы эта песня. И слова, и эмоции, которые невыносимо похожи на то, что я чувствую последнее время. Невыносимо - потому, что в этом состоянни, конечно же, есть боль.
И я чувствую странное одиночество последнее время... Меня выкинуло наконец из кокона моей безумной занятости и я с ажиотажем хочу общаться, открываться, делится, разговаривать, но все стало каким то совсем другим. И я, и люди. Или только я? Все это странно.

В любом случае следующие две недели у меня - отдых от свершений и разрешения гемороев. Не буду искать вет практику, новую работу, новые хобби, планировать невозможное и учится дополнительно. Ничего из этого. Надеюсь, не сорвусь))

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

13:24 

All you have is your fire
"Не умоляй меня остаться и утопить свой меч в реке - я не училась защищаться, но в материнском молоке проскальзывали крики фурий, летящих в пламени огня,
и с той поры любые бури не могут поломать меня".


© Анна Шаарель

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

16:19 

Ключ от всех дверей

All you have is your fire
В жизни все как то шибко странно. Качает из стороны в сторону, появилось очень много злости вместо напряженности, особенно много злости на работу.
Я так долго ждала настоящего момента, когда мне наконец не придется работать в три головы, когда мне заплатят хоть что-то. И вот наконец, когда я дождалась, я не испытала практически ничего.
Ну, перестала. Ну, заплатили. Такие чувства. Никакой радости.
От всего этого я даже испытала раздражение: заплатили немного, а любовь к текущей работе, кажется, сдохла где то пару недель назад и не стремится оживать.
На самом деле я сейчас сижу практически на руинах от того счастья и тех сил которые меня заряжали зимой. Хорошо хоть сейчас лето, лето само по себе заряжает и пофиг на все.

Две недели мне пришлось пропустить от пробежек и теперь я в легкой панике относительно своих итоговых результатов к марафону, который ВНЕЗАПНО вот уже почти. А точнее - ровно 2 недели осталось. Я, конечно же, очень недовольна своими результатами. В моих мечтах они были лучше. К тому же, бежать мне придется таки одной - брат слился (ну, не привыкать).

Однако, несмотря на все мое, так сказать, нытье, за последнее время я обрела какую-то чрезвычайно важную внутреннюю вещь и это сильно перевешивает все. Должно быть это называют "внутренним стержнем", но для меня - это немного про другое. Лучше всего я могу описать мысль цитатой из фильма про одного начинающего диджея "120 ударов в минуту".
Эта цитата звучит в треке. Я бегаю под эту песню и каждый раз, вопреки дыхалке, проговариваю слова губами.

Так звучит оригинал про диджеев

Как я слышу эту цитату.

"Если ты не знаешь как идти вперед, не знаешь что делать, нужно начинать с одной мечты, одной цели, и если она достаточно живая, достаточно честная, и если она отражает ВСЕ что сделало тебя ТОБОЙ, откуда ты, кого ты знал, твою личную историю, тогда у тебя есть шанс достучаться до всех остальных. И возможно это твой ключ. От всех дверей."

Почувствовать себя собой - бесценно.

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Ледокол против солнца, Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

15:15 

All you have is your fire
Блин, здоровье поехало.. Всю неделю не бегаю, потому что продуло адски шею. И вообще...

Как прекратить выживать и начать жить? :(

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Броненосец-Потемкин

00:12 

All you have is your fire
Вот думаю я все последнее время про деньги. Во-первых, потому что я во время последнего полугода нажила огромный долг, просто потому что не имела никаких сил думать о деньгах, беспечно тратила их, абсолютно беспечно и теперь мне хочется больно убить себя об стену от итогов этой безрассудности, а во-вторых, обдумываю то, как мне начать входить в новую профессию. Так как ассистентам ветеринаров платят очень мало, если еще возьмут (чудом каким), но работать все равно придется, как иначе, я думаю о том, как же мне быть.
Понятно, что это все всего лишь думы, так сказать "о вечном" и работа у меня пока есть и она меня хорошо кормит (как я умудряюсь тратить больше не представляю), но думы серьезные и экзистенциальные.

Видимо, хейтеры, до сих пор матерящие меня в письмах за обновление сайта, и всякие нанятые менеджеры меня сильно допекли, так как романтизм мой к нынешней работе очень сильно поостыл. Точнее - очень, очень остыл. Я же, в общем то, определилась с тем, чем хочу заниматься, а распыляться на неприятное доставляет реальный дискомфорт.

И вот, поднимаются во мне такие вопросы:
Так ли важны деньги ,если занимаешься, собственно, херней?
Как жить, если все друзья будут зарабатывать больше тебя в три раза?
Насколько больно вновь упасть к заработку во времена 10-летней давности?
Возможно ли совмещать две работы и учебу? (Тут я все же склоняюсь к невозможно, так как работы разные и стало быть выйдет херня). Если б без учебы еще ладно, но так - пиздец точно котенку.
Все это как-то странно.

Честно говоря, я конечно достаточно зажранный человек, но я не знаю как жить на 20 тысяч в месяц, да даже на 25 не особо представляю. У меня только на кота уходит 3-5 в среднем с лекарствами в месяц. А с другой стороны, я думаю о том, как много денег я трачу, просто потому что мне в данный момент "слишком пиздец" и хочется как то "порадовать себя". Вот это "порадовать себя", на самом деле, и есть самые главные траты моей жизни. Кафе, еда, какие то развлечения, кино, такси без особой необходимости, новый чай, одежда, всякое там "а да ладно, надо себя порадовать". То есть, когда я начала вообще тратить на себя, получив первые свои деньги, я еще училась это делать и это было прикольно. Это разожгло во мне определенный огонь и научило чувствовать себя, научило радовать себя, ценить себя.
Но последнее время все это какое то ненормальное... То есть это "порадовать себя" последние полгода просто поддерживало во мне жизнь, так сказать, этот деньгами созданный уют и кокон удобства, но вот нужен ли кокон, если прекратить плыть против течения?

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Моя философия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

12:59 

Лытдыбр

All you have is your fire
С тех пор как я сдавала кровь, прошло уже более полугода, а значит я нарушаю соглашение о проверках крови (сдав кровь, я должна сдать еще раз хотя бы анализ для проверки в течении полугода, чтобы мою кровь могли перелить таки кому нибудь).
И вот я все хочу эту кровь сдать, но то экзамен, то работа, то стресс, то я пью афобазол, то у меня сильная аллергия и я непрекращаю антигистаминные и вообще за последние полгода я, кажется, ни дня не чувствовала себя нормально здоровым человеком. Таким нормально здоровым, чтобы сдать кровь. Я к этому достаточно скурпулезно отношусь.

Обидно мне что-то. Надеюсь все же на эту неделю. Вроде пока не принимаю ничего и нет необходимости принимать, те я вроде бы наконец стабилизировала здоровье и это ура. Особенно радует то, что, наконец, у меня получилось прекратить антигистаминные.

Вторую неделю я выполняю свой план по делам, которые я откладывала на "потом" и их еще нереально много, хотя я уже:
Посмотрела Макбет
Третий сезон Черных парусов
Игру престолов
Посетила всех родных
Сходила в кино
Продолжила наконец Ведьмака

Остальные дела, менее интересные, типа похода в налоговую и разбирания всех шкафов, как ни странно, еще я не выполнила. Они у меня стояли мысленно в одном ряду и я что-то сейчас написала и угораю) Ну-ну...

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Тщетность бытия, Энергия. Сила. Здоровье.

12:39 

Лучик солнца в мрачном подземелье

All you have is your fire
Когда после недели треша из жалоб и говна, видишь подобные ответы, вокруг будто звучит музыка и загорается божественное свечение :lol:

"Спасибо за ответ!

Надеюсь, у вас все получится в скором времени!

Хорошего дня!"

Добро все таки есть, надо только дожить до него :)

Что о жизни... я пытаюсь как то стабилизироваться после пережитого адского стресса и пока что у меня выходит не очень плохо, но и не слишком хорошо. Сейчас у меня период отката - мир депрессивен, хочется лежать и страдать, не делая никакие дела. Еще я ненавижу работу и испытываю общее ощущение бессмысленности происходящего. Вчера даже хотела начать принимать афобазол, но сегодня поняла что на самом деле - это просто откат.
Как я говорю - невозможно делать невозможное постоянно. Человек - это не черная дыра, а замкнутая система и силы могут браться из резервов, но потом нужно и повостанавливаться чуток, да.
А еще мне очень сложно отпустить напряжение. И даже расслабляясь вроде бы полностью, я каждый раз расслабляюсь всего лишь на малость. Малость + малость + малость...
Посмотрю что будет дальше с моим состоянием.

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Моя философия, Тщетность бытия

17:42 

All you have is your fire
Ну вот я и познала что такое настоящий пиздец релиза.

Как сообщил мне точную формулировку Garth сейчас у нас "Ловля блох при поносе".
Теперь эта фраза постоянно крутится в голове и все думаю - как точно, как же точно!

Мне кажется мне уже пол Краснодара написало как мы не правы, столько интересных багов сразу нашлось, ну в общем, мои проблемы стары как мир.

Очень хочу куда нибудь, где не будет ноутбука. И интернета. И негатива))) Или хотя бы ноутбука))))

@темы: Жизненное, Броненосец-Потемкин, Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!

02:49 

All you have is your fire
Два дня я почти не отрывала рожи от учебника и конспекта по органике.

Это жуть же что такое. Учится и работать в таком режиме - это подходящее испытание для ада.
Завтра достаточно крупный рубеж. Последний экзамен в этом семестре - дальше будут только зачеты, да и то не особо сложные.

Сейчас уже третий час ковыряю работу (програмист мой за выходные сделал так много, что мне теперь проверять это и проверять, сегодня и завтра).

Еще он написал большой отчет о сделанной работе и я чуть не пустила слезу (при том, что все еще зла). За его словами и комментариями реально отчаяние и усталость. Мы оба с ним уже давно в отчаянии - никто не может полгода работать сверхурочно, на убыток, на пределе и при этом оставаться нормальным.
Узнала что у него еще и ребенок есть. Стало как то жалко его жену... :alles:
Я вот давно забыла каково это - просто гулять по вечерам и развлекаться, и если друзья понимают (ну у них своя жизнь), то семья как понимает? Хз...

А если о не очень грустном:
Сегодня, сейчас, я впервые почувствовавала, что наш новый сайт вот уже почти-почти готов. Поймала наконец это замечательное, трепещущее ощущение приближающегося конца. Раньше в него мне не верилось, даже когда говорили "ЗАВТРА ЗАПУСКАЕМ".

СДЕЛАНО ТАК МНОГО! Так невероятно много потрачено часов, нервов, сил, что я одновременно ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ этот сайт и ровно настолько же НЕНАВИЖУ его.
Очень, очень странные чувства к этому огромному пласту моей жизни.

И да.
Если кто вспомнит, пожалуйста, поругайте меня завтра с 18 до скольки хватит :shy:
Очень хочу списать :gigi: Очень-очень хочу))) А поскольку в списываниях я большой 0 - мне очень нужна удача :gigi:

@темы: Трудовыебудни, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Броненосец-Потемкин, #студентмедвуза

13:54 

All you have is your fire
На майских героически бегала 40 минут интервально в парке вместе с братом, который так же героически согласился со мной участвовать в марафоне.
Так странно все повернулось, что мы снова стали общаться с братом... причем очень даже хорошо и весело. Как в какие то детские времена.

Но потом, на следующий день, в зале у меня так разболелась поясница и левая подвздошная кость (ВТФ?) что тренер пнула меня (небольно, но с доводами) к врачу. Пойду я завтра на МРТ пояснично-кресцового и тазобедренных а потом, надеюсь, к остеопату. (Если преодолею барьер - БОЖЕ, КАК ДОРОГО). Или к хорошему массажисту, если не преодолею. Потому что "ложится и умирать" никак нельзя, вообще нельзя, не хочу! Жить в полсилы надоело. А именно так себя чувствую, когда что-то где-то болит.

А все почему? Потому что детям надо в детстве спортом заниматься, бегать, гулять, а не у компа сидеть! (Как я) И не будет тогда гиперлордозов, остеохондрозов и проблем со всем двигательным аппаратом как у меня в моем возрасте. Или может они бы хоть раньше вскрылись - ибо вскрылись они после танцев, а это было первая моя спортивная деятельность за все время моей жизни :)
И это я еще ведь занимаюсь этой проблемой сколько времени... Но вот появились первые результаты из зала, почти могу держать спину мышцами жопы и живота (кроме собственно поясницы, что у меня постоянно в гипертонусе), но проблемы такие НЕТ, ВОТ Я!

:alles:

Ничего, ничего, все надеюсь будет нормально!
А еще сегодня семинар с мильоном вопросов по генетике, а я все майские "пропела" так что блин, удачи мне :lol:

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Жизненное, Броненосец-Потемкин, Σ

16:58 

All you have is your fire
Способна сейчас только на формат твиттера:


  • Все еще не запустили сайт, главный сервис не работает и вообще :facepalm:
  • Хочу черную футболку с черепом как у Карателя.
  • Вчера пробежала 10 минут без перерыва. В 23:00 пошла в спортзал просто чтобы бежать без перерыва столько сколько смогу.
  • Болит тазобедренный слева, причем в области подвздошной ( о__о ). И желудок. И вообще все как то болит. Стресс это плохо, плохо, плохо :(
  • У Васи вроде победила гипергликемию снова... Надеюсь.

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Броненосец-Потемкин

16:09 

All you have is your fire
Моя жизнь мне сейчас напоминает игру детства Волк и Яйца.
Где я волк, пытающийся ловить яйца, чтобы, блин, ничего не упало:
Ни основная работа по сайту (где все мной чейчас делается по принципу "господи, хоть бы не заметили, какой я тормоз")
Ни разработка сайта (Где ппц аврал и вообще, я скоро поседею)
Ни учеба (Начались три новых предмета, в том числе органическая химия и биофизика)
Ни семья (Я не была дома и не видела бабушку уже два месяца! хотя каждые выходные обещаю себе что вот точно в следующие)
Ни друзья (У которых конечно тоже куча проблем и иногда они не меньше моих совсем)
Ни зал (Потому что иначе я просто тронусь от накопленной агрессии и энергии. которую невозможно выкинуть)
Ни здоровье (То гастрит, то аллергия, то еще какая-то хрень)
Ни отдых (ОТДЫХ!)

В общем я как-то подхватываю пока это все в последний момент. Все типа вроде идет к завершающему этапу, но мне реально странно, что я еще не поседела за эти полгода (спасибо папиным генам).

изображение

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Броненосец-Потемкин

А в душе я танцую..!

главная