• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
23:38 

All you have is your fire
Посмотрела еще один крутой фильм и я прямо не могу не поделится: "Месть от кутюр" - это потрясающе.
Фильм многогранный и необычный... Он болезненный, почти как Годвиль, но яркий, чувственный и очень красивый. Из за этой двойственности просто голова кругом.
Поставила ему на кинопоиске 10 из 10 *_*

@темы: Душевная организация, Жизненное

11:40 

All you have is your fire
Думала-думала (увольнения, ноги, все дела) но наконец купила билеты в Москву. :ura: Марафон не побегу, конечно, но зато, надеюсь, увижусь с друзьями. Даты те же! Не хочу ничего я отменять! Не желаю! :D

Приезжаю 24 сентября в 9:45 а уезжаю 26 сентября на сапсане в 05:35 :alles: А вообще дорогое это удовольствие нынче - поезда)))

@темы: Жизненное, Захотелаисмогла

20:51 

All you have is your fire
Вчера случайно украла воду из магазина, такое странное было чувство)) Я просто держала ее в руке и не оплатила) Будто эта вода всегда была в моей руке)

Неделя работы пролетела незаметно - жизнь летит и пролетает... В делах, разговарах, праздниках и посиделках.

Выровняла более менее график сна - ценой ужасающей бессонницы со вторника на среду до семи утра. Но после того как ночью спал всего два часа прекращаешь как то страдать, что сова и в час уже нормально спишь потом :)

Посетила первое сентября младшей сводной сестры - она пошла в первый класс. Сам праздник и атмосфера, дети в линеечке, белые банты заставляют улыбаться. А вот характер моей сестры улыбаться не заставляет... Много думаю о том, что такое расти в семье из нарциссов и манипуляторов. Может я и не права, но как то грустно мне за этим наблюдать. Очень любила этого ребенка, а сейчас ее характер становится отталкивающим.

На работе наблюдаю, как орут не на меня. А на девочку, что меня замещала пока меня не было. Она теперь помощник бухгалтера а я вернулась на офис-менеджера. Со стороны это кажется мне дикостью. А когда орут на меня - воспринимается проще... Это очень странно.. Очень.

Осознаю "интуитивное питание" изнутри, за задание пока не принялась, пока что пытаюсь вообще понаблюдать за своей едой и вроде бы чувство дичайшей тревожности немного притупляется если смотреть на еду осознанно и не нагнетаться. Пока что на задания как то сил нет :) жду, когда появятся.

Начала еще одну книгу по саморазвитию и она тоже невероятно офигенна в плане понимания глубинно болезненных вещей. Эта тема думаю знакома многим. Это про стыд. Книга "Все из за меня" Браун. Она очень мягко, комфортно подходит к этой бесконечно болезненной и опасной теме. Но читаю все равно малыми дозами. Сейчас у меня хорошо идет саморазвитие, я многое растеряла в последние месяцы, хочу вернуть себе утерянный комфорт и уверенность.

А сегодня вообще созрела наконец взяться за учебники, поэтому читаю "химические компоненты живого. Введение в биохимию". Хочу к биохимии все-все повторить. На это, к счастью, по расписанию есть еще целый месяц. Так как сейчас сплошь поставили философию и информатику на все время пар. А биохимия, физиология и гистология начнутся с октября и будет очень большой загруз!)

По информатике поставили нового препода с этого года и это наш химик с первого курса, снова слушаю Петра Налича и сердце замирает :D

Вообще, учеба началась и это - мое главное счастье))

@темы: Броненосец-Потемкин, Дочь дракулы, Жизненное, СПбГАВМ, Счастье есть, Трудовыебудни

17:02 

All you have is your fire
Блин, так классно посвящать время на 100% себе!
С тех пор как стала ходить, отдыхать стало вообще невероятно прекрасно) Не хочется даже немного выздоравливать :D

Сегодня сходила в универ. Такая счастливая теперь, даже не передать. Никогда в жизни не любила учебное заведение так сильно, мне хочется там иногда просто обняться с какой нибудь колонной или деревом во внутреннем дворике и стоять так... Очень люблю свой СПбГАВМ, хотя он старый, без ремонта, все там в упадническом состоянии, но он магический. Для меня, по крайней мере))
С оплатой геморой разрулить не получилось, рассрочка у них убогая да и еще по всему универу надо ее заверять, но да ладно, займу у кого нибудь, не страшно))
СКОРО НА УЧЕБУ! Ура!!))

Поймала себя на мысли, что хочу красный шарф.. Учитывая то, что последнее время я покупаю только нейтральные серые вещи за очень редким исключением, то это однозначно приятное изменение изнутри.

Стала выпрямлять волосы круглой щеткой, взяв на заметку видео с инстаграм-блогерши. Оказалось и стричься и краситься мне не надо. Все очень у меня хорошо, если тратить всего лишь по 20-30 минут после мытья головы :) Не так уж и сложно как я думала, а результат офигенный - я могу ходить с распущеными волосами и они не мешают. Когда не выпрямляю, они пушатся и бесят меня)) Всю жизнь вот живу с длинными волосами, потому что люблю распущеные длинные волосы и всю жизнь меня бесит с распущенными волосами ходить - странная я))

Почти разобрала все свои шкафы и коробки со старыми вещами. Тоже хотела сделать это аж с переезда (с сентября). Впереди еще балкон, там много... Я мастер копить шмоточное барахло. И у меня есть чертов пакет "когда снова похудею" %) очень уж там вещи любимые. Бред, но не могу выкинуть)))

@темы: Счастье есть, СПбГАВМ, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Ледокол против солнца

01:34 

All you have is your fire
Сначала хотелось бы поприветствовать новых ПЧ :shy: Добро пожаловать!) Я всегда рада комментариям, если что)

А теперь лытдыбр.
Последние дни в отпуске я посвящаю отдыху и, параллельно, саморазвитию. Убрала из своего досуга телевизор, сразу стала куча времени на книги по саморазвитию, которые я откладывала уже год, а некоторые и больше.
Прочитала "Эмоциональный шантаж" Сьюзан Форвард.
Подумала, что будет полезно, так как со вторника я возвращаюсь на свою прежнюю офисную работу, где очень любят мыть мозги и давить. За время подработок там летом, я поняла что сильно соскучилась по офису, ребятам там, а так как меня еще и очень упрашивали слезно согласится (поняли наконец хаха!), я согласилась и решила что посмотрю как они будут себя вести. Там есть свои бонусы - не особая плотность работы, позволяющая делать свои дела, расположение, потрясающий офис, в среднем приятные люди, которых я люблю. Нет проблем с совмещением учебы - все договорено. Есть и минусы - но о том, насколько они минусы я еще не знаю.
Так как читая книгу про "Эмоциональный шантаж" я внезапно поняла, что работа проделана просто невероятная с тех пор когда я ощущала давление от каждого встречного и поперечного, не могла найти в себе силы перечить и злится. винила себя за все и всех подряд. Я освежила в памяти ключевые моменты, но странно думать - я ведь реально уже оооооочень долго не ощущала шантажа и подавленности! А даже когда он был - я очень спокойно реагирую на давление шантажа и решаю по своему. Странно даже немного думать о том, что раньше я ощущала его каждый день и постоянно была под контролем... Очень многое в данном деле зависит от собственной целостности, конечно...

Закончив "Шантаж" я, вздрагивая душой, принялась за "Интуитивное питание" от Светланы Бронниковой - и вот тут да... Тут у меня полный кошмар. Тут у меня реально усугубилось все даже, с того момента как я осела дома за ненавистной работой. Это очень сильно мучает меня - то, что у меня нарушенное пищевое поведение, эмоциональное переедание, чувства вины за переедания, постоянный контроль и мысли "что бы сьесть, чтобы похудеть". При том, что я объективно не толстая, я имею нормальный вес, 42 размер, я постоянно парюсь этой фигней и думаю "я жирная". Я одновременно жру и когда нервничаю и мне плохо, и одновременно контролирую свои продукты "чтоб все правильно и здоровая еда", а потом меня накрывает и я не сдерживаясь, сметая все подряд. Все это к счастью, не в паталогических масштабах, но это крайне некомфортно. Будто в постоянном напряжении постоянно. Это как с курением - так привыкаешь к стрессу от курения, к постоянным допингам никотина пополам с никотиновым голоданием, что подчас даже не замечаешь сколько ужаса испытываешь от этого всего изнутри, ведь твоя жизнь подчинена.
Я давно знала эту проблему, но все откладывала это на "после разбора завалов с работой у М.". Ну вот уволили, теперь ЕСТЬ ВРЕМЯ :lol:
Вот смотрю теперь на это все со стороны... Думаю, читаю теорию и страшусь практики. Так как все это кажется мне хоть и правильным, но необычайно сложным.

@темы: Σ, Броненосец-Потемкин, Душевная организация, Жизненное, Ледокол против солнца, Энергия. Сила. Здоровье.

16:13 

All you have is your fire
Если проснуться по будильнику, подумать и еще поспать, а потом проснуться и еще поспать, то сны начинают снится просто охрененные) Такие интересные, такие образные и необычные.. Снов я тоже давно не видела, наслаждаюсь пока отпуск еще :D

Нога восстанавливается мееееедленно, медленней чем мне, конечно же, хотелось бы :) Но до магазина я уже могу дойти сама!)

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное

00:55 

Очень много мыслей в голове...

All you have is your fire
Расчувствовалась от эмоционального шока фильма "127 часов". Давно хотела посмотреть этот шедевр и он действительно, абсолютный шедевр. Встал на одну планку с моей любимой "Дикой", хотя второй для меня был скорее про перерождение, а тут - 100% про человеческую волю. Так и хочется сказать - ДА ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО! Но это было, так как история реальная и мозг просто взрывается. Потрясающее кино и в том числе во-истину изумительная режессура.

Но к чему я?
За последние деньки я посмотрела кучу фильмов, спала, ела не в себя всякую вкусноту, безо всяких угрызений совести. А еще дописала старый рассказик. Не ахти достижения, но это смешно - я чувствую что словно подвинула целую гору :gigi: Я приложила громадные усилия чтобы отдохнуть эти четыре дня от обязательств, не садится за учебники, не делать полезного и прочего такого... И просто отпустила мозг и себя плыть по волнам расслабона.
И вчера ночью, маясь легкой бессонницей, я чувствовала, как в моей голове наконец начали зарождаться эмоции и желания, мысли о том, что происходит сейчас со мной. На самом деле. Об отношениях с людьми и приоритетах, о прошедших событиях и собственных проблемах. В общем, мысли о жизни... Рефлексия в чистом виде.
И мне дичайше хотелось уже побыстрее уснуть, но это... Это прекрасно - иметь силы думать и рефлексировать, желать менять что-то... изнутри. Внутри.

Все проблемы последнее время я старалась откладывать на "потом": сначала это было - когда я уйду с офисной работы (с декабря по конец января), потом - когда подразгребу свалившийся проект сайта (с февраля по март), в апреле мне кажется от такого у меня поехал мозг немного и я не успевала совершенно ничего, проект не разгребался, учеба нарастала как ком, работа не заканчивалась. С начала апреля по 24 мая я жила на одном сплошном непрекращающемся НАДО. Я была так плоха, что для того, чтобы заставить себя работать двойную нагрузку при фрилансе утром уходила в кафе, работала там до 5-6 а потом приходила, ела и снова работала пока "не скончаюсь". Я сейчас с ужасом вспоминаю ту ловушку, в какую я попала по своей же воле, ну и по воле обстоятельств (но не стоит винить только обстоятельства). И, когда в мае я, наконец сдала проект и запустила сайт, мои мозги были уже так подавлены происходящим что я по привычке всегда помнила "что мне еще надо работать". Даже если могла позволить себе отдохнуть. Я пустила на самотек многие процессы в собственной жизни. Погрязла в долгах, не могла найти время на банальные вещи. Нет, я отдыхала конечно же - но так... Некачественно. Фильмы, сериалы, а самое качественное было - редкое живое общение с друзьями, особенно отрезляюще действовали разговоры по душам с Alala и A.Tango~. И еще - бег. Вот бег мне часто помогал не тронуться в мае, когда была самая невыносимая жесть. И еще - звонки маме.

Для меня последние полгода (даже больше же уже? Восемь месяцев?) стали травматической ситуацией из которой я не могла выбраться самостоятельно. Это был некий такой психологический капкан из ответственности и каких то моих заскоков, крючков, плотно державших меня в подвешенном состоянии, в состоянии тревожности. Паники. Страха. Постоянного чувства что мне что-то где то еще НАДО. Это выматывало меня.

Но. конечно же, это время станет для меня незабываемым. Не только в плохом смысле, но и в хорошем. Никогда в моей жизни мне не приходилось принимать столько единоличных решений как во время работы над новым сайтом, крупным порталом для сотен тысяч ежедневных посетителей. Это было невероятно. Было невероятно ощущать, чувствовать, знать, как сильно я расту профессионально, даже не взбираясь по лестнице, проносясь по ней вверх. Как перестаю думать, что слишком плоха для какой то работы. Это ощущение, что все что ты начинаешь - заканчиваешь, что проблема - это просто проблема, это то, что решается, то что решится, стоит лишь найти рычаг, или систему рычагов.
Немного странно, что я могу осознавать это только в 26 (почти 27). То, что я достаточно хороша для мира. То, что я достаточно хороша для самой себя. И я чувствую, что я стала гораздо меньше боятся. Людей, чужого мнения, быть глупой или смешной. Конечно, у меня еще уйма косяков. у меня возы косяков, проблем и всякого такого. Но я рада чувствовать себя на 100% самодостаточной личностью, которая может гордится, нет, ГОРДИТСЯ тем, что делает. Даже если не делает в настоящий момент ничего такого.
И я определенно буду работать над тем, чтобы это чувство укреплялось во мне и чтобы всякие случайности не могли вырвать его из моих рук.

Мне немного жаль, что я лишилась своей работы администратором сайта, потому что я вообще-то гордилась ей тоже. Гордилась тем, что я получила ее, потому что это было очень нелегко. Гордилась теми немногими дизайнерскими потугами, что творила для этого сайта. Гордилась тем, что начала, осилила и закончила благополучно проект. Гордилась говорить "я - администратор сайта кинотеатров". И тем, как люди говорили "Вау!"

Но... Эти дни отдыха - они бесценны... Просто бесценны и все. Были бы еще бесценней - на море, без гипса. Но когда нибудь, когда нибудь - будет и так...

@темы: Σ, Дочь дракулы, Жизненное, Ледокол против солнца, Счастье есть

18:17 

Non progredi est regredi

All you have is your fire
Всю пятницу я мечтала о том, что когда это все закончится, я поставлю фильм, лягу на диван с попкорком и ромом. Пряом таки держалась на этой мысли.
А когда все закончилось, я хотела только спать.
И я легла спать на пару часов, потом, ибо так хотелось же(!), все же посмотрела Варкрафт (я не ходила на него в кино и не жалею) с соленым попкорном из микроволновки (мой новый фетиш) и потом снова вырубилась.
И с редкими перерывами на еду, просмотр пары фильмов и чтение лент и сообщений, я проспала ДВА дня.
ДВА ДНЯ Я СПАЛА! :alles:

И только вот сейчас, возможно, я чувствую себя хотя бы на маленькую толику отдохнувшей. Так, на чуточку. На каплю в огромном море.

Я так адски устала. Я так, на самом деле, расплющена этими обстоятельствами, не смотря на то что "ВСЕ К ЛУЧШЕМУ" и "это повод идти вперед", все равно - месяц не выходя из дома, боли в ноге, потеря грядущей цели (марафон в москве), потеря работы и денег перед оплатой нового семестра... Все это - это больно. Больно, блин!

Ощущаю себя, так будто я из деревянных кубиков выстраивала свою жизнь в виде башенки, а потом внезапно налетевший ветер снес к чертям всю эту конструкцию.

И вроде понимаешь, что да, да, это все была такая херня и я сильнее этого всего, но смотришь растерянно вдаль и наступает усталость. Усталость, от которой хочется спать. Вот так вот я сейчас себя чувствую.

А вообще, уход с работы вышел не таким уж страшным, я, как обычно, парилась больше всех. А мой "зам" даже консультацию по скайпу не захотел. Он правда сразу мне сказал что долго на этой работе с тройным загрузом задерживаться не намерен, но стиль "мне похрен" я все равно категорически не понимаю.

Некоторые коллеги были очень раздосадованны моим письмом об уходе, желали удачи, говорили добрые слова, приглашали в Краснодар. Это, скажу я, было очень, очень приятно. Впрочем, как и работать с ними на протяжении этого времени.
А начальница договорилась о скайп-конференции а потом на весь день выключила телефон, в скайп, есстественно, не пришла. Это к слову о том, с кем неприятно было работать.
Деньги правда выплатили мне прямо в пятницу, так что похрен мне на нее стало сразу после того как мне пришла смс о выплате. Больше мне ничего от нее и не нужно было.

Так вот проходит мой упоительно нелегкий август, который определенно останется (надеюсь) самым сложным месяцем этого года.

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Броненосец-Потемкин

14:20 

All you have is your fire
Из всех этих рабочих дрязг, уходов и перепитий последнего года, я могу сделать один хороший вывод:

Коллективы всегда, конечно, разные. Но у меня не было коллектива, где хоть кто-то бы меня не ценил. Потому, что хорошие люди очень ценят хороших людей. Добросовестные - всегда поймут что и ты - добросовестен. И уход из М. убедил меня: те, по кому я сама буду скучать - будут скучать по мне и по моей работе. По моему отношению к работе.
А плохие люди - это просто плохие люди.

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Σ

20:32 

All you have is your fire
Что такое перерождение?

Мне кажется, каждый человек переживает его множество, множество раз.
Особенно, если он ищет этих моментов кристальной ясности, невероятно прекрасной и оттого немного болезненной открытости перед самим же собой.

И вот я сижу, думаю, чувствую, принимаю все то, что происходит сейчас. Слушаю Олега Медведева. Пою вслух свои любимые песни, про Кроликов и Отпуск, про Полсердца, Красные сапоги и Форнита, нахожу новые для себя слова и плачу от тихого счастья, потому что с тех пор как я слушала эти песни, я снова поменялась. И мне нравится это, то, в кого я поменялась. То, какая внутри меня теперь сила. И слабость. И просто - жизнь. Но - моя. На сто процентов - моя жизнь.

Вокруг все твердят, как спелись,
что если ты стал героем,
то должен быть строг и строен -
на каждую лажу мира клинок вынимать из ножен.
Но в этом-то вся и прелесть,
что если ты стал героем,
а ты уже стал героем, -
то никому на свете ты ничего не должен…


А вообще, из песен Олега Медведева, я как паззл, могу составить свою жизнь, кидая по песни на поворот.

@темы: Счастье есть, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Захотелаисмогла, Жизненное, Σ

17:46 

All you have is your fire
Боже, мои мозги просто сказали "привет" кажется и такие "все, мы больше не будем работать на эту контору. Ни единого дня."
Близость конца видимо отключила какие то "надо" в моей голове. И теперь железобетонные обязательства "хорошо, честно и быстро" к работе как то не работают.
Вот прямо еще вчера началось.

Адюшник :alles: Надо продержаться до пятницы. Я столько мыслей уже обдумала, столько всего, что у меня нахрен передоз.
Вчера я сделала только самый минимум от дел и весь день просто смотрела третий сезон Стрелы. Я просто не могу больше думать. Пахать. И сидеть дома оттого просто невыносимо. Мне даже не перезагрузится улицей, живым общением.

Жесть, как она есть.

@темы: Жизненное, Так много людей, так мало патронов..., Трудовыебудни, Тщетность бытия

15:58 

All you have is your fire
Ну короче, уволили таки меня. Не за какие то проступки, а так... "По сокращению должности". Работаю я по договору подряда, так что никаких бонусов. Поджопник и вперед.

Чудесный август...

Ощущения очень странные, обида, горечь и злость смешались со звонким "ну и пошли вы в жопу".

Дорабатываю неделю. Потом еще неделю в гипсе, а потом будет что-то новое.
Надеюсь, не депрессия.

@темы: Жизненное, Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов...

18:29 

Жопа зебры

All you have is your fire
И вот стою я такая в травматологии в многочасовой очереди гипс снимать, отойдя к окну, звоню начальнице, выясняя за что меня увольняют.

Потом ухожу в кабинет и мне еще на две недели выписывают гипс, потому что под гипсом нога распухшая и зеленая от синяка, связки в общем...

В общем, у кого что, а у моей зебры жопа началась конкретная.

Однако, я стараюсь не унывать, хоть оно все на меня свалилось как снег на голову:
По работе я для себя решила, что если уволят, то не умру и на улице не останусь, не страшно это, хоть и внезапно а оттого неприятно. Раньше мне было гораздо страшнее терять работу, это казалось равносильно чуть ли не гильотине, сейчас есть вера в будущее и в то, что дальше оно сложится хорошо.
По поводу гипса я унываю больше - мой пробег в сентябре кажется все, накрылся медным тазом, я надеялась две недели эти потратить на восстановление, планов понастроила физкультурных, а оно вот как. Ну чтож, что не делается, все к лучшему, наверное. Наверное О_О Я вчера познала большой инсайт, лежучи дома, может там меня впереди еще две недели важных инсайтов ждут? :lol:

@темы: Тщетность бытия, Трудовыебудни, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

22:08 

All you have is your fire
Меня конечно глубоко поражает, как часто люди на моем сайте (сети кинотеатров) в комментариях угрожают прокуратурой, правоохранительными органами и еще какими то неведомыми инстанциями, куда они пошлют видео, фотографии, письма, (себя?)...
Их беспокоит все: почему проводят детей, и почему не проводят, почему не спрашивают паспорт и почему спрашивают (это два враждующих лагеря), кто то вопил, что цена на его бронь поменялась, угрожая какими то неизвестными мне вообще (существуют ли они?) статьями.

Иногда кажется, что я будто правда администрирую сайт о кино. Но последнее время я просто по уши завалена жалобами на все подряд...

Я просто удивляюсь! Насколько людям до всего есть дело, и не могу понять - это плохо или это хорошо?

А в жизни - все еще гипс, я научилась отлично ходить на костылях, шустро и даже умудряюсь постоянно носить с собой горячую еду с чаем к компьютеру, чтобы есть за работой (привычка - вторая натура).
Толстею, конечно же, зверею от физического безделья - очень сильно.
Ною, хотя ко мне каждый день приезжают родные и друзья, привозят мне кофе из кофеен, еду. Иногда даже прогуливают меня до ближайшей детской площадки во дворе.

Я думала, что за время этого бесконечного безделья я что-то такое пойму или осознаю, или хотя бы перечитаю учебник по анатомии. Но на самом деле хватает только на работу и вымереть. И еще на сериал "Стрела".
Хотя, мне кажется, мои нервы за это время стали гораздо здоровее.

В среду иду снимать гипс :ura:

@темы: Трудовыебудни, Так много людей, так мало патронов..., Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин, Тщетность бытия

18:06 

All you have is your fire
Когда работаешь в кино, есть такие фильмы как ОС и ТЖДЖ :D

Сейчас у меня прискорбный момент фриланса - вот работала б в офисе лежала бы себе, а приходится работать. Впрочем, хоть как то отвлекаюсь. Так как кино смотреть и читать почему то абсолютно не хочется. Нога почти не болит, но постоянно затекает. Все не удобно, вставать и садится, ходить, есть, носить вещи по квартире, одеваться, готовить, даже сидеть и лежать неудобно - так как спустя несколько часов нога затекает. Беспомощность просто убивает...

Зато столько гостей приехало за два дня, сколько обычно бывает за полгода :) Так приятно)

Но гости уходят, а мне оооооочень грустно без улицы.

@темы: Трудовыебудни, Жизненное, Броненосец-Потемкин

19:49 

All you have is your fire
Все думала о том, что надо написать как у меня текут дела, да все как то не складывалось.

А сегодня я почти сломала ногу. У меня микроперелом лодыжки, растяжение и гипс в полноги. Вот и повод написать...
Я хз что теперь с этим делать.

В памяти останется так много вещей: как я лежала на лестнице налоговой и рыдала навзрыд, поджимая ногу, думая что все, перелом, конец, никогда мне больше не ходить и не бегать. Было очень больно и очень-очень страшно. И люди бегающие вокруг в панике.
Куча помощи ото всех.
Как меня сначала обрадовали легким растяжением и как огорошили потом переломом и гипсом. Будто обухом по голове.
Неторопливая, почти нереальная пустынность травмпункта на Петроградке.
Разрезаные нахрен почти до колена джинсы левис. Кто придумал скинни?!
Прыжки на одной ноге. Нервный смех.

И все это.

Живу одна, из дома 10 дней мне теперь не выйти, отрезвляет это все. Жизнь течет своим чередом - а потом бац и ты в гипсе... И уже мысли приходят "легко отделалась"! Хотя с утра я просто ходила и думать не думала даже о чем-то таком...

@темы: Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

21:27 

Подработка, подработка, как без подработки

All you have is your fire
На этой неделе вышла на подработку в моем старом офисе, так, с документами помочь.

И, черт побери, я и не знала КАК СИЛЬНО Я СОСКУЧИЛАСЬ ПО ОФИСУ!!! :weep2:

Я так люблю этот переодический гам опен-спейса, спасибо-пожалуйста, людей с их новыми событиями, новостями, с их разными эмоциями, люблю атмосферу коллективной работы и атмосферу работы вообще, люблю работать среди людей, быть среди людей.

При том, что старая работа, конечно, несла миллиард минусов, включая долбанутое начальство, неадекват и прочее (сейчас правда этого начальства вообще нет), но, оказывается, в ней были плюсы, которых я особо и не подразумевала.

Понятно, что сказывается привычка ездить в офис. Работать там проще и легче, даже не потому, что проще заставить себя работать, а просто как то все легче идет.

Вообще, весь конец июня и уже июль, я всячески пытаюсь уйти от мыслей о том, как бесит меня моя нынешняя работа, и все никак не могу уйти. А как уйду, так сразу вновь приходит менеджер и портит мой слабо установившийся маленький мираж)) Я чувствую себя на этой работе очень неустойчиво, шатко, и еще - как будто я какой-то жалкий прохиндей.
А я не люблю ощущать себя такой. Но и делать что-то, прыгать выше головы на этой работе я больше категорически не хочу. По крайней мере не скоро. Возможно, отсутствие всякого желания прыгнуть выше головы и вызывает во мне столь противоречивые чувства "шарлатанства" и "просидателя штанов".
Когда я "работуработаю" и "делаючтоскажут", ничего сверх, никаких идей, а мысли появляются разве что "ну вот бы ничего сверх не дали", то оно мной ощущается очень неправильно.

Эх...

Иногда хочется чтобы жизнь работала так, как ты ее себе вообразил, и чтобы желание было делать что полезно, и все такое, ведь "хорошая работа, ну что ты". Пока что все еще надеюсь, что это усталость и это пройдет, но все чаще думаю про работу санитаркой при родильном отделении.. :facepalm:

Пройдет, не пройдет? Пока нет ответа.

@темы: Трудовыебудни, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

01:45 

"Кто то думал, бегать ли дальше... кто был этот человек?"

All you have is your fire
Ну вот я и зарегистрировалась на свой следующий марафон. Как обычно, в ночи :lol:

Хотелось на все подряд, но выбрала один. Потому что он такой... ну нельзя пропустить никак.
И он будет в МОСКВЕ :)

25 сентября я снова побегу 10 км и в этот раз буду думать о том, как приблизится в отметке в 60 мин. Ну и для удовольствия конечно, безумно хочется так же как и по Питеру, пробежаться по самому центру Москвы. Я по ней так соскучилась, лет 5 ведь не была уже!

Москвичи, которым я сто лет обещала встретится, момент наконец определился. Хотела в августе, но таки две поездки финансово не потяну, придется уже осенью, но еще не поздней осенью, так что погулять, надеюсь удастся!
Я собираюсь с запасом ехать, минимум на три дня))

@темы: Энергия. Сила. Здоровье., Счастье есть, Жизненное

13:33 

All you have is your fire
Блин, еще только среда, пары дней не прошло, а я уже вписалась в подработку и выбираю новый забег. ЫЫЫЫЫ!

изображение

На самом деле я что-то такая счастливая сейчас, вчера и сегодня. А еще я в августе, наверное, планирую москву... Это тоже немного авантюра и сложностей немало. Потому и в подработку, собственно ввязалась - денег насобирать на нее. Но хочетсяяяя :shy:

@темы: Счастье есть, Нельзя так просто взять... и перестать упарываться!, Жизненное

23:14 

All you have is your fire


Очередной душераздирающий клип от Sia.
Если бы я выбирала саундтрек к своей собственной жизни, это была бы эта песня. И слова, и эмоции, которые невыносимо похожи на то, что я чувствую последнее время. Невыносимо - потому, что в этом состоянни, конечно же, есть боль.
И я чувствую странное одиночество последнее время... Меня выкинуло наконец из кокона моей безумной занятости и я с ажиотажем хочу общаться, открываться, делится, разговаривать, но все стало каким то совсем другим. И я, и люди. Или только я? Все это странно.

В любом случае следующие две недели у меня - отдых от свершений и разрешения гемороев. Не буду искать вет практику, новую работу, новые хобби, планировать невозможное и учится дополнительно. Ничего из этого. Надеюсь, не сорвусь))

@темы: Тщетность бытия, Жизненное, Душевная организация, Броненосец-Потемкин

А в душе я танцую..!

главная