Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
14:21 

Мысли, двигающие вперед

.:Vento:.
All you have is your fire
Над черною волною взойдет луна
Бронзовое ухо серьга оттянет.
Небо надкуси и испей до дна
Чашу посвящения в островитяне.


Последний год принес мне не так уж много значимых мыслей, но, к счастью, они все же были.
Какие то из них принесли мне уроки жестоким образом, какие-то появились благодаря новой информации, которую я стараюсь вылавливать то там, то здесь, некоторые - этих совсем мало - я получаю благодаря работе над собой. Работать над собой без психолога и душевных разговоров (количество которых сократилось в геометрической прогрессии до минимума) достаточно тяжело. Нужно же вынуть, положить перед собой то что вынул, смотреть на него долго, ужасаться... Свои недостатки они всегда такие - лучше всегда их не замечать, чем пристально в упор на них смотреть и смиряться, смиряться. Да есть они. Есть.
Последний год у меня прошел под одним очень важным словом - одиночество.

Думаю, я познала очень многие краски этого слова за этот, уже уходящий (декабрь же!) год.

Одиночество в кричаще-тоскливой боли, когда очень близкий человек внезапно прекращает общение с тобой.
Одиночество в том, что ты один-на-один со своими проблемами.
Одиночество, когда ты хочешь единственного на свете - только чтобы время пролетело так быстро, чтобы ты не заметил и чтобы за это время твоя боль притупилась.
Одиночество когда ты очень хочешь, чтобы тебе помогли, но молчишь об этом, потому что не можешь говорить. И очень плохо от того, что никто даже не спросит как твои дела.
Одиночество когда тебе вообще НИКОГО не хочется видеть/слышать/знать и чувствуешь - никто не поймет! Едкое такое одиночество, разъедающее...
И совсем другое
Одиночество - когда ты сам себя ставишь на ноги. Когда пропадает стремление "пожаловаться" и найти одобрение в других индивидах
Одиночество, которым ты наслаждаешься каждым мгновением, потому что это время на 100% твое-твое-твое
Одиночество, в котором рождается твоя истина, твой стержень, твой характер, твои цели.
Одиночество, которое лечит, а не калечит.

И второе одиночество, пришедшее после первого - вот оно, открытие моего года.

Тут, дело вовсе не в людях, да и в первом случае - не в людях было дело. Дело было во мне и только во мне. В неумении менять векторы мыслей. В неумении решать свои собственные проблемы. В неумении выдохнуть. В том, что лентой тянулось такое "хочу чтобы кто нибудь сказал/оценил/простил/сделал меня счастливой". В желании постоянно жаловаться даже на какие-то мелочи, которые вроде под моим контролем, эти проблемы - не лавина, не война, это просто работа, просто жизнь... Я была в расстройстве что удовлетворение потребности в "пожаловаться" почему-то никак не происходит по разным причинам: Люди эгоисты/людям фиолетово/дружба чахнет/я одинока/мужика нет.

В такие моменты иногда кажется что ты сидишь в черном кругу отчаяния а над тобой висит транспорант "вот это - самый одинокий и грустный человек на земле".
Но все это такая... Хрень.

Нет, люди правда эгоисты, и фиолетово им, и дружба порой чахнет (потому что п.1 и п.2), да и что уж говорить, я сама к п.1 и п.2 отношусь с лихвой... Но плохо мне вовсе не от того. Плохо мне, что мое собственное состояние почему-то всегда зависит от каких-то людей. Потому что я сама не в состоянии позаботится о себе. Взять роль заботливого взрослого на себя. Сказать себе и главное ПОЧУВСТВОВАТЬ "Я могу позаботится о себе сама".
Я прочитала об этом в одной из статей в октябре, кажется, и с тех пор об этом думаю.
Это то, чему мне надо учится.

И вот весь этот мой год, очень точно, очень правдиво и странно укладывается в песню Олега Медведева "Миклухо-Маклай". Я столько раз слушала ее, но так до конца и не поняла - в чем она, о чем она. Но у меня - она про одиночество.
А слова там, такие как я себя очень-очень часто ощущаю:

Мой мир закупорен с наружи, стыл и сер, как дождь в лесу, сырые стены обступили меня.
Я щелкал клювом, топал крабом и, естественно, остался один.
Я все пытаюсь разглядеть седьмое небо сквозь стекло, но вижу только мох на серых камнях.
Когда ж поднимешь ты невзрачный сей сосуд, случайный мой Аладдин?


Об одиночестве можно много чего говорить... Иногда, конечно, очень людей не хватает. И любви не хватает... Очень. Не потому что одобрения хочется - хочется чтобы кто-то понял, услышал, поговорил с тобой. Ведь в тебе, ена матрена целый мир, он огромный, он крутится-вертится... Делает удивительные пике.
Но пока что дорога ведет меня такими околесицами, заставляя кружить вокруг этого всего, смотреть сверху, сбоку, с краю, думать.
И я верно - очень часто, словно в сосуде, пытаюсь высмотреть "седьмое небо" через эти стены. В моем мире очень много проблем, связанных с людьми, с общением, с доверием, с любовью и точно подобранные слова описывают мое глубокое ощущение от самой себя, от моего мира изнутри. Стыл и сер, как дождь в лесу... Стыл и сер.
И сколько я не кружу, сколько не думаю, не изучаю - я пока еще не могу выйти.

Слушай и считай, сколько раз "ку-ку",
Сколько нам до счастия насчитала
Розовая птица на сером суку,
Сбейся посреди, и считай сначала..


К чему, мне интересно, все это приведет дальше?

@темы: Тщетность бытия, Музыка моей жизни, Ледокол против солнца, Душевная организация, Дочь дракулы

URL
Комментарии
2016-12-06 в 14:28 

Daily cream
К тому, что ты не переменная, зависящая от чужих людей, а самостоятельная величина

2016-12-06 в 14:59 

.:Vento:.
All you have is your fire
Daily cream, Какая хорошая, математическая фраза :)
Я стремлюсь к этому, это точно. И это ощущается как очень крепкий фундамент

URL
2016-12-06 в 15:00 

Daily cream
.:Vento:., вот у меня похожие ощущения, про фундамент
даже грустно как-то по-другому стало

   

А в душе я танцую..!

главная