• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: броненосец-потемкин (список заголовков)
02:15 

All you have is your fire
Блин, ппц, саботировала себя же. Сижу нервно смеюсь.

Сидела в кафе с ноутом (у меня разделение труда чтобы не свихнуться - работаю дома, учусь в кафе). Сидела до закрытия.
Пришла домой пошла работать - нет адаптера для мышки. Умудрилась "забыть" (случайно, ага)))))

МЫШКА БЕЗ АДАПТЕРА ВАЩЕ НЕ АЛЕ. Такой вот Логитех.

Администрировать сайт без мышки с тачпадом - ппц. Мышка при работе - это продолжение моей руки.
Даже не думала что столкнусь с такой нелепой проблемой :)

Вот, что то сделала конечно, но тексты - анриал, перенос контента - анриал, добавление форм - анриал, видимо спать пойду :facepalm:Пораньше, ага.

Жить в модусе - пока делаю работу, не успеваю учебу, пока делаю учебу, не успеваю работу - надоело. С двух сторон две падающие горы и я, аки атлант, раздвигаю эти горы руками.

Хотя, надо признать, все таки очень много, ОЧЕНЬ МНОГО выводов я сделала за эти месяцы, очень многое осознала, переосмыслила, переоценила. Многое про себя, многое - про одиночество, многое - про силу, многое - про других людей и дружбу в целом.
Даже от треша есть польза. Даже от неудач, падений, усталости и боли. Все это = опыт. А опыт, как известно, абсолютно бесценен.

@темы: Трудовыебудни, Ледокол против солнца, Жизненное, Броненосец-Потемкин

02:44 

All you have is your fire
Выползаю тут потихонечку, полегонечку из депрессухи.

Начала юзать таймменеджмент ибо без него я просто погибаю от степени прокрастинации, убивающей меня.
А вот с таймменеджментом, вы знаете, как то даже и ничего.
Теперь у меня в браузере есть приложение "Строгий Помидор", так как я юзаю чудесную тему "Метод помидора".
25 минут усиленно работаем + 5 отдыхаем. И так далее. Главным образом сие помогает не расползаться мозгом по информации и четко контролировать объем времени, уходящий на одну задачу. Боже мой, как страшно я начала говорить.
Никогда не думала что доживу до таймменджмента, но отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Приходится потихоньку признавать, что да, я немного в депрессии. Но это не страшно и это пройдет. Это уже понемногу проходит. И иногда я уже даже могу ощущать легкость бытия и желание что-либо делать кроме работы, прокрастинации в вакууме от социума и Ведьмака.

Вот например сегодня я ощутила сполна, этот прилив забытого уже с декабря счастья, что я на своем месте, когда писала на лекции о строении позвонков млекопитающих, про все их там fossa articularis дорсальные вентральные и прочие страшные слова.

Именно с началом учебы во мне снова начала просыпаться жизнь. Я прихожу туда, там движняк, там я староста и надо постоянно что-то решать и отвечать на кучу вопросов, живых, жизнерадостных людей. Там в этом семестре необычайно интересные предметы: Анатомия (!!!), Цитология, Гистология, Эмбрионология, Экология, Биофизика.

В общем, мы в этом семестре, наконец, можем ощутить себя ветеринарами. Взаправду, а не понарошку))) И я абсолютно точно там чувствую что я на своем месте. Даже в противные времена это необычайно радует меня.

Это так клево. даже не передать.

Кроме того, Дэдпул в пятницу.

ДЭДПУЛ ЖЕ!)))

@темы: СПбГАВМ, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

21:43 

Про бессилие

All you have is your fire
С тех пор как я закрыла сессию и получила "передышку" все становится только хуже.
С каждым днем сил все меньше, меньше, меньше... Вчера я пришла домой после офиса, легла на кровать, прихватив упаковку сыра и мармелада и просто не смогла встать, так и лежала 20 часов подряд. Разве что сходила покормить кота, сделать укол, так, то, без чего никак нельзя. Вообще никак нельзя.
С каждым днем ощущение пережитой травмы все отчетливее и яснее.
И все, что мне самой казалось "да ладно, все фигня" оказалось вовсе не таким простым. Закрывать глаза на свои проблемы можно долго, очень долго, не думать, не мыслить, изворачивать все в своей голове так чтобы не встречаться в своей же голове с правдой - у тебя есть проблема. У тебя есть рана. И не обращать на нее внимание - не выход.
Несомненно, мое ощущение связано с тем НАСКОЛЬКО я устала, насколько долго я работала на износ, насколько долго загружала голову информацией, которая вовсе не Я. Но главным образом во время таких информационных запоев я забыла каково это быть уязвимой.
А без уязвимости ведь совсем нельзя быть честным. Вообще никак нельзя...
И без этой брони, упавшей, я внезапно совершенно четко осознала как мне больно, что помимо работы, на фоне моего сознания протекали куда более сильные вещи. Боль неразделенной влюбленности. И полная растеренность от отталкивания близким человеком.

В этом чертовом мире так все таки просто потерять себя... И так сложно снова находить.

@темы: Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

23:00 

Вопросов флешмоб)

All you have is your fire
1. Луна или солнце?
2. Жара или холод?
3. Сочувствие или благодарность?
4. Долго или бесконечно?
5. Дорога или бездорожье?

Хороший способ подумать)

Я сегодня ходила на Маленького Принца. Одна, днем, в пустующий зал.
Сидела там, плакала. Я пришла, зная что буду слезы лить, а плакала аж три раза.
Мультик просто прекрасный. Говорить тут нечего. Я ужасно рада, что я успела на него сходить.

Там же поняла внезапно, что внутри меня накопилось столько страданий за последние месяцы трудового ада, недооформленных, невысказанных, невыраженных. Сегодня вот чуть ли не первый день с небольшими послаблениями и я тут же почувствовала себя невероятно, ужасно усталой. Изнутри. Вот почему я в запаре никогда не замечаю этого?(

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия

01:19 

Конец "каникул" пахоты

All you have is your fire
Пока все сходили с ума мне в личку контакта о том, что химию невозможно прорешать, жизнь тлен, и тд, я тоже сходила с ума, паниковала и готова была биться головой о стол, при том что у меня оставалось всего жалких два дня на это. Но потом выдохнула, собрала остаток сил в кулак, и просто методично прорешала все, не отрывая ж от стула два дня.
Прорешала хреново, но зато сама, что дает огромную фору любым чувакам кто все идеально спишет.

Жизнь учит меня многому, но главные вещи это:

1) Иногда проще сделать, чем не сделать.

2) Если ничего не получается, просто потрать на это больше времени.

3) Сделать можно ВСЕ если: а) хочешь б) ХОЧЕШЬ (не путать с надо)

и

4) КАК ЖЕ ХОРОШО, КОГДА ДОМА МОЖНО СИДЕТЬ БЕЗ ПЛЕДА!

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Моя философия, СПбГАВМ

11:49 

All you have is your fire
Кажется, вчера был самый тяжелый день в году.

Не буду здесь описывать все его ужасы, но впервые с детства, отравилась так сильно.
И впервые, собственно, с детства, так сильно болела в одиночестве. Поняла, как тяжело, когда в такие моменты один и некому за тебя побеспокоится.

Сегодня слаба, как дрожащий листок, но уже вроде здорова. Удивительно, как все таки мы сильно зависим от физического состояния. Как все меняется. Восприятие происходящего, сразу включается охранное здравомыслие, бережливость относительно себя. Кажешься себе таким хрупким.

Прям перерождение какое то.

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное

13:20 

All you have is your fire
Сегодня ночью кошмар приснился, что проспала на лабораторные по химии. Проснулась в слезах :alles:

На этой неделе пздц занятость. Достойное окончание финишной прямой года.

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Трудовыебудни, Тщетность бытия

16:07 

All you have is your fire
Таки это случилось и я себя довела.

Вчера нечеловеческим усилием воли (умри, но сделай) закрыла все дыры по учебе, пришла домой и рухнула спать прям в одежде. Проснулась в три ночи, сделала работу, которую надо было делать вечером, снова рухнула спать, проспала до двенадцати, сделала еще кое-что, приняла таблетки от горла и снова рухнула спать. Я абсолютная немощь. Меня от всего тошнит и ничего не хочется видеть.
У меня подорвалось здоровье, горло ведет странную партизанскую войну уже который день - все слизистые во рту опухли и я бы подумала на аллергию, но антигистаминные не помогают, да и вообще ничего не помогает. Таки придется идти к ЛОРу и чувствую, тратить кучу денег на выяснение причины.
(И вот бы это было горло а не аллергены, не хочу я аллергию - самая дикая дичь на свете, если не дай бог кошачья шерсть или что-то из того, от чего невозможно отказаться).
Сейчас вот села доделывать третью часть срочной работы, с трудом оторвавшись от подушки и одеяла.
Хочется по прежнему только спать, бездумным тупым, беспробудным сном. Свернувшись клубочком и уткнувшись в кота.

Нина, не надо так, короче.

Мораль сей басни такова: "Делать надо, а вот умирать - нет."

@темы: Уйду я на помойку.., Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Броненосец-Потемкин

12:47 

Опять моя странная жизнь

All you have is your fire
Вчера был не день, а какой то треш.

- Впервые так замучилась ездить по городу и ТАК замерзла, что пришлось даже вызвать такси (!) чтобы доехать обратно до офиса. Иначе я рисковала бы просто сдохнуть где-то в закромах Васильевского острова, в том месте, где ничего из транспорта не ходит. У нас с Васькой - взаимная ненависть. Как я туда не приеду, все против меня - транспорт, погода, удача.
- А еще телефон начал страшно глючить вчера и выключатся. Пришлось вне планово купить зарядку с сетевым переходником и еще и наушники. Не помогло.
- Потом на работе меня уговаривали остаться у них на второй работе, сидеть балду гонять, открывать двери и ксерить документы. Я же написала заявление и в тот же день его отдала. Поэтому я заканчиваю работать 7-го включительно.
Очень уговаривали, очень просили остаться. Во мне боролись жадность, страх потерять проверенное и пригретое место, где точно платят и здравый смысл.
Выиграл здравый смысл, но было очень тяжело. Я то знаю - не буду я просто документы ксерить и дверь открывать. Не будет так никогда.
- Потом учеба подлила масла мне в огонь страданий. Две девчонки, с которыми я тусую на учебе и которые самые сверхклассные мне по темпераменту и настрою, на эскалаторе уже домой огорошили меня диалогом:
- Сейчас вот работу ищу, мне бы на годик, до декрета!
- Ой, ты тоже в декрет собралась?! Я тоже!! Через год!
- Да, я тоже через год!!

И я блять стою :facepalm: "Фак" - думаю. "А где моя личная жизнь??!".

- Приехала домой в 22. А дома работа. :facepalm: Заодно поняла, что уже днем сделала правильный выбор. Потому что при таком темпе - ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ?
Вещи то постирать сил нет.

Как то так пока. Все хочу как нибудь заснять свой день. Сделать такой типа фото-день, но все время забываю. Ох. Когда уже будет 8е декабря?)

@темы: Уйду я на помойку.., Трудовыебудни, СПбГАВМ, Жизненное, Броненосец-Потемкин

13:25 

All you have is your fire
Никак не привыкну к тому, что если за Биологию сесть в 5 вечера Воскресения и оторваться от учебников уже в 3 утра Понедельника, то все равно сделаешь только 2/3 от объема.
А башка то чугунная по утру, ой чугунная. :alles: Аж звенит.

Написала заявление. Но пока не кому отдать. Ох, мало мне в жизни гемороя :facepalm: Афобазол, вся надежда на тебя.

@темы: Жизненное, Броненосец-Потемкин, Тщетность бытия, Трудовыебудни

23:58 

Про ноябрь и работу

All you have is your fire
Лежу, болею.
На следующий день после кровосдачи ослабленный организм подцепил хворь, но я не хочу болеть, поэтому в пограничном состоянии лежу дома в теплых носках и чашкой чая с имбирем, эвкалиптом, мятой и медом.
И вот все бы ничего, вкусно ем, смотрю кино, стараюсь отдыхать, да...
Эта осень... Самое тяжелое и самое прекрасное время в жизни, что у меня было.
читать дальше


@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

21:53 

Про танцы.

All you have is your fire
И опять пост про музыку.

Ну, кто видел меня танцующей, знает, что я готова зажигать даже под калинку-малинку, но все же для настоящего кайфа нужно чтоб прям ПЕРЛО.

Боооольшое счастье, когда среди толщеи музыки что попадает мне в уши, я встречаю очередной танцевальный алмаз. И прям...ну, прям, качает) Я тогда танцую под это в лифтах, коридорах где никого нет, пританцовываю в метро и дома.

И, конечно, это чаще что-то такое типа Lead on - под которую танцует весь мир. И чаще это просто кач. Когда прет ритм и позитив музыки.

А иногда это что то лирическое, где ритм - это вокал. Где ритм - эмоция. Нет, ЭМОЦИЯ. И вот тогда... Кайф короче...) Просто не передать)

А все это к тому, что мне дико иногда хочется вернуться в танцы. В то движение где я испытывала кучу позитивных эмоций, где улыбки и понимание, где живут такие же фрики что любят музыку так как я. А то есть - безумно.

Но, артрит моих коленей, что все никак не проходит до конца и ради излечения которого я вбухиваю кучу средств, сил, ради излечения которого постоянно борюсь и становлюсь все время на капельку, но здоровее... Хочется чтобы он наконец преодолелся.
Я, может, даже в какой то мере и рада что он случился со мной - я узнала СТОЛЬКО всего про здоровье, благодаря ему, перечитала столько, передумала столько, перепробовала столько... Лекарств, упражнений... искала причины в психосоматике. Я прошла с той поры, когда я впервые не смогла приседать без боли охренительно длинный путь.

Но мне ОЧЕНЬ хочется в следующем году вернутся, встать в зале напротив огромного зеркала... Ощутить восторг и трепет сердца. Начать танцевать и не услышать во внезапной тишине хруст собственных коленей. Двигаться в одном ритме с кучей незнакомых людей. И улыбаться.

Надеюсь эта мечта сбудется. В следующем году. А я пока все еще работаю над этим, выцарапывая время у цепких когтей работы и учебы)


Download Bastille The Driver for free from pleer.com
Bastille - The Driver что вдохновили меня на этот сверхэпичный пост.

@темы: Ледокол против солнца, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

12:30 

О нервах

All you have is your fire
Кажется, становлюсь человеком, который постоянно всех перебивает. Потому что я говорю, постоянно, невротически, много говорю. Я постоянно говорю, говорю, говорю... Даже если вижу что собеседнику не очень интересно и вообще он хочет сказать что-то свое :facepalm:
Когда я успела стать такой нервной? Неуравновешенной? Истеричной?

Да, конечно, на двух работах и учебе жизнь не сахар, да, конечно, стресса нечеловечески много, но ведь даже если я отдохну - оно не заканчивается - этот невроз inside. Т.е. заканчивается, иногда, планомерным себяуспокаиванием (я заню всякие лайфхаки) но стоит лишь какой то ситуации выбить меня, заведенному человеку накрутить меня и я тут же снова - оп-па и пружина, неспособная разжаться.

Хотя, конечно, не стоит себя сильно корить, ведь например вчера, я чувствовала себя как на эфире странной вариации "Последнего героя". Мы сидели в тесной и очень душной аудитории в окружении засушенных пауков и заспиртованных органов, и публично обсуждались преподавателем, которая придиралась к каждой сданной в прошлый раз работе, обсуждала наши фамилии и степень нашей "мозговитости" по ее мнению. И в этот раз, мне, блин, похвастаться уже нечем.
Одновременно, мы пытались подготовится к написанию работы по паразитическим червям.

Прямо будто в кошмаре. В итоге, я так перенервничала, что работу написала отвратно, все вообще вылетело из башки. Из академии мы вышли в 22:20 в ночи, руки дрожат, голова ватная.

Так как то и жизнь проходит. :alles:

@темы: Тщетность бытия, СПбГАВМ, Жизненное, Броненосец-Потемкин

15:12 

All you have is your fire
Вчера осознала, что мои мозги засорены на 99% и опять - чужим.
Поняла, что окончательно потеряла связь с собой, и внутри я не просто напряжена, меня аж трясет от напряжения, так сильно, что аж больно. Я как комок стальных нервов, которые никогда не разжимаются. И я на пределе. И если я кажусь веселой (а я и себе кажусь веселой), то это лишь верхнее.
А внутри я погрязла в напряге и чужих проблемах, я слишком растряслась и снова стала сверхчувствительной. Меня одолевают паранои, навязчивые мысли, компульсивное обжирание и прокрастинация.
В общем, я увидела со стороны саму себя.

И мне стало как-то очень себя жаль.

Поэтому, я решила устроить себе недельку освобождения от социальных токсинов.
Лучше всего мне всегда помогали начинания Пути Художника. Вот и сейчас, я себя посадила за утренние страницы и впервые решаюсь на отказ от чтения на целую неделю. Я считаю, это замечталельные социальные упражнения для поиска гармонии с собой.
Не знаю как жить без лент дайри и контакта, но как то наверное надо отвыкать убивать туда мое время и нервы.

В общем, надеюсь, поможет.
:kapit:

@темы: Броненосец-Потемкин, Жизненное, Тщетность бытия, Уйду я на помойку..

13:56 

All you have is your fire
Каждое утро у меня случается, примерно, как в диалоге "Теория большого взрыва"

- Извините, я опоздал!
- Что-то случилось?
- Нет, я просто не хотел приходить.


В живую я, конечно же, ничего такого не говорю, хотя и думаю многократно. Вставать на работу неимоверно лень, потому что мне потрясающе хорошо спится, а просыпаясь и вовсе - невероятно хорошо, так что я засыпаю еще на 9 минут и еще на 9 минут и еще на 9 минут... И мне в этот момент АБСОЛЮТНО похрен, что я опаздаю на работу и на меня, возможно наорут, будут отчитывать как идиотку. Мне ващееееее похрену.
У меня - усталость и заебанность, у меня - осень, у меня - я.

Чем дальше в лес, тем сильнее я на работе наглею, мне это вовсе не нравится, я вообще человек, который больше любит работать, а не страдать ерундой и саботировать работу, но у меня получается не нарочно, просто от накопившейся многолетней НЕНАВИСТИ к этому месту, к этой бессмысленной трате моего времени на перекладывание бумажек, совершение бессмысленных действий и решения скандалов, их которых обычно состоит мой рабочий день. Скандалы, бессмысленность, перекладывание. Иногда, я все таки делаю тут что-то полезное, интересное и важное, но редко.

Конечно, есть и плюсы тут, а некоторые и вовсе скажут ЗАЖРАЛАСЬ. Таким людям я скажу - Да пошли вы, но все же.

"Я просто не хотел приходить."

На самом деле, в этом шутливом диалоге, очень много правды жизни.
Если я что-то саботирую, качественного, долго, часто, осмысленно или неосмысленно (просыпаю, например) - обычно это означает мое неудовольствие этим самым процессом. И тогда его можно либо оптимизировать (не любишь гладить - переставь гладильную доску удобно), либо просто нужно понять - ты не хочешь этого, ты не любишь это, а иногда - ты ненавидишь это всей душой.

А вообще, мне очень нравится жить в моей студии. Но у меня все не удается там ПОЖИТЬ, потому что то гости, то в гости, то дела, то Икея, то работа, то работа дома.
Хочется почувствовать дом - домом. Тем более что, кажется, там уже почти все готово! Почти все - на своих местах. Осталось только икеевскую столешницу перевезти и собрать стол.

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Трудовыебудни

16:25 

All you have is your fire
12:00 

All you have is your fire
— Выздоровела, разобрала вещи, вынесла половину мусора. Вроде потихоньку уже начинаю обживаться. Выучивать где-что лежит, не обливать полванной умываясь над крошечной раковиной, автоматом доставать шприц для Васи из холодильника (это самое важное действие по утрам - все остальное можно пропустить).

— Все равно, такое ощущение, что теперь никогда-никогда не отдохну и не приду в форму :alles: Че-то я так безумно устала за последнее время. Прихожу снова домой и ничего не хочется мне, кроме как лежать и смотреть кино. А впервые за очень долгое время я теперь вообще, вроде как, не имею препятствий чтобы это делать (ну кроме второй работы). А еще холод просто собачий. Все время.

— Скоро день рождения (меньше чем через неделю). И у меня начинается предднерожденческое "НЕТЯНЕХОЧУЭТОТПРАЗДНИК".

— Перед днем рождения всегда приходят такие дурацкие мысли вроде "А сделала ли я что-то полезное за проходящий год", "Что изменилось?"
Лежала вчера, не могла заснуть. Думала, что же самое важное я поняла в этом сумасшедшем году?

И вот откровение первое:

Раньше я всегда думала в первую очередь о других: как кого не обидеть, как кого не задеть. Никого не обидеть - сложная работа, требующая много, охренительно много сил. И как раненая лань в лабиринте, носишься туда-сюда. Хотя на самом деле эти стены - это то что сам себе построил при "помощи" других. Нет никаких "правильно", "должен", нет "стыдно таким быть", "плохо таким быть". Просто это все только в твоей голове, как клетка, в которую тебя посадили еще в детстве для удобства остальных.

Не обидеть...

Теперь я в первую очередь думаю как мне не обидеть себя. Как не предать себя же саму компромиссами, уступками, неправильными решениями. Как не обидеть себя, положив всю свою жизнь на осуществление чужих целей.
Таким образом мое кредо "Не обижай" сохранилось, но кардинально поменяло вектор. И я хочу сказать, так гораздо приятнее жить.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Дочь дракулы, Броненосец-Потемкин

13:53 

All you have is your fire
Вот пришла я на работу с утра и прямо чувствую - ГОРА СВАЛИЛАСЬ С МОИХ ПЛЕЧ!!!

В пятницу я подписала договор найма, и теперь я и мой сожитель (серьезно, его вписали в договор найма) Кот Василий, 11 лет, имеем свою жилплощадь (27 кв. метров) на станции Электросила.

Впереди переезд (как я ненавижу эти переезды каждые 1,5 года, кто бы знал) и миллиарды, миллиарды безумных дел, и вообще я все еще бегаю как обосраный олень, у меня заняты все вечера и все выхи недели на две вперед, невероятные долги и кончаются нервные клетки) НО:

Я нашла ее.

Так боялась, так мучалась и все таки нашла.
Да, она не идеальна.
Да, дальше от метро.
Да, студия, а не однушка и впихнуть там кровать и шкаф - это, типа, тетрис 90lvl.

Ну и все равно.

ВСЕ. РАВНО. СЧАСТЬЕ ЕСТЬ.
Скромное такое, счастье исполненных ожиданий, счастье еще одной ступени, счастье от сброшенной гири необходимости. Счастье, как его не назови.

@темы: Броненосец-Потемкин, Василий!, Душевная организация, Жизненное, Счастье есть

13:24 

All you have is your fire
Давно я ни в кого не влюблялась, и так было хорошо, скучаю теперь :facepalm:

Последнюю неделю все выбираю квартиры и уже изучила рынок своего района на зубок. В 70% меня не пускают из-за Василия, все остальное ЛИБО ПЛОХО ЛИБО ДОРОГО.
Выбрать квартиру для перфекциониста, избалованного нормальными квартирами и свободным пространством - это ад.
Ад от начала и до конца. Я, к тому что зажралась конкретно, еще и просто тупо не знаю степень уступок, на которые я готова идти. Точнее - я вообще не готова идти на них. Приходится идти прямо по себе. Через собственный так сказать, труп. :facepalm:

А еще - на ту сумму на которую я расчитывала, можно снять толкьо студию, а я не люблю студии. И вообще :weep2:

Так себя жалко, аж сил нет.

Кажется, я плаваю в море из стресса, могу его пить горстями, уже неделю не успокаивалась и у меня обострились все хронические болезни.

Сцуко, осень. Выматываешь меня.

@темы: Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Тщетность бытия, Уйду я на помойку..

11:44 

All you have is your fire
Хотела написать пост о чем-то осмысленном.

Но...

изображение

"Антистресс"

Вот где есть смысл, а моя жизнь - нервные конвульсии. Пока что.

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Броненосец-Потемкин

А в душе я танцую..!

главная